人际交往中，高情商者之所以能处处讨人喜欢，谈吐得体是他们成功的关键因素之一。谈吐得体不仅指对人礼貌、言语文明，还包括在谈话过程中要注意谈话场景、区分谈话对象以及灵活处理谈话方式等各个方面。谈话作为一项重要的双向交流活动，不可能永远总是一帆风顺的，交谈双方总会出现不在“同一频道”上的现象，这就难免会出现“鸡同鸭讲”“各说各话”的尴尬情形，甚至会闹笑话或产生误会。那么高情商者是如何处理这些意想不到的突发情况，有效化解尴尬，巧妙“圆场”，做到谈吐得体的呢？
说话注意场合，不要随心所欲
一般来说，除了年幼的孩子说话时无所顾忌，“童言无忌”外，正常的成年人通常都懂得说话要注意场合，不能随心所欲，想到什么说什么。可现实往往总是出人意料，生活中有许多低情商的成年人，常常犯下“不分场合，信口开河”的低级错误，这是因为他们忽略了一个重要事实：不同场合下，每个人的身份是特定的，说出的话必须符合自己的身份和当时的场景，否则就是失当。高情商者通常很注意所处的说话场合，清楚自己所处的位置，所以他们才会轻松做到用词得当、表述得体、有礼貌而又不失分寸。
某知名大公司招聘新人，小刘前往应聘。经过前面两轮激烈的笔试和面试竞争，小刘和少数几个入围者赢得了最终的复试机会。复试的面试官不再是人事经理，而是相关部门的主管经理。部门经理对小刘的履历和经验都很满意，决定让秘书带他去办理入职手续。小刘也是满心欢喜，起身的时候，突然冒出一句：“经理，后天就是国庆了，我和朋友安排好了，一起去外地度假。我想公司节假日不用加班吧？我可不可以节后再正式上班？”
听他这么一问，经理的脸色顿时阴沉了下来，把秘书叫到跟前，在她耳边低声说了几句。秘书点点头，拿着小刘的应聘资料，领他出了面试的房间。小刘虽然感到有点奇怪，但以为秘书是领他去办理入职手续，所以喜滋滋地跟在后面。没想到来到公司前台，秘书竟然很客气地对他说：“刘先生，不好意思。我们经理认为您并不适合我们公司，希望下次有机会再合作。”
小刘一听，差点没晕过去。刚才经理明明同意录用他，怎么一转眼就变卦了。小刘也顾不得什么场合，几乎是冲着秘书吼问为什么。秘书很淡定地看着他，依然是轻声细语，以一种职业性的礼貌回答说：“刘先生，请您不要激动。经理说了，公司原本希望您马上入职上岗，但您既然有其他安排，我们就不便打扰了。另外，我们公司是正规的上市公司，一切都严格遵守国家法律规定，包括法定节假日的安排。您在其他应试者面前提出这个问题，我们认为是不恰当的，是对公司的质疑，所以我们决定暂不与您合作，希望您能谅解。”
小刘这才反应过来，原来是自己最后画蛇添足地多此一问，毁了这次来之不易的工作机会。但事已至此，只能徒叹奈何了。
案例中的小刘虽然有一定的工作能力，却是一个低情商者。如果不是得意忘形，稍加用心想想，小刘也应该明白：作为公司管理者，最忌讳员工和自己谈条件。一个尚未入职的新人，就敢当着大家的面跟领导提要求，是职场大忌之一。
“在哪个山头唱哪支歌”，这不是真理，但一定是道理，哪怕大实话也得分清场合才能说。就像一篇笑话：有人家孩子满月办喜酒，来客中有人恭维地说孩子将来长大会发财的，有人说孩子长大会当官的，而有一个人竟然很认真地说，这孩子将来一定会死掉。可想而知，听到这话，主人的心情会怎样。结果那位说大实话的人被胖揍了一顿。所以高情商者说话时会根据场合的不同来决定话语的内容和表达方式，从而收到理想的讲话效果。
1.正式场合
出席正式的社交场合，如参会或商谈等，言行举止要庄重沉稳、落落大方，必须要注意仪表和礼貌，讲话不能太过轻佻和随意，尽量保持沉默。语多必失，话不在多，到位就好。
2.休闲场合
参加朋友聚会、同事聚餐之类的休闲场合就不用太严肃正经，否则会显得过于拘束和呆板。在这类场合，大家都是比较熟悉的朋友，讲话若是过于庄重严肃，反而失去那份随和与亲切。但讲话时要把握一定的度，言语不能过于随意，更不能低级趣味、下流庸俗。休闲场合也是最容易飞短流长、传播是非的场合，因此背后应该多唱赞美歌，少说一些批评话。特别是职场人，更要注意不能在休闲场合议论领导长短，否则很容易得罪人而不自知。
3.特别场合
“喜则喜，悲则悲，不能喜言悲，悲言喜。”喜庆的场合就应当说喜庆吉祥的话，而悲痛的场面下就要表达悲伤之情。正如前文提到的那位被打宾客，就是犯了喜庆场合说不祥之语的忌讳，哪怕他说的是真理。同样，如果在开追悼会，开玩笑也是极不合适的。
高情商者的小技巧
高情商者在与人交谈时，无论何种场合都会尽可能避开以下话题。
1.个人隐私。包括自己与对方的隐私。打探隐私，就如同“男问收入，女问年龄”一样，是交谈大忌。
2.伤心往事。往事不要重提，尤其不要和对方提起所受过的伤害或悲伤记忆，如失去爱人、病重等，不要因为自己的好奇心而问个不休。
3.争议话题。在不清楚对方立场的时候，应避免谈到具有争议的敏感话题，如宗教、政治、党派等，以免双方之间产生对立。
说话看清对象，才不会出洋相
“见人说人话，见鬼说鬼话”，如果放在人际沟通的角度来看，其实是非常有道理的。要想达到最佳的沟通效果就必须区分不同的对象，进而采用不同的谈话方式，其作用就是为了能让彼此实现相互理解。如果“公说公有理，婆说婆有理”，两个人不在同一个话语频道上就很容易出现各说各话的现象，达到理解的沟通目的也就成了空话。说话不分对象随意而说，不仅会闹笑话、出洋相，还有可能会因为误会冒犯他人而招致怨恨，甚至于出现相互伤害的后果。
