我不知道我的抑郁症是从什么时候开始的，也不知道从什么时候开始好转的。
很多个夜晚我都是崩溃在崩溃，自残在自残才过来的，我睡得着，我不熬夜，不失眠，就是在夜晚崩溃的，我见过我妈为我难过流泪的样子，我很心疼，我很对不起她，我试图让自己变好，改变我的情绪有时候我做不到有时我也能控制。
2018-2019 我失去了，太多我也经历了很多，有时候对自己信心百倍，有时候对自己自暴自弃，然后在夜晚崩溃，这样的情绪我总是会持续一个星期，白天很正常，晚上我堕入深渊，长大真的只需要一瞬间。
以前期待的18岁，那时候觉得吧，可以被爸妈宠着，以为工作不用这么累，以为社会没有这么复杂，都是我以为，自工作开始，我做的好点身边人夸我，我都会觉得原来我也可以做的这么好，如果做的不好自己不满意，我就一直在反省自己，一直想不通，有时候还会跳过自己的错误，甚至不去在乎自己的错，觉得过了今天就没事了，可是我同样的错还是会犯第二次，我一直在努力，一直想着要比身边的人都要优秀，有时候轻轻松松就能把事情做好，有时候却很努力也没用，我总觉得我不如别人所以我要比他们优秀，我要做的比他们好，我不觉得自己哪里好，而是从始至终的差劲，是很差劲，不管怎么努力也没用，我很在乎别人对我的看法，要是有人说我穿的衣服不好看，那我就不会再穿第二次，要是别人说我这里不好那里不好，我会很自卑，然后一个人偷偷的想自己是不是真的不好。
今年不管是家庭还是工作都让我喘不过气，很多个晚上我都想离开，我觉得没什么可留恋的，我会拿起刀片，我会自残，我不觉得疼，见到血我反而有一种如释重负的感觉，我划了一刀两刀三刀......好几刀，我不止血，我不处理伤口，我看着血从手腕流到指尖，滴到地上，我没有一丝疼的感觉也没有丝毫要处理伤口的举动，我看着血，流啊流，流啊流，我竟然还笑了出来，然后点起烟，吐着烟，烟雾我吐到伤口上，有点刺痛的感觉，然后看着血继续流着，继续抽着烟，我在想要怎么离开这个世界？要怎么做我爸妈才不会为了我的离开而难过？烟抽了一支又一支，然后开始麻木，我怕第二天起床被爸妈发现手上都是血，房间地板上都是血迹，一个房间都是烟味，我就拿起湿巾擦血迹，拿香水味掩盖烟味，然后躺在床上一个人蜷缩起来抱着自己，我居然在哭也在笑，我想哭的大声，但是我怕爸妈听见，我捂着被子，第二天起床在房间里喷香水，打开窗子，很多个瞬间都以沉默相对，我根本无法抵抗突然到来的负面情绪，抽着烟看着天，能活一天是一天，喝着酒看着天，能吐一地是一地，我很少把负面情绪带到第二天，抑郁的情绪我会持续一个星期，这一个星期我总会幻听，还会看花眼，总感觉有人在叫我，就像妈妈的声音，我在家的时候会出现这种感觉有人在叫我，我就答应了，但是并没有人在叫我，我答应了，我就去问我妈，你叫我干嘛？干嘛一天的叫我？我妈就说：我没叫你啊！我都没讲话，我又没事要你做，我叫你干嘛？我顿时愣了，我明明听见了有人在叫我，而且是清清楚楚听见的，说起这里，我就想到了2018.5月我抑郁比较严重的时候，那时候我在思茅我妈在老家，我妈会大半夜听见我在叫她妈妈，而且是叫了三四次了，我妈想答应但是想想我在思茅，我不可能叫她我妈就没答应，然后第二天我妈越来越不安，就去看老迷信，那个老头说人有七魂六魄，我的七魂中的一魂被不干净的东西勾走了，回不来我身体里，所以一直去叫我妈妈，让我妈妈发现我的一魂走丢了，所以我才会失魂落魄，那时候我妈连续一个星期在傍晚给我叫魂，我也不相信但那段时间我真的六神无主，我一个人在思茅上班时候心不在焉，没精神，下班回去到住所也不敢一个人在很害怕，我不敢上楼梯，我不敢关灯，不敢拉窗帘，不敢去厕所，我一个人坐在角落抱着自己，然后慢慢睡去，第二天，我醒来发现手臂疼很刺疼，看看自己的手满手都是血，床上都是血，我也不知道怎么弄的，我很害怕，但是我还是不敢告诉我妈，我每天都很怕，不知道在怕什么，那时候噩梦连连，直接昏睡到醒不来，我也不知道怎么了，直到店里的老板娘觉得我情况不对劲，就说给我大妈，然后我大妈带我去医院，带我去看老迷信，去看了心理医生，说我重度抑郁，那天我大妈要接我回她家，但是我没去，我还是回去了自己的出租屋，我大妈送我回出租屋，她走以后我开始害怕，脑海里浮现好多画面，我哭着打电话给妈妈，说我不想活了，没意思了，我妈哭了，我妈一直在劝我，我爸也来接电话，叫我回家，说回家来，有什么事爸妈帮你解决，回来我们身边，我挂了电话，我走上楼顶，我走到边边，我迈开了一只脚，我妈又突然打电话来，我一下子清醒了，我想起我妈的哭声，我想起我爸担心我的口气，我把脚伸回来了，一下子觉得还好没死，跑回了房间，还是不敢接妈妈的电话，我怕她担心所以我不敢接。
