还记得那时甫入昆都二店二行，没有经历这行多少风吹雨打的我，甚至连白龙路在哪里都不知道。有一次要看一套白龙路的铺面，由于不知道位置，只好请隔壁店的杨荣成帮忙。孰料他没有空，叫我自己按着百度上的地图走。我费力地用鼠标在那三维地图上面拖拽，感觉拖着自己疲惫不堪的灵魂。临走的时候，杨荣成告诉我，如果找不到回来的路，到时你可以沿着北二环一路逆行，走到泰阳鑫城从龙泉路拐弯下来就行。
我说好，同时开始担心一会万一路上发生不测该怎么办。
等我安全返回才知道自己的担心纯属多余，而一直找不到的白龙路那家五金店，原来竟处在我住处的隔壁的隔壁。我想凡是碰到困难自己就放弃得早，难怪会那么没有信心。想想当年在荣城，真的曾经得到过许多珍贵的东西，到后来分离，才知道后悔。
那么，失去了你的庇佑，我剩下的生命该怎么办？
我离开富东的第二晚，约刘灿明在南门外的木桶饭见面。明亮的灯饰照耀下，透过全透明得玻璃橱窗，可以轻易看见里面清雅简单的木质装饰和干净利落的方凳长几，像极了东京唐人街的某家小餐馆。唯一不同之处时，由于未至下班时刻，只有角落里一个低头玩弄手机的客人在就坐。我把桌上菜单递给刘灿明，然后开始打量这间屋子内部那些我还没有看清的风景。灿明却立刻推辞说随便叫几个菜就可以，反正又不是要庆祝什么。当听到饥肠辘辘的咕隆声不争气般在我肚皮这里响起时，两人不约而同地笑了，原来不知不觉门外的夜色已经转浓许多了。本来预备叫日本清酒，但当看到灿明天真的眼神心里忽然放弃了，也许雪花或者青岛更适合我们此刻的心情。
我知道你吃不惯湖南菜，所以早就打定主意叫老板所有菜都不要放辣。不知这样是否能更容易让你我心满意足地吃完这顿普普通通的晚餐。想想我们在不同的工厂上班，有时白夜班错开，根本连见面的机会都难寻，哪里会有似今天一样好的运气。
其实谁都知道富士山下整年都在下雪，如果没有似寒冬一样冰冷的心情，又何必偏偏饮醉那一杯杯刻骨铭心的清酒？不过事已至此，我已懒得去管将来谁忘不了谁，谁还爱着谁。走的时候，刻意看了一眼那悬挂门口的大红灯笼，微风轻轻吹过时，这灯笼也懒懒散散地摇动了一下胖胖的身躯作为回应。不知怎的，我以为这是他们在准备旧历新年。其实不光装饰，连这家木桶饭的老板也长得像日本人，只是这里吃饭的时候不用跪坐；而当晚饭结束，我们两人还是会一如既往地争着付账。
我想，对于外人来说，争先恐后的心情恐怕会让我们彼此间的友情更加深刻，因为我们不似外人一般虚伪。看似平平淡淡的友情，其实坚固得堪比万里长城。也许我们会老，也许我们的友情还会变淡，但我们不会对立，我们不会阴谋，我们不会伤害，我们不会忘记。
还记得离职那天我刚好一个人走在小镇热闹的街道上，漫无目的地游离在痛苦不堪的现实一手编织的幻想里，然而却知道这不是空虚的梦。当天车水马龙轻轻从身旁擦肩而过，留下许多稍纵即逝的背影，我甚至以为那是逝去的流年在义无反顾地前行。路过那家叫做圣心蛋糕店的透明玻璃门时，我看到一个似曾相识的浅浅笑容那么安静地悬挂在柜台处的她稚嫩的脸上。天上流云如苍狗一般迅速扩散，我瞬间想起了远在天边的你。很想知道此刻你正在做什么，很想知道你正在想着谁，很想知道你最近过得好不好。我鼓起勇气在这台纯白色的诺基亚5230上面仔细寻找那些关于你的记忆，真的有许多简单而深刻的东西依然还存在，就如当年我对你执迷不悔的情感并没有随着某些记忆的化开而消失一样。
