差不多算是坚持了每天六千，这本书是我失恋之后离开阅听，去往
结果呢，我很喜欢的人，那个曾经很喜欢我的人。
半年，我没休息过拼命打工。
大一真的是我最励志的时候了。
2018.12月7算是相恋吧
6月24我们两个关系就大不如前
正式结束于2019年7月14
大一我打遍了南京城各个兼职点
我可以忍受穿着有狐臭或者汗渍的保安服站在那一动不动
只是为了一个小时十五块钱
大一写书挣了四千
在原本的地方
写了两本签约的书180多万字
一本异界游戏一本传统玄幻
挣了近四千
大一这一年我生活费没给家人要
谈恋爱的钱也是
我永远记得那段最为艰苦也最为励志的时光
那年18岁的我
为了一个女孩
那个寒假43天
我打工40天
那是江心洲
那是升龙公园道
我可以为了一天150，去连续熬夜12小时把自己送进医院
说不爱钱是假的，但是为了钱不要命还是第一次
我出身于这样一个家庭
再没遇到你之前
我一直觉得还好
也没觉得自己哪里穷
其实
那个时候，你像一束光
我再累看到你的消息
心里便暖暖的
也许当初你不给我发那个消息
我便不会有这段痛苦的回忆
其实想想这段回忆也挺美好
人生大概就是遗憾遗憾加遗憾吧
记得那年寒假，我没回家过年
我大姑小姑听到我为了挣钱不回家过年都哭了
那年寒假上夜班，当时最奢侈的事情就是让我睡一会
哪怕五分钟，三分钟也好
就眯一会
你永远不会知道那个男孩为你付出了什么
他只是会骗你，他回家过年了
那你为什么不想想，他为什么不去找你呢
其实都是他骗你的
那个寒假还每天下班，12小时夜班，坚持写三千字小说，那是我第一次那个寒假签约了
数据飞涨
之前写了半年数据都没签约涨的那么快
那年我第一次感觉到恋爱是什么感觉
甜甜的恋爱是什么感觉
真好
那年我好像长大了
用自己打工的钱和稿费
给爷爷奶奶买鞋
买最好的，一双足力健399我一口气买两双
奶奶不要，心疼我钱，但是我还是买了两双，但没那么贵299
给爷爷买酸奶，爷爷胃热
给爷爷买智能手表
耳麦
其实都微不足道
那个时候的我，很累，可能和你一直谈下去，身体还会吃不消，为什么，就一直打工
差点自闭了
发传单，狮子桥步行街，港灿食堂今日特价，请看一下
大概就是大夏天的穿着红色毛衣
口干舌燥，其实还好，老板人挺好的，让我喝水
我有多喜欢你
你喜欢的东西
一套汉服一千多
我可以毫不犹豫的给你买
只要你喜欢
当然你很好，你说太贵了不要
但是说实话，当时我是把你当家人了
就是要把最好的给你
只要我能买得起的
你喜欢的，我们只要最好的
钱是人挣的
只要不懒什么都会有的
分手的时候，你说把钱还有东西还给我
我知道你是一个很好的女孩
我家庭这样，配不上你
无可厚非
一开始我就想到了
暗示好几次分手
但是那个时候你高考
每次说你差不多都会哭吧
我最愧疚的事情大概就是害怕惹你伤心
所以一直都小心翼翼的
对不起，你们想要的我给不了
毕竟我父母离婚是事实，我爸残疾也是事实
孩子未来没人看也是事实
早就该分手的，只是那六个月你后面给我感觉
好像我们真的可以在一起一辈子了
分手不是我一直想要的结果么
毕竟这个年纪的我，只会爱一个人
但太苍白太无力了
毕竟我什么都没有
拿什么去说爱你
对不起，你以后大概再也不相信爱情了吧
我也是
我不知道我们分手一个月你就有新欢是什么意思
也没有去打扰
当时打工把自己送进医院，挂了那么多天吊水
医生说需要动个手术的时候，那些钱我一时间掏不出来，花呗花了也掏不出来
一个人坐在医院沙发，看完手机联系人，不知道该找谁
毕竟借钱不是我强项，我也不想借钱
那个时候的我是倔强的，倔强的以为自己成年人了，什么都可以自己做了
我就明白，也许我给不了你想要的
我太差劲了
对不起我这一辈到现在19岁
牵过女孩的手也就你一个
还是那次出去玩看着时间快完了鼓起勇气，带着你赶忙跑回宾馆把你送回你艺考带队老师手中
爱情总是不期而遇，我也没想到，那几天带你玩，离开之后你会哭
其实说实话，心底是对你有好感的，因为你给我感觉，天真，爱笑
可是你后面分手了
就不能给我留一个好印象
可能我太差劲了，你走的很干脆，那么快有新欢，让我知道一个男孩有多差劲