从前，有个未中举的迂腐秀才喜欢咬文嚼字，平常说话也是满口之乎者也。一天晚上，秀才睡梦中被一只蝎子给蜇得痛醒过来。他强忍疼痛，推了推睡在身边的娘子，说道：“贤妻，速燃银灯，为夫为毒虫所蜇矣！”娘子睡眼蒙眬，一脸茫然地瞧着秀才，不知他在说些什么。
看着娘子不知所措的样子，秀才气不打一处来，咬着牙又说了一遍：“贤妻，速燃银灯，为夫为毒虫所蜇矣！”娘子还是一脸疑惑。最后，秀才实在是痛得受不了了，一巴掌扇了过去，大骂：“死老婆子，快点灯，我被蝎子蜇了！”
虽是笑话，但也说明在与人交流沟通时必须要看清对象，这是说话的基本要求。与专业人员进行技术交流就该使用专业术语；与普通民众说话就尽可能用通俗易懂的大白话；家乡父老聚在一起，使用方言，熟悉的乡音更能拉近彼此的距离。那么高情商者是如何看清说话对象，避免尴尬的呢？
1.区分不同年龄段
不同年龄段的人，经历、见识、兴趣爱好各不相同，所以谈话的内容与谈话的方式也不尽相同。对老人要多用尊敬、客气的敬语。与他们交谈，最合适的话题莫过于健康养生或是儿女的事业成就等，这些话题通常都是他们感兴趣或引以为自豪的话题。对青年则以平等尊重，对少年儿童则以关心爱护，所涉话题应以他们关心或感兴趣的话题为宜。有一点需要注意，与孩子谈话，尽量不要提及他们学习成绩，受限于国情，这一话题最容易招来孩子的反感。
2.区分不同文化层次
与文化程度低的人交流应该用日常口语，否则容易闹笑话，如案例中的秀才。所谈的话题应该贴近生活、贴近他们容易理解的主题。与文化程度相对较高的知识分子交流，就要避免常识性错误，特别是要注意敬语与谦辞的使用，千万不能敬语谦用，或谦辞敬用，否则就容易出洋相。与他们交流的话题，可以是形而上、思辨类的话题，谈话中要有一定的深度。与文化层次较高的人群交流时，如果能有独到的见解则更容易引起对方的兴趣并令对方刮目相看。
3.区分不同身份地位
“长幼有序，男女有别”，这也是高情商者在说话时一定会注意的。对领导要尊敬、对同事要有礼貌、对下级要亲切，否则容易形成“没大没小”的无序状态。同样，男女性别差异导致各自有一些特定的禁忌话题。男性友人之间，偶尔冒两句荤段子，大家哈哈一乐就没事了。如果当着众多陌生异性大开黄腔，那就不只是素质问题，很可能涉及违法违规。正式场合有着一套基本的言语规范，对不同身份地位的人，有着不同的要求。这个规矩是不能被轻易打破的，否则容易让自己陷入尴尬并且可能“得罪人”于无形。
4.区分民族信仰
不同民族之间文化不同、信仰各异，与之说话时要注意避开忌讳或争议的话题。以往，中国人见面寒暄时爱问对方的年龄、家庭状况等，而在极其注重个人隐私的西方人看来，这是一种极其粗鲁且无礼的冒犯行为。宗教信仰更是一个敏感话题，如无十足把握，最好避而不谈。当然，如果能了解对方宗教的基本禁忌，从而避免误会，也是尊重对方的一种表现。
5.区分对方心情
看清说话对象，学会察言观色，及时把握对方交谈时的心情，也是十分必要的。“莫对失意人而谈得意事。”对别人难过或忌讳的事情，哪壶不开偏提哪壶，不亚于揭人伤疤找不痛快。当人们心情好时，别人即使偶有小冒犯，他们也不会介意。若是心情差时，一句无心之语很可能就会让他们火冒三丈。维护对方的自尊、考虑对方的心情、注意对方的情绪变化，就能有效地把握谈话节奏和谈话主题，做到有的放矢，避开沟通障碍，让双方始终处于一种和谐的沟通氛围。
高情商者的小技巧
高情商者与人交谈时通常擅长察言观色。在交谈过程中，他们会通过观察对方的语言、动作、表情来推测判断对方的学识、能力、修养、性格等诸多方面，进行谈话对象的不同群类划分，进而及时调整谈话的内容、表述的语言以及词汇等。对一些重要的谈话对象，高情商者一般会提前做好功课，包括了解对方的性格、兴趣、观念、能力和专业优势，做到知己知彼，有针对性地采取合适的沟通方式。
说话顾及别人，不要只图自己过瘾
几乎所有说话招人烦的家伙都有一个共同的特征：只图自己过瘾，而完全不考虑别人的感受。对这种说话不顾及别人，而只管显摆自己的人，人们通常用三个字来概括：不懂事。古往今来，还真有不少这种“不懂事”的成年人，三国时期的杨修，就是其中一位。
杨修是三国时期魏国的著名谋士，出身名门望族，才华出众，起初深得曹操的赏识，任命他为主簿，全面负责内外事务。而杨修也不负所望，把所有的事务都打点得很好，这让曹操非常满意，就连当时的魏太子也要想办法巴结他。史载，“自魏太子已下，并争与交好”，可见杨修的地位之重要以及曹操对他的信任和倚重。
然而不久，杨修因为参与曹植和曹丕的夺嫡之争，引起了曹操的不满与猜忌。杨修很聪明，总能猜透曹操的心思，所以有好几次，当曹操出招测试两个儿子谁更适合接班时，杨修都帮助曹植顺利过关了。当曹操了解真相后，便对杨修起了杀机，而杨修却不知收敛，依旧我行我素。
