步入高二，我进入理科重点班，如果是在高一，那这便是我做梦都想成功的事。可现在，这并未让我就太大欢喜的感受。这扑面而来的压力，压的我猝不及防，才刚开学一个周，我就已经向我哥打小报告了，其实就是在向他倾诉自己的在新班级的不容易和一些让自己很不舒服的规矩。我哥只顾着告诉我环境还不适应和调节压力的方法，并没有给予我太大安慰。也就从这个周开始，我开始了我的“梦魇症”，自己平常会看一些恐怖片，虽然害怕，但还是忍不住。这就导致我很害怕鬼这一类的东西。有时候做梦或是梦魇也会梦见，这就是我的噩梦。
还依稀记得第一次梦魇：开学第一周，学习资料没到，作业很少，写完作业后也就晚上七八点钟，我九点就睡了，醒来时确是午夜十二点，想想自己看过的恐怖片，都知道这是一个危险的时间。我的脑子在胡思乱想，一会儿这个鬼，一会儿那个鬼，一会儿在你的哪哪哪，一会儿从你的哪又突然冒出来。止不住的幻想，让我捏紧了被子，很紧张，我唯一的解决方法就是背乘法表，无论我在胡思乱想什么，我都会背乘法表，收回自己的理智。那天晚上，我睁开眼睛发了许久的呆，然后才慢慢睡去。由于看了关于飞行员要随时随地睡着或醒来的视频。我就略微记了些方法，睡觉时，我将身体处于舒适放松状态。可这好像对我没什么用，睡着不久，我就感觉到我处在一个空间里，我依旧在做我的梦，可我的潜意识没有睡着，“我像是看着我自己在做梦一样”我从来没有这样过，于是就用潜意识将自己感快唤醒，我害怕极了，我从来没有做过这种奇怪的“梦”，是的，当时我还以为这是我自己的梦。醒来后，我自己还处在像是被人无端叫醒，眼睛根本不想睁开，还想继续睡的状态，我没有太过于去想，只认为这是一个“噩梦”，我太困了，我又继续睡去，可第二次睡去，和第一次的结果一样。我不知道这是怎么回事。勉为其难的睁开眼睛，告诉自己不准睡，大约快到天亮时，才缓缓安眠睡去。醒来后我并未将这件事放在心上。
我当选了学委，高二上学期要会考六门科目，物理，化学，生物，政治，历史，地理。刚开始时，与新班级同学相处的还挺融洽，可后来却因为我“太为他们考虑”（由于学科会考，我便去找班主任商量学习背书的问题，我以为重点班都是爱学习的崽，可我告诉大家后发现大家挺抵触的，而后来，班主任给班干开会的时候，却叫我不要管这件事。我很窘迫）所以我与全班人的关系，变得很僵。虽然我们表面维持和平的现象，但我从他们的眼神中可以看出，他们很不喜欢我。之后我就经常思考怎样才能让大家重新接受我，这个过程很漫长，所以我也很无助。
像这些事并不能大部分影响我的梦魇。我在第一次梦魇后就时常梦魇，所以我只挑我记忆深刻的讲。
其实最让我印象深刻的是：那一夜，因为我太累了，不想写作业，就早睡了。在梦中，我像是被禁锢在床上，动弹不得，我十分害怕，我一直大喊我室友的名字，可我不知道他有没有听见。我费了很大劲试了很多次才趴下床，我房门没有锁，轻轻拉门就开了，我的两双腿好像不能动，我的双手慢慢匍匐着到我室友的房门前，我汗流满面我请求他让我进去，让我和他共处一室，可我担心他是个男孩子，会不允许，我的眼泪已经浸湿了我的衣服，我求他很久，因为我真的是太害怕了，幸运的是他同意了，我又艰难的回来，把我的被子扯着走，可是这被子我怎么都拿不走，就像死人和活人一样，抱在一起也感受不到。我更惊恐了，我就像个死人一样。我不知道我应该干什么，我没有返回我室友的房间，反而艰难的爬上了床。躺着，就这样静静躺着，我才睁开眼睛，睁开眼睛后，我面如死灰的躺在床上，用手使劲揪我的脸，痛！我感觉到了痛，我才知道，我醒了。我没有哭，只是还是有点惊恐。也就是从这个时候起，我分不清楚现实与梦境。
这个梦境太真实了，我的潜意识一直叫我醒来，当我认为我真的醒了的时候，其实我还在梦里。我的潜意识有多么努力叫醒我，我在梦里就有多艰难爬行。我可能永远都忘不了这个梦，因为它让我意识到梦魇的危险性，导致我后来每次梦魇时都会弄疼我自己，大脑一直在唤醒自己，强行让自己醒来，醒来后再揪自己，感觉到痛，才是真的醒了。
我记得醒了之后，拿起手机，我问过我哥，还有其他一些朋友有没有做个这种梦，问他们有没有这种感受。他们都说没有，我的内心就像受到打击，原来就我一个人，一个人，是多么的无助，多么的惊恐，多么的难受。。。
到现在，开学已经一个多月了，我不知道自己被“梦魇症”侵蚀多少回了。有时候一晚上一次，最多时三次。尝尝使我夜不能寐。
今天是2019年10月13日。我又梦魇了，具体梦境，由于我头痛，已经回忆不起来了。一个多月，梦魇已经侵蚀我不知多少回。从第一次梦魇到现在，我的潜意识一直在向我的大脑呼救，而渐渐的我的大脑就像受到创伤一样，没有之前那么灵敏。而且越来越迟钝，越来越叫不醒我，而叫醒我的代价就像今天一样——头疼，我的头，它有时在下意识的轻微摇动，有时自己都并未发觉，太可怕了，我就像个怪人一样。
我不知道我如何面对我以后的梦魇，如果我的大脑叫不醒我，如果我醒不来，如果我像梦境一样把自己置于一个空间，我该怎么办？我在现实里就真的像一个活死人一样。谁说话我都听得到或是听不到，可是我无论又再大反应，都没人可以看到。我不敢让这件事发生，可是我没有办法，我救不了我自己。
人说，等死是最难的，可我觉得，明知自己要死，却无能为力，才是最难的。我害怕意外的发生，也害怕成为家庭的负担。
我真的不知道明天和灾难哪一个现来到。我也不知道有没有人知道我的无助，我的无奈。我的不知道。。。
（大家稍安勿躁，明天更第二节，现在已经凌晨4点56了，晚安。）
