前两天，看到了父亲了，突然发现他早已老去，满脸风霜掩盖不住那曾经的风华，满头华发早已如同冬季里枯萎的牛筋草一样耷拉着，曾经的一切都已经过去了，我却并未感受到年满60的父亲的无奈。
我啊，是个不婚主义者，大概是小时候发生的事情让我无法释怀，不想要把一些情绪带到下一代去继续让他们承受曾经我所经历的一切。
可是父母们却一年年的老去，他们对于我成婚并拥有下一代一年年的从期许，期盼到如今的不管不顾，大概也是太过于失望了罢！
我的成长造成了我对于男女之间的爱情并未有过多的期待，甚至有些情感缺失，大概是懒社恐吧！
所以造成了如今这样，同龄的亲人们早已成家立业，有了自己的孩子，各自父母只剩下炫耀孩子们。
而我的父母则是唉声叹气，期盼着我早日成家立业，他们为人父母的职责才算履行完，但被蝇营狗苟，生活琐事包围的我并没有成家立业的想法，甚至一度逃避，总想要一个人过下去，哪怕年老后无人照料，也比我不负责任的教育孩子最后一年年的社死比较强。
但这样的我真的很不孝！
小时候明明最大的愿望就是和父母开开心心，然后立业，最后找个媳妇成家之后生儿育女的，什么时候我的目标变了呢？
记得小时候一家三口住在父亲厂子发的福利房里边，20平，楼下就是厂子，隔壁有小区大院，附近的小伙伴们都是这些大院儿子弟，夏天天气很炎热，上学时间中午有午休，2个半小时，下午2点上学，1点半就要出发去学校，学校和我家只有一墙之隔，但却要最少（跑着）一刻钟才能到，绕很大一个圈子。
父亲每次都是一点上班，他们有时候有夏季福利，每个人可以有两根雪糕或冰棍，那时候非常喜欢吃绿豆沙的，但到父亲那里时经常只剩大红果，他依旧怕化了，发冰棍时就常常带回家，让我赶紧吃，那时候的我真的很开心，想要一辈子都这么过下去。
那是我唯一几次能感受到父亲不酗酒，不觉得我写作业过晚而烦躁，对我大吼大叫，骂我吃下贱食的，成绩不好让我当着邻居们面跪在门口水泥地上一整晚，让我恐惧的想要逃离这一切的温情时刻，唯一让我觉得父亲很好，让我一辈子忘不了的怀念时刻。
哪怕现在他早已不怼我，见面虽然没几句话，但处处为我着想，但现在我却是不领情的那个人。
一辈子只能这么欠着，到死也还不完的债，我也不想啊，但我确实是一直在逃避。
想要什么时候能撞到起点时，避无可避之时，走一步看一步吧！
我的人生也就这样了，毕竟都是自己作的，可能环境是一方面，毕竟这么多年了每次做噩梦都会梦回教室，梦回初中，每年基本上做教室的噩梦会有一半以上，总让我感觉自己并未毕业，现在这些感受不过是在做美梦罢了。
09年工作到现在，没有一丝一毫存款，偶尔还从父母那里拿钱花销，不是一般的啃老是干不出这种缺德事的。
我自认为我不是一个好儿子，一直在坑父母，还啃老，逃避现实，但我确实是经历了很多很多事之后，我已经对于这个世间绝望了罢，一成不变的终究还是自己。
只希望过几年能够结婚生子，有个属于自己的家。