有野史记载，曹操为防刺客，故意对身边的近侍说他梦中会杀人，警告这些近侍在他睡觉时，不要靠近他，更不能触碰他的身体。结果某天夜晚，一名侍从见曹操的被子掉落在地，就上前捡起并盖到他身上。没想到曹操一跃而起，抽出藏在枕下的匕首，当场就把这名近侍给杀了，然后躺下继续睡觉。醒来后，曹操装出一副惊诧莫名、无辜且无奈的神情，厚葬了那名被他杀死的近侍。同时，曹操再次强调自己梦中的确会杀人，警告其他侍从一定要从此次事件中吸取深刻教训。其他人尽管半信半疑，但谁也不敢再拿生命多事了。此事被杨修知道了，对着那名冤死鬼来了一句：“丞相非在梦中耳，君乃在梦中耳。”丞相没做梦，是你自己糊涂像做梦，把小命给丢了。曹操原本是想杀人立规，免得遭暗算，结果杨修一句话说出了他的本意，完全不给他面子。尽管恨得牙痒痒，曹操却暂时拿他没办法。但很快机会就来了。
曹操率军进攻蜀地汉中，结果魏军和蜀军在汉水形成对峙局面。魏军劳师远征，陷入进退两难的境地。曹操焦头烂额之际，有厨子送来一碗鸡肉给他当夜宵。恰在此时，大将夏侯惇前来询问夜间巡防口令。曹操盯着碗里的鸡肉，随口说道“鸡肋”。当杨修获悉“鸡肋”口令后，立刻让随从整理行李，准备回程。
杨修的举动让夏侯惇大惊失色，最高统帅还没下达撤退的命令，身为随军主簿的杨修怎么能擅作主张呢？杨修解释说：“鸡肋鸡肋，食之无肉，弃之有味，说明丞相现在很矛盾。进攻吧，不能取胜；撤退吧，又怕人笑话。待在这鬼地方有什么好处？过不了几天，丞相肯定是要下令撤退的。现在早点准备好行李，免得到时慌乱。”杨修的话让夏侯惇深以为然，回到帐中，也命令下面的军士开始收拾行李，准备撤退。曹操夜间出来巡视，发现大家都在收拾东西，大吃一惊。得知事情原委后，二话不说就以扰乱军心的罪名，直接把杨修给砍了。
上述是野史记载，真实与否暂存疑问，但据《三国志》等正史记载，杨修之死是由于其“前后漏泄言教，交关诸侯”等几个罪名而被曹操诛杀。译成现代汉语就是：多次泄露国家机密，政治上搞团团伙伙、拉帮结派。说到底，杨修之死还是坏在了自己的嘴上。
杨修虽有高智商，却无高情商。用现在的话来讲，他犯了职场大忌：猜测领导心思，还要将之公之于众。领导的心思可以猜，但猜到之后不要轻易讲出来，这是职场人必须懂的道理。高情商者说话绝对不会图自己的痛快，或借机展现自己的能力而不顾及他人的感受。杨修之死就是因为他恃才自傲，完全不顾及领导的感受。不经大脑的“大嘴”，最终会害大脑搬家，血淋淋的教训一定要牢记。
1.换位思考，不要以自我为中心
高情商者与人交谈时通常都会在交流过程中，不断根据语境进行言语调整，随时换位思考，以突出对方，而不是只顾彰显自我。因此与高情商者谈话，人们总会觉得对方很体贴、很细致，有些话总能说到自己的心坎上，让人感到熨帖与舒心，有种一见如故的知音感觉。
2.尊重对方，避谈犯忌的话题
每个人都有属于自己的禁忌话题，不管是熟人、朋友或是初次相交的陌生人，事先都应尽量掌握对方的禁忌。除非对方主动引入这一话题，否则最好尽量避而不谈。别人刚离异或刚丧偶，就不要在对方面前秀恩爱；对一个从小被父母遗弃的人，与他畅谈家庭之爱、父母之恩，无疑是在挑事端。说话之前，一定要考虑对方能否接受，考虑自己说话的内容是否恰当。
3.言谈得体，言语真诚不浮夸
说话顾及他人的感受，还要做到言语真诚不浮夸。有些人初看上去似乎情商很高，嘴甜如蜜，但几个回合下来，就会让人感觉极不舒服，令人起鸡皮疙瘩，想要敬而远之。其原因就在于他们看上去似乎言语得体，但其实表面虚伪，缺乏真诚，甚至言过其实。
高情商者的小技巧
高情商者在谈话时，会尽量找对方感兴趣的话题，同时大部分时候，都使用“我们”“你们”“您”等关注对方的词语，而尽量少用第一人称单数“我”。当出现分歧时，高情商者也不会急于表达，而是尊重对方，尽可能听取对方发表的观点。
有理还要让三分，不仗势欺人
有理让三分，体现的是一个人的道德修养，展现的是一种宽容大度的高尚品质。有理让三分的“让”不是输，更不是软弱。一般来说，理亏的人心中会发虚。如果有理者穷追猛打，反倒容易引起对方为面子而“誓死抵抗”，争执便永无休止，也就很难达到有效沟通的预期效果。一个人的情商高低，往往在其有理时便能一窥高下。高情商者得理，不仅饶人还会让对方三分，给对方留足面子，铺好台阶让对方全身而退。而情商低的人就是无理还要争三分，更何况有理在手？不要说让三分，他们非要逼着对方竖白旗才肯收手，用他们的话说，就是要把对方彻底打趴。但这种仗理欺人，真的好吗？
从前，有位笃诚信佛的富人宴请某高僧师徒。富人请了当地最有名的厨师，做了一道全素宴，以示敬意。席间，徒弟发现有盘菜居然有肉，而且还是肉排骨。徒弟很生气，故意把肉排骨从盘子底翻了上来，想让主人看见。师父见状，趁主人未发觉，赶紧夹了片菜叶把排骨给盖上了。弟子不乐意了，过了一会儿又把排骨给翻了出来。师父又匆忙给盖上，并低声训斥道：“不得无礼，否则为师就把它给吃了。”徒弟一听，知道师父生气了，不敢再造次。
席散后回寺院的路上，徒弟忍不住向师父抱怨：“请我们吃饭的施主，花了大价钱请那厨子做全素宴。那厨子居然敢把肉放进菜中，这分明就是想让我们犯戒。我把肉翻出来，是想让主人家知道，好好惩罚一下那个想暗算我们的厨子。人不犯我，我不犯人。师父你为什么还要护着那个恶人？”
