随着年纪的增长，随着网海的遨游，随着戒色的深入，随着病情的加深。
我住院了，我和他，我爸，舟车劳顿来到北京，花着高额的住院费。可惜，他们没有医好我。在他们眼里，我是个轻病号，他们不会在乎你为了治病从遥远的农村赶来，也不会在乎你花着所有的积蓄。
我则拼尽全力去寻找治疗方法，我知道那可能是我最后的机会了。我甚至在19年年初第二次住进了那个重病号病房。采取了隔离式治疗。
那段日子我不能学习，我求了很多次，给我一个独立的病房。可医生一拖再拖，以至于我后期因自己错过了时间学习而心态受损。
那晚，一个短发病友半夜站在我床头，说能不能和我一起睡，我问她是不是害怕。我忘了我又没有允许她和我一起睡，我只是知道当她问出“我能摸你吗”之后，经过我的拒绝她就离开了病房。
那里每个人看起来都很正常，我也在封闭环境下几近发狂。那个小小的台式电话机，被每个人挤在那里排队，她们会因为你多打了几秒而拍打你的肩膀。城里的小孩会因为自己身在京城而对你掩盖不住的鄙夷，还有一些似正常不正常的人在医院里谈起了同性恋。等等。
我给医生跪下，我恳请他一定要医好我的病。
除了这样，我不知道我还能做什么。后来，我出院了，如你所料，我并没有痊愈。我开始往返里县城里的小教堂，我抓住一两个讲道的就拼命的问问题。我还根据她的推荐买书，那个时候，我更像个疯子。她在看钟，我还是不放她走，后来，她电话响了。
她爸在半路骑自行车犯病突然死在了街上……
我没有再说话，她离开了教堂，我也离开了。我想去参加她父亲的葬礼，被其他牧师拒绝了。
那个时候，我足够勇敢。
直到，我用了所有的办法，牧师，医院，一切病友和我认识的人……
都无济于事，我才能了解灵魂堕落是种什么感受。
精神极度崩溃，我只想邪淫。我又在网上聊了起来，而且，网瘾更加强烈。不，我不能忍受我本就支离破碎的脸要更加的暗淡和接近鬼的模样，我不能忍受。我该怎么办，无助，空虚，恐惧，嘶吼。
我自嘲，“你有什么能耐，在网上聊，你20余年没有谈过一个恋爱，你看看你。要不，反正人生已经无路可走了，就来点刺激的，见个网友吧。”
这个想法出现时，我自己也有点意外。人生出其不意，总有你想不到的事情发生，但其实不出意外，大概率不会出现这样的事。可那时的我，已经尽力了。我的天灰蒙蒙的，前程没有了，20出头的我，看着我的前程像块白纱飘忽到山的那边，心里除了痛，还是痛。让人无助，无奈，恐慌，压抑。
就这样，有个网友说的很可怜，他说他喝多了，想来见我。我只是想转移注意力，不让自己看手机，以我当时的情况，这也是唯一能减缓毁容的方式，就见了他。我们没有发生什么事，但他的一些动作还是让我觉得被玷污。也是因为这件事，我再也没有原谅过上帝。
之后，他觉得我给他发大量信息，又有抑郁症，就避之唯恐不及。我认为他是我第一个还算亲密接触的人，就认为非他不可。。。我记不太起来了，我想去死。。。
我真的去做了，，，我跑到浑河，，，我没有机会下手，，，我试了好多方式，我足够聪明，我知道溺水的痛苦最小。。。
可，我也因那段时间精神恍惚而足够愚笨。万不得已我回到老家，去买农药未遂，最后冲爸爸要了一百多块钱，任他怎么追也不还给他，买了一大堆助眠药。在爸爸小电动车里吞食，还有一瓶喝的，难喝加难吃，就在我拼命往喉咙里灌的时候，反胃，全吐了出来。。。
我自杀之心不死，除了网聊，就是寻找新的死亡地点。。。我说“我想死”一个网友说“那你去死吧”于是，我怕吵醒老爸，从墙头翻出去，然后跑到5岁那年我溺水的深坑。真搞笑，5岁，10几年过去了，变成了玉米地。。。
我再次回到家，脚步没有去时的奔跑，我失望的回来。万不得已我寻觅刀片。。。
一个上了锈的刀片，一点也不锋利。我找不到其他的刀片，就一点点的在血管的地方划，太钝了，以至于我划了一道之后，好像又在边缘划了参差不齐的几个小道。
血真的渗出来了，照了张照片，还挺好看的。红色的血液连成一条线，很美。
因为伤口不大，血液没有更多的流出来。