那个男孩就是我
大概就是要了我半条命吧
虽然后面每天健身，写书
很累却不敢休息
八块腹肌我有，却满是遗憾
很烧钱，很拼命、很值得、很真心、很狼狈
我想，未来我满是黑暗
这次恋爱差不多要了我半条命吧
特别失恋的时候
你永远不会明白，一个纯情的少年，认为就是彼此喜欢
碰到一个人就是永远
我心从未这么痛过，在你身上痛了两次
第一次是你告诉我你的曾经
算是刷新了一下我的底线
很感谢你能告诉我，而不是选择隐瞒
我心从未这么痛过
第二次就是感觉你空间好暧昧
我想，差不多该离开了
然后你只有嗯，也不会哭了
其实感觉都很准
爱你是她，不爱也是她
我只是给你一个台阶也是给我一个台阶下罢了
希望你这么好的女孩，找一个对你好，让你开开心心的
记得那个年纪的我就是这样吧
对不起，后来我是真没那个本事了
这样家庭出身，很感谢你那个时候的你能一次次为我站出来
去对抗你的家庭
对不起
也感谢你后来的绝情
挺好的
我只是一个深渊烂泥潭看清楚了我就好
我也很庆幸自己虽然不相信爱情了
但没变成渣男，也没随便自己，虽然宁愿自己或许单身一辈子了
很丢人
但在我看来，也好在滥情，或者随随便便
欲望每个人都有，给你花的钱，说实话，一千嫖一次，不够十次至少也够五次了
但是没必要
当时我是把你当家人，花钱值
有这钱给家人花
而且这也是不好的事情
就此别过，我这样的人，很差劲
现在女孩子这么少，你又那么优秀
其实干净人好，不值得一提
我从来不喜欢别人说我人品好
或者人好
好人有什么用呢，到头来随便一个人都能把你欺负的死死的
外爷人是最好的，爷爷奶奶都公认的好人
结果五十多岁就去世了
只希望自己可以好一点吧
没有别的要求了
毕竟每个人活在这个世界上都不容易
我希望自己以后，可以让别人觉得不太好
只是希望一家人好好的就足够了
也从未想过去做不好的事情
安安稳稳的
也不敢想什么爱情了
这个世界上有那么一种人
他碌碌无为，平平庸庸
不吸烟不喝酒，甚至不打游戏
很努力很差劲
典型的老实人
很干净，或许也自律
以后要花几十万接盘
如果说这种人做错了什么
按照因果
大概是上辈子欠了谁谁太多，是个古代渣男
或者说是十恶不赦大魔王杀人放火
这是唯一可以安慰我自己的了
都已经过去了
比起当初
已经好太多了
好太多太多了
人生有遗憾是真的
而且这个遗憾很大
我曾经以为自己真心付出过了便没有遗憾
其实爱情这东西
谁付出多，谁遗憾大吧
我写了一本书，和唐家三少《为了你我愿意热爱整个世界很像》，当然我太差劲，很多地方不行，但感情是真挚的，写自己内心想的就足够了，从两个人谈，到分手半年后，删了写写了删，然后下架，总觉得那本书是在说人家坏话，但好像发生这一切，是真的
她不仅删除了我，也删除了我身边的朋友
可是我从未和任何人提起过这个人是谁
难道爱情就是分手，想的那么坏那么不堪
我真是有点不明白了
你大概就是，喜欢不止一个
想找一个好男人，却不相信爱情吧
希望你以后可以找一个负责的人
安安稳稳，幸福过完一生就好
我现在对你，我就是个废物，喜欢了不该喜欢的人
但废物又如何呢
我们注定不是一路人
一个一生爱一人
一个一生不止爱一个人
都会变的，只是现在的我还是这样
不希望再这么惨了，爱的那么认真那么惨
有多甜就有多痛苦
就当你死了，我也死了
毕竟我18年等来一个人，而喜欢一个人则是永远。
从前慢吧，一去不复返了。
我是个很差劲的人，很感谢那些看书的朋友。
很多朋友都是为了面子才看书，很感谢你们。
我知道自己写的书一点意思都没有。
我也不想扑街，也不想太监。
故事写到这就差不多了。
然后再去写下一个故事吧，第一次来起点没经验，不知道删除章节会导致投资失败，很对不起你们。
现在我最感谢的，除了家人，就是你们这些朋友了。
真的很感谢，一直支持，默默或者以各种形式。
我也知道，自己写不出真正好书，是没有用的。
那也很感谢，真的很感谢你们。
无以回报，我这个人只有感谢了，表达自己心里的谢意，很感谢你们。
从最初阅听，到现在起点，感谢生命之中每一个人。
很感谢，很珍惜你们，感谢各位朋友。
感谢。
未来一起努力。
感谢。