师父笑了笑，安慰徒弟说：“徒儿啊，我们出家人以慈悲为怀。人非圣贤，孰能无过，我们暂且不管那厨子是有心还是无意。如果真的按你的做法，把肉夹出来，让请客的施主看到，你想施主会有怎样的反应？毫无疑问，施主一定会很生气。要知道他是诚心请我们，结果却出现这种情形，那是很没面子的事情。一个人在暴怒的情况下很容易失去理智。他可能会当众处罚厨师，甚至让他在当地无以立足。这样一来，岂不是害得主人家犯了嗔戒，同时又让厨师犯了怨戒。这是为师我最不愿意看到的。与其如此，倒不如为师把那肉吃掉，所谓我不入地狱，谁入地狱，就是这个道理。”徒弟听了师父的解释，佩服得五体投地，终于明白自己的师父为何会成为高僧，正是因为他有一颗真正的慈悲之心。
案例中的高僧可谓是高情商者的代表。高情商者说话办事就如高手下棋，绝不会只图眼前一步，而是深思熟虑，多想几步、多留几个后手。他们不会让自己为了此时之争，而在日后陷入绝境。高情商者很少给自己树敌，正是因为他们从不会把人逼到死角。相反，他们会给对方以余地，留人以台阶，绝不可能仗势欺人。所以无论在生活中还是职场上，高情商者总能做到左右逢源。很多时候，给人退路，就是给自己后路。
1.得理饶人得人心
说话固然要“得理”，但也要懂得“饶人”。做事不要做绝，须留有余地，留一点余地给对方，即便收服不了对方的心，也能彰显你的气度，让旁观者见识你的修养，为你的公众形象添分。相反，这次“得理不饶人”你赢了，却为下次的争斗埋下了祸根。在下场交锋中，对方肯定要把失去的面子给要回来，这就很容易形成冤冤相报的恶性循环。
2.心中有格局、有目标
有理让三分是因为清楚自己的目标所在。没有人愿意为自己树敌，但很多人就常常自认为真理在手而树敌无数。因为他们反而忘掉了“初心”，忘记了一开始与对方交流沟通的目的。人与人交流的目的是拉近彼此的距离，实现彼此的利益最大化。如果得理不饶人而且仗势欺人，只会让自己陷于被动，失去更多机会，完全违背自己最初的意愿。所以心中要常有大局观，有理让三分，让对方心怀愧疚，为自己掌握更多的主动权。
3.和气说话，客气讲道理
高情商者与人讲话，总是和和气气，摆事实、讲道理也是客客气气，不会盛气凌人。哪怕说服不了对方，也绝不会引起对方的反感。相反，有的人说话过于生硬、霸道，语气蛮横，哪怕其本身没有得理不饶人的意思，但在对方眼中，他就是那种得理不饶人、惹不起、难讲话的主儿，从而对其敬而远之。
高情商者的小技巧
高情商者始终奉行与人为善的处世原则，懂得控制自己的情绪。他们清楚理直气“和”远比理直气“壮”更能说服和改变他人。高情商者很少会被情绪所控制，哪怕对方有得罪自己的地方，他们也会想办法给对方一个台阶下，他们相信有理让三分就是为自己留条后路而非绝路。
不要一味争执，冷静下来再说
有人的地方就有江湖，就有利益纷争，就会发生争执。换句话来说，发生争执是人际交往中客观存在的现象，只能避免而无法根除。关键在于我们如何避免争执，或者如何把控住争执。这不仅需要智商，更需要情商。很多时候，在争执发生时，智商不够情商来补。当双方一直僵持不下，无法达成妥协时，一个人的情商高低往往能发挥关键作用。
年底，上级部门要求各单位上报领导班子及领导个人的对照检查材料。阿雄所在的单位是个大单位，除去机关科室，局下属单位就有七家，加上局领导班子成员众多，光收集整理基本资料，就花了他两天时间。在此基础上，阿雄又连续两天加班才把所有文字材料准备妥当，并赶在最后截止日期前上报到相关部门。
原以为事情到此结束，但这次负责审核的部门直接把材料给打了回来，要求重新修订。阿雄仔细看了看修订意见，大都是些无关痛痒的含糊其词。阿雄只好耐着性子，又重新修订后再上报。没想到，过了几天材料又被退回，要求再修订。如此反复了五遍，阿雄快崩溃了。最后他忍无可忍，直接找到上级分管领导，把材料往他桌上一扔，说道：“贾主任，我不干啦，谁能写谁写去。这材料来回折腾四五遍，我实在搞不懂他们到底想干什么？你看看他们返回的意见，这叫什么玩意儿？什么叫思想深度不够？什么叫没有触及灵魂？什么叫问题没有深挖？我还要怎么挖，难道把整个领导班子都挖坑埋了？”
看到怒气冲冲的阿雄，主任只能好言安慰，让他先冷静下来。主任看了看材料，也觉得没什么不妥，上面是有点鸡蛋里挑骨头的味道。主任想了想，对阿雄说：“要不这样，我一会儿打电话联系他们材料审核组，你就再辛苦下，带着材料亲自上门跑一趟，请他们当面提意见，告诉你怎么修订。还通不过的话，我们再想办法。”看着主任一副和颜悦色的样子，阿雄也不好意思再冲对方发火，只好带着材料前往材料审核部门。
来到相关部门的办公地，阿雄胸中刚压下去的火又上来了。办公室一张长条桌上堆满了各单位送来的送审材料，而几名工作人员正无所事事，喝茶闲聊。看得出来，那堆积如山的材料，他们并没有认真看过。这几人见阿雄进来，开始和他打官腔，这更加激怒了他。
一言不合，双方开始争执起来。阿雄对体制语言早已烂熟于胸，跟他打官腔、谈觉悟简直是班门弄斧。一番较量下来，那几人被阿雄说得瞠目结舌，不知如何应答。阿雄出了一口恶气，把材料往桌上一放，扭头便走。
回到单位，阿雄依旧气愤难平，向主任汇报了情况，同时交了底：他是坚决不再修改了。主任知道他脾气上来九头牛也拉不回来，只好再三安慰。在主任的宽慰下，阿雄终于冷静下来。他忽然想到了一个主意：看这架势再改下去也很难通过，加上自己又直接跟他们发生了冲突，不方便出面。与其如此，不如请领导出面协调，请审核组的人帮忙修订。他们自己写的，不可能不通过。当然，无论于公于私，对方的辛苦付出是需要有所表示的。主任一听，连连称是，立刻请示主要领导。果然如阿雄所料，上报材料一次便审核通过了，并且他们所写的内容基本和他所写的并无太大区别。