曾经喜欢过你，曾经在乎过你，曾经迁就过你，曾经心疼过你，也曾经保护过你；曾经讨厌过你，曾经忽视过你，曾经指责过你，曾经怨恨过你，也曾经丢弃过你；曾经深爱过你，也曾经痛伤过你。
然而对于你我之间的曾经，我表达得最多最频繁的却是那句，丫头，对不起。
我想，对于跨越中国五大时区的那条似格林威治一样长长的时间线而言，我和你现在终于可以同时存在这个世界上，并且能够一如既往地用心生活着。只是可惜现在我不在你身边，无法知道你消息的同时，也更加没有办法了解你的近况。
当年那么得意，哪里知道今天这么狼狈不堪。
我们分开了一年之久，甚至不知将来还有无机会再次见面。其实这一年来，我过得很不好，每一天都小心翼翼，每一天都在提心吊胆。害怕做得不好，随时会失去继续下去的可能；也害怕做的太好，将来自己不舍得离开。于是怂恿不甘堕落的灵魂，在害怕擦肩而过的眼神的同时，又担心前途未卜的将来。失去了理想的生命，此刻就如天上那个失去牵线的风筝一样，只能随着天空的倾斜而四处飘荡。也许在别人眼里，一心想要腾云驾雾的风筝，更是一个大冬天里冰冻三尺的冷笑话。
可我哪里管得了这么多。
你知道吗，那天听到你要结婚的消息，其实我正在电脑前面准备按下回车键敲定那最后一篇修改完毕的告别。你的消息传来，震惊了我的灵魂。忽然间整个世界一起黑暗，而我敲击键盘的右手竟然在这块小小的4英寸键盘上迷失了方向，找不到一个可以落笔的地方。就在不久以前，我还一直以为你在等我或者愿意等我；原来你一直在等的，竟不过是一个可以开口拒绝我的时机。而很多时候，我很想给你发一条信息，多想再次重温你熟悉而动人的音韵那么灵巧地再次响彻我的耳垂。这当然只是痴心妄想。你活在了只属于你自己的现实当中，而我则一直沉浸在过往一年数也数不尽的那些悲伤里面，如两条从前擦肩而过的交叉直线，从此将更加远离。
可是M，我忘不了你。
一直以来不敢打电话给你，也许代表了我自私的性格，也许说明我真的害怕失去。但我们已经分手，也极有可能不会再见，那么我的担心，现在应该算是多余。想想曾经年少轻狂的梦想，想想当年自己一心一意追逐的情感，也许当年我真的不该离开你。直到现在，当我处于这世界尽头的另一端，每当眼光不经意看到有青苹果安静地躺在某个角落里时，心里还是会莫名的哀伤。
感叹他曾似水年华般凋谢，悲哀自己将花开花谢的轮回。
你那么喜欢吃青苹果，我只好在梦里再挑选一个最甜美的送给你。还记得你调皮的嘴角轻轻咬落一口青苹果时动人的神情，那酸酸甜甜的味道，也许正如我们当年的青涩的爱情一样。
一看便知，无需再修饰的，往往最真实。
夜间当我醒来，外面凤凰路上华灯已经初上，看得见不时有疾驰而过的摩托车呼啸冲过，有时因为速度太快而零落一路的风声和刺鼻的汽油味；看得见对面马路那扎堆的人群正在围观一部93年版的《天龙八部》，烂俗的情节里面不时流露出对现实不满的情绪的欢呼，却连最小只有十岁的观众都自觉地把自己当成了故事里英俊潇洒的乔峰；看得见明月高挂天际以及星辰黯淡的夜景，看得见有万家灯火辉煌的点缀下与平时截然不同的莞城。
却独看不见你远在天边近在咫尺的身影。
当思念归于平静，当我听见自己内心不再悸动的心跳声，当整个世界都安静下来时，那是怎样一种来源于现实的活生生的印象。