案例中的贾主任是位高情商的领导，换成一般人，面对下属的怒发冲冠，不要说好言相劝，很可能就当面训斥了。但是这位主任不同，他知道此时和下属发生争执，于事无补而且还有可能得罪下属，以后工作就更难开展了。相反，这位高情商的主任不仅自己保持了克制，同时想办法让对方也冷静了下来，并最终找到了问题的有效解决方法。
高情商者知道，很多时候一味地争执并不能解决问题，因为双方立场不同，我们很难期待别人将立场转变为与自己一样的立场。我们能做的是学会彼此理解与尊重，同时知道如何利用别人的立场来为我所用，设计出双方都能接受的计划或方案，实现双赢而不是双输。那么我们该如何避免发生争执呢？
1.控制自己想要争辩的冲动
有些人天生爱抬杠，属于争论型的人。首先我们得确保自己不是这种人，其次当面对这类人时，我们要懂得控制，而不是被对方带到沟里去。我们要清楚，对手之所以被称为对手，就是双方立场不同、意见不一。学习控制自己，克制自己要与之论个高下的冲动。学会管理和调控自己的情绪是每个人走向成熟、迈向成功人生的重要基础。
2.及时转换话题
如果双方一直纠缠于一个争议话题不放，结果只会是双方越来越激动，很可能到最后双方会面红耳赤，情绪失控。最糟糕的结果是双方各说各话，互不相让，完全失去了最初想要达到的目标。与其如此，不如暂时转换另一话题，以避免情况进一步恶化。
3.暂时中断谈话，借故离开
如果遇到一个不依不饶的人，不如找个借口离开一下，暂时中断谈话，让彼此先冷静下来。通常，借口去洗手间是个不错的方法，可以暂时摆脱令人焦躁的谈话场景。对方情商再低，也不至于跟着去洗手间里争吵。
4.喝杯茶，彼此放松一下心情
如果条件许可，在一直争执却毫无结果的情况下，不如双方坐下来喝杯茶，彼此都放松一下。茶叶中含有茶氨酸，有调节情绪、保持冷静的功效。尽量不要喝咖啡，因为咖啡因具有刺激性，易使人兴奋与冲动，而不是保持冷静。
高情商者的小技巧
高情商者在遇到争执与矛盾时，一般会认真反思以下三点：
1.双方争执的主要原因是什么？双方分歧的关键点在哪里？
2.有哪些可能的解决方案？有哪些方案是双方难以同时接受的？有哪些方案是双方都能接受的？
3.选择最优解决方案，并尽快付诸行动。事实上，这三点关键选项也是确定最终解决方案的有效步骤，通过环环相扣彼此的逻辑联系，有效地发现并解决双方的争执点。
刚柔相济，让人不再小看你
说话是一门艺术，说得好能赢得别人的尊重与认同，说得差则让人鄙视，招人厌恶。我们常说一个人情商高，很大程度上缘于他们说话得体，让人佩服。无论语境有多么不利，他们总能找到突破口。尤其是面对公然的挑衅或责难，他们同样可做到刚柔相济、不卑不亢、有理有据。让对方不能轻视，继而维护自己的权益。
“有志不在年高”，这句话同样适用高情商者。历史上就有一位年幼却高情商的人物：陈纪。陈纪是东汉末年著名的学者和道德家，其父陈寔也是一位名士，以道德仁义闻名于当时。陈纪7岁那年，有一次陈寔和一位朋友相约出行。过了约定的时间，那位朋友还没到，陈寔便自行离开了。等他走后，陈寔的朋友才坐着车姗姗来迟。看到陈纪正在家门口玩耍，陈寔的朋友就问陈寔在不在家，陈纪说他爹等了他很久，一直没见人到，所以就自己走了。
这下，陈寔的朋友恼了，大骂：“真不是个东西啊，明明和人家约好了，现在却丢下别人自己一个人先走了。”陈纪听到来人骂自己的父亲，很不高兴，当即回敬道：“你和我爹约在中午走，到了中午，你自己人没来，这是不守信用在先。现在你又当着人家孩子的面，骂孩子的爹，真是没礼貌。”被陈纪这么一呛，陈寔的朋友自己也觉得有点不好意思，于是从车上下来，走上前想牵他的小手。没想到陈纪脾气还挺大，理也不理，头也不回地直接进了家门。
4年之后，陈纪11岁，有人带他去见权倾一时的大人物袁绍。袁绍问陈纪：“你爹当太丘长，远近闻名，大家都称赞他、表扬他。那他到底做了些什么呀？”陈纪从容答道：“我爹在太丘时，对当地豪强采取德治的方法，用高尚的德行去感化教育他们。对那些老弱病残的弱势群体，则特别加以关照，采用仁治的办法。我爹认为只要大家安居乐业，各得其所，是不需要管的。时间一久，大家就越来越敬重我爹了。”
袁绍听了，又接着问：“我当年做邺县的县令时，就是这么干的。究竟是你爹学我呢，还是我学你爹呢？”陈纪没有片刻犹豫，马上答道：“周公和孔子生在不同的时代，尽管他们年代相隔遥远，可他们的所作所为却是一样的。周公不曾学孔子，孔子也不曾效法周公呀。”如此精巧的回答，让袁绍也不禁大为赞叹。
如果我们身处陈纪的位置，会如何回答？大概很多人要么选择对骂，要么选择沉默，很难有陈纪这样精彩绝伦的回答。尤其是面对袁绍的问题，回答稍有差池，就会让自己父亲的颜面尽失。陈纪以孔子和周公两位圣贤做比喻，如此巧妙回答，既照顾了对方的面子，又保住了父亲的尊严，不卑不亢、落落大方，不损人也不损己。因此，说陈纪是一位高情商的神童也不为过。
与形形色色的人物打交道，难免会遇到一些故意挑事儿的刺头和刻意的刁难。高情商者对此不会一味地妥协退让，也不会针锋相对，而是会采取刚柔相济的策略，以四两拨千斤的太极推手手法，让对方无处着力，无可奈何。刚柔相济、软硬兼施，既能保持双方的颜面，维持和谐关系，又能震住对方，让对方不能轻视。
1.控制好情绪，保持头脑冷静
面对不怀好意的挑衅话题，首先要控制好情绪，不可生气发怒，失去理性。保持头脑冷静，才能找到最有力的反击方式。否则一旦情绪失控，就会自乱阵脚，还未交锋就先输给了对手。据说，曾有位美国记者不怀好意地问周恩来总理：“总理阁下，你们中国人为什么要把人走的路叫作马路？”周总理听了，哈哈一笑，回答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”
2.保持敏锐的洞察力
要学会从对方的话语中快速找到漏洞，包括用词的错误或逻辑上的混乱，从而加以利用。也可以用其人之道，反治其人之身。一位文艺青年想当作家，于是写信向马克·吐温求教，信中说：“听说鱼富含大量的磷质，而磷质是补脑的，要成为一个大作家，那一定得吃很多鱼吧？不知道您吃的什么鱼，又吃了多少呢？”马克·吐温回信说：“你要想成为作家，看来得吃一条鲸才行。”
3.训练多维度思考问题的能力
平常多进行思维训练，遇到问题尝试多角度思考，寻求多途径的解决方法。尝试一题多解的思维模式，而不要仅拘泥于一种固定或通用模式。尝试经常使用辩证法训练理解事物，学会从反面思考问题的正面性。保持经常必要的训练，能够有效提升个人思维的敏捷性与语言应变能力。
高情商者的小技巧
情商同样需要学习积累，才能不断提升。除了少数像陈纪这样的天才，高情商者能做到语言得体，应变得当，也是一个长期积累的过程，离不开平常的学习与训练。一方面，他们在日常与人交流时就十分注意做到表达清晰准确，观点明确，让对方能在最短的时间了解自己的意图。另一方面，他们在听的过程中，也在不断精练总结对方的观点，以掌握对方的真实意思。
多把别人挂嘴边，少标榜自己
“受人恩，勿忘；施人惠，勿念。”别人对咱好，千万别忘记，有机会报答就要及时报答；咱对别人好，别总是挂在嘴边，念念不忘，生怕旁人不知道。这是为人处世的基本原则，也是说话的基本原则。如果做进一步引申，这里除了指别人对自己的恩情外，还应该包括对方的优点与长处。换言之，多把别人挂嘴边，既包括别人施加的恩情，也包括别人自身的优点。高情商者会说话就是因为他们懂得遵守说话的基本原则，常把别人的好处与优点挂嘴边，而不是自己的。
小伟大学刚毕业的那年，父母遇车祸身亡。小伟悲痛欲绝，赶回老家料理后事。因为是家中的独子，加上父母走得突然，小伟不得不一边做网络兼职，一边来处理父母留下的各种杂事。一位曾受过小伟父母恩惠的亲戚见小伟有一餐没一顿的实在可怜，就让小伟在他们家搭餐吃饭。
这位亲戚家的孩子恰好念初三，小伟也就顺带着帮孩子辅导功课。孩子原本成绩平平，但在小伟的认真辅导下，成绩突飞猛进，竟出人意料地考上了当地重点高中。亲戚很高兴，不再收小伟的伙食费。小伟花了近一年的时间，才把所有事情处理完毕，然后离开老家，回到上海求发展。其间，小伟还替这位亲戚完成并发表了一篇职称晋升论文。
回上海后，随着工作越来越忙碌，小伟与这位亲戚联系得越来越少，只是逢年过节时短信互致一下问候。过了几年，这位亲戚的孩子突然打电话给小伟，让他帮忙写毕业论文。小伟大吃一惊，当年他帮忙写论文是因为那位亲戚没什么文化，只是为了混个职称，不得已而为之。现在这孩子大学毕业，竟然要自己帮写论文，简直是天大的笑话。
细问之下，小伟才知道亲戚家孩子上高中后，成绩又开始下滑，加上沉迷网络游戏，虽然在重点高中，最后也只是勉强考上了一所不知名的三本学校。上了大学，这孩子依旧不学无术地混了几年，现在临毕业了需要交毕业论文，他想起来找小伟帮忙。了解事情的原委后，小伟很生气，决定不帮这个忙，便借口没时间直接拒绝了。
然而令小伟没想到的是，春节期间，他给家族各位长辈电话拜年，结果被很多长辈或明或暗地指责，说他不尊重长辈，忘恩负义，对那位亲戚不好，不帮家里人忙，等等。起初小伟还一头雾水，搞不清楚是怎么回事，后来经侧面打听才知道，自从他去了上海，那位亲戚在老家逢人便说，他们当初如何见小伟可怜没饭吃又如何对小伟好，如何免费照顾小伟饮食。小伟在他们家伙食吃得好，都吃胖了等，诸如此类表功的话。可小伟父母当年如何帮助他们以及小伟如何帮他们辅导孩子、帮写论文、帮制作资料等他们却只字未提。
这次小伟拒绝了他们孩子的无理要求，他们很生气，便开始在不明真相的家族长辈们面前，无端指责小伟无情无义。小伟其实是个懂得感恩的人，他从来没想到自己一直视为恩人的亲戚，居然会这样诋毁自己。
心凉之余，小伟断绝了与老家的一切联系。因为他清楚，在家族中他的名声已坏，做再多的解释也是徒劳的。他越想澄清自己，就越会被那位亲戚抹黑，与其如此，还不如就此打住，从此大家相忘于江湖。
现实生活中，像小伟亲戚那样的人还真是不少。他们很少提及别人，却总爱标榜自己，仿佛“人人皆受恩于我”或“世间唯我独好”。在人际交往中，这其实是一种极低情商的表现。越是处处表现自己的人，往往越是不受欢迎的人。
高情商者说话得体，令人心生愉悦，是他们知道真心夸赞别人，少标榜自己，不仅是一种风度，更是一种谦逊与涵养。发现别人的好，才会“见贤思齐”，而不会陷入唯我独尊、自欺欺人的地步。
1.多想别人的优点与好处
尺有所短，寸有所长。每个人都有自己的优势与劣势。要成为高情商者，就要练就“一双发现美的眼睛”。多关注对方的优点与长处，多想别人的好处，而不是相反。同时，还要懂得调整好心态，不能一想到对方的优点就羡慕忌妒恨，酸葡萄心态会害了自己。高情商者会说话，往往是因为他们总是突出对方，而不是彰显自己。无论与何人交流，他们都会给对方一种聆听者的印象。维护对方的面子、让对方高兴开心，是他们说话的原则之一。
2.综合评估对方，不做“质检员”
与高情商者不同，很多人情商低表现在看人、看问题过于片面，而且喜欢以偏概全。更有某些人，对别人的缺陷或缺点天生敏感，对人或事物的欠缺点往往一针见血，而且过目不忘，属于天生的“质检员”。要想成为高情商者必须要克服这一点，就算发现了，也要尽可能不说，否则容易破坏和谐关系。要学会客观综合地去评估对方，既不求全责备，也不以点代面。
3.学会换位思考，放弃以自我为中心
尊重对方，不要一有冲突就一定要分出个黑白是非、你对我错来。世事无绝对，不要走极端，学会心理换位，设身处地从对方的角度思考和处理，从而找到对方的真实动机所在。不要“以自我为中心”而简单粗暴地对待问题，只有当处于理性思考及相互理解的条件下，我们才会记得把别人挂嘴边，而不是自己。
高情商者的小技巧
高情商者把别人挂嘴边，心态是真诚的。所以当他们在提及别人时，语气是真诚而可信的。说者自然，闻者动心。如果心态不正，羡慕忌妒恨，语气中不可避免地会透露出醋酸味或故作不屑。记住，要夸别人就夸得真诚些、自然些，否则还不如少把别人挂嘴边。
沉着冷静，化解尴尬的境遇
陷入囧境，你会怎么办？是手足无措、不知如何是好，还是沉着冷静，巧妙应对？是保持沉默、一声不吭，还是机智圆场，妙语解围？人们在遭遇尴尬时，总希望能做到后者，但并非所有人都能如愿。有时不是他们的智商不够，而是因为他们的情商不高。很多人在面对尴尬场景时，心情会骤然紧张，从而乱了方寸，不知怎样应对。高情商者突围囧境的首要一条就是：无论遇到怎样的难堪境况，必须先控制好情绪，保持冷静镇定，“让子弹飞一会儿”。
萧伯纳是1925年诺贝尔文学奖获得者，著名的爱尔兰剧作家，同时也是闻名世界的幽默大师。他的《巴巴拉少校》是一部深刻反映当时现实社会问题的讽刺喜剧，在英国国家剧院的首场演出便获得了巨大成功。精彩的剧情和诙谐幽默又不乏深意的台词，一次次被观众发自肺腑的掌声与欢呼声打断，很多观众甚至笑出了眼泪。除了演员谢幕，应观众的强烈要求，剧作者萧伯纳本人不得不亲自上台谢幕，接受大家的祝贺。伦敦市市长代表民众向萧伯纳敬献了鲜花，与此同时，还有很多热情的观众上台来与萧伯纳拥抱。
这时，台上人群中突然出现一人挤到萧伯纳面前，一脸不屑地说道：“请你不要高兴得太早了，这么糟糕透顶的破剧本，有谁愿意看啊？真是令人大倒胃口，到此为止吧，拜托你不要再演第二场了……”这突如其来的变故，让许多人怔在当场。没人会想到居然有人会当众羞辱这位著名的剧作家。一时之间，全场都安静了下来。
人们以为萧伯纳对如此无礼的行径，一定会生气发怒，没想到萧伯纳面带微笑，并朝那人略略鞠了一躬，然后大声说道：“先生，您真是我的知音啊。我这对个剧本的看法和您是一样的，可是我们两个的意见能起什么作用呢？”说到这里，萧伯纳转身指向台上和台下的其他观众，继续说道：“您瞧，他们都不赞成咱俩的看法，这真是没办法的事啊。”
那位原本想让萧伯纳当众难堪的观众，被说得张口结舌，不知如何应对，只能在大家的叫好声与嘘声中狼狈离开。
当人们遭遇尴尬时，有三层境界：第一层，气急败坏、举止失措，直接与对方“开撕”，最后杀敌一千，自伤八百；第二层，强压怒火，强挤笑容，强装若无其事状，让对方得意，却让自己赢得众人的同情，为自己的宽容大度形象添砖加瓦；第三层，举重若轻，幽默风趣，绵里藏针，让对方无可奈何，直接闭嘴。生活中既然避免不了尴尬，那就学做一个高情商者，直达第三层境界。
1.不慌不忙，不急不躁，“让子弹多飞一会儿”
遇到看似无解的囧境，首先要保持镇定，不能自乱阵脚，这样才有突围的机会。晏子是春秋时期齐国的大夫，很有才华却长得一般，尤其是身材。晏子出使楚国时，正是楚国最强盛的楚庄王时期。楚庄王为了拿晏子寻开心，同时为了敲打一下齐国，故意派了几个高大威猛的楚国人出城去迎接矮小的齐国大使。晏子一看，知道来者不善。在楚国人的簇拥下，晏子神态自若地来到城门下。果然，城正中大门紧闭，只留了旁边的小门进出。晏子停下脚步，摇了摇头，对楚国人说：“不好意思，你们是不是带错路了？我听说楚国可是堂堂大国，你们几位也是相貌不凡，怎么把我领到狗洞中来了？楚国难道是狗国吗？你们赶紧去问问清楚，我访问的究竟是楚国还是狗国，如果是狗国的话，我这就打道回府。”楚庄王听了汇报，一时无语，只好命人大开城门迎接晏子入城。
2.因人而异，因事而异，采取不同应对之策
有些尴尬的产生并无恶意，只是对方想趁机调侃你；而有些尴尬，则纯属对方不怀好意，就是想让你当众出丑，甚至直接进行人身攻击。对前者，我们善意化解，甚至可以以自嘲应对。对后者，则视情况需要采取有力反击。比如前者：有一次，达尔文偶遇一位美少女。美少女故意问他：“你说人类是由猴子变来的，那么我也是吗？”达尔文很仔细地看了看女孩，然后极认真地回答道：“您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”美少女被逗得咯咯笑道：“您真是太会说话了。”再比如后者：有一天，安徒生戴着一顶破旧的帽子上街，路上遇到一位与他关系不佳的熟人，结果这名熟人嘲笑他说：“你脑袋上戴的那叫什么玩意儿？那也能算帽子吗？”安徒生不急不恼，回敬道：“你帽子底下藏的是个什么玩意儿？那也能算脑袋吗？”
3.将错就错，巧化尴尬
有时错误已经产生，尴尬已然出现，与其拼命掩饰，倒不如将错就错，就地化解。已故相声演员马季曾经去往湖北黄石市演出。没想到上台后，他的搭档口误，把黄石市说成了黄石县，引得底下嘘声四起。马季见状，故意大声说：“今天我们来到黄石省演出……”台下许多听众立即交头接耳，不知马季在卖什么关子。马季接着说道：“刚才他把黄石说成县，降了黄石一级。现在我把黄石说成省，那就是升了一级，这一升一降，正好扯平，所以我们今天是到黄石市来为大家演出……”台下响起掌声一片，为马季的幽默，也为马季圆场的机智喝彩。
高情商者的小技巧
我们总羡慕高情商者谈吐得体、从容不迫，那是因为他们平常修炼情绪，提升自控力的结果。高情商者通常都是一些“细节控”，在日常生活与工作中，别人忽略的细节，他们会格外在意，并会有意在细节处深思。遇到问题时，他们并不会急于做出反应，而是会考虑从各种细节着手寻求最佳的解决方案。经过主动且长时间的训练，他们发现方法的速度越来越快，所以在我们眼中表现得沉着冷静而又机智。
高情商者会说“圆场话”
无论是在工作中，还是在生活里，有时难免会出现尴尬的局面。如何化解尴尬，而且化得不露痕迹，化得天衣无缝，不仅考验智商，更考验情商。通常高情商者也是高智商者，在尴尬的场景下，他们机智灵敏，擅长用机智来“圆场”，用幽默风趣化解难堪与尴尬。
有一年，黄渤作为曾经的金马奖影帝应邀出席金马奖，并与一位香港郑姓女星搭档做颁奖嘉宾。不曾想，这位女星一上来就嘲笑黄渤的礼服像睡衣。黄渤不以为意，并没有直接回击该女星，而是很幽默地回答说，是因为自己经常来参加金马奖，所以就像到了家一样，在家穿着图的是随意与舒适。看似普通的回话，包含的却是一份霸气与大气。言外之意，我出席台湾金马奖犹如回家一般，不会像你们上门做客那般拘谨局促。一席话赢得台下阵阵掌声。
主持人是台湾一档娱乐节目的主持人，素以口才了得著称。他马上接过黄渤的话头，故意提醒黄渤说：“黄渤请你记住，金马奖是我家，不是你家！”台下立刻有人鼓掌。可是大多数人都保持了沉默，看黄渤如何应对。因为这话一语双关，明摆着是挑事儿。当时两岸关系微妙，民进党人假借民主名义，操控学生运动，利用台湾太阳花学运大搞反两岸服贸协议，并且鼓吹台湾是台湾人的台湾，公然宣扬台独分裂主义。所以，主持人这话里明显夹枪带棒，不怀好意，实在是不好回答。
黄渤看了看主持人，笑着调侃说：“原来你不是一个人在战斗，你还带着一匹马。只是我从来只看过人骑马，没看到过马骑人，今儿真是头一回见啦。”原来这名主持人的服装就是一匹卡通斑马造型。黄渤利用对方的服装造型，机智且不失幽默地反戈一击，让对方无言以对。黄渤看似俏皮的回答中，同样语锋犀利，一语双关。言外之意同样明显，搞分裂就像马骑人一般可笑且不现实。精彩的回答，让台下观众爆发阵阵热烈的掌声。
对于像黄渤这些情商高的明星来说，每次受访活动都可能是一次有效的公关，能够提升自身形象。对我们普通人来说，情商高，掌握说话的艺术同样重要。“一句话说得人笑，一句话说得人跳”，情商高的人往往就是说得人笑，化尴尬于无形，让彼此舒适。
1.不要制造尴尬
无论何时何地，我们首先要谨记一点：自己不要成为话题制造者。不要去人为制造尴尬话题，让对方难堪。简言之，就是做人要厚道，不要哪壶不开提哪壶，去揭人短。君子成人之美，不言人之恶。
2.要注意说话场合
有些特定话题只适合特定场合与特定时间，否则很容易让双方陷入难堪境地，无法收场。如果是避免不了的尴尬场景，要学会利用当时可利用的一切资源来尽可能地减少尴尬。比如案例中的黄渤急中生智利用主持人的奇装异服来化解“危机”。
3.要注意说话对象
对待不同性别、不同年龄的人群，说话“圆场”的方式也不尽相同。例如，一家星级酒店的女客人正在洗浴时，被进入房间的男服务员无意撞见。男服务员马上转身离开，说了句：“对不起，先生，我帮您把门关上。”
4.学会适时自嘲
有时自嘲是化解尴尬、表达善意的不二选择。一位矮胖的秃顶将军参加军营聚会。宴会环节，一位侍从不小心把酒洒到了将军光秃秃的脑袋顶上。侍从吓得脸色发白，不知所措，现场气氛一片尴尬，有人想乐又不敢乐。这时将军慢悠悠地站了起来，掏出手帕抹了抹头，对侍从说：“小子，你觉得这方法管用吗？”大家一脸疑惑，不知将军在说什么。将军顿了顿，继续说：“小子，不要浪费美酒，再多的美酒也浇灌不出我的头发来。”大家听后哄堂大笑，更有人吹起口哨，现场氛围顿时好转。
高情商者的小技巧
自黑或自嘲有时看似无奈，实际上是一个人情商与修养的体现。懂得自嘲其实也是一种冷幽默，更能拉近彼此的距离。尤其是身居高位者，偶尔在下属面前自嘲一下，更显平易近人，赢得下属的尊重。自嘲还是放松自我的一种方式，整天端着是很辛苦的事。保持平常心有时就需要自嘲一下，这也是高情商者常玩的小把戏。
