在北京的日子，我乐观向上，我还对上帝笃信不疑，想不到吧，我竟然依然对上帝笃信不疑。可能是因为在北京无依无靠，那是我最后的精神食粮。
是啊，就在我听了大量讲道还是解不开我心结时，那个信仰的航标已慢慢驶向了死亡。
我的第一次舍友，说实话，人都不太好，对我很冷漠，没礼貌。因为离空调近，我矫情的换了寝室，第二次舍友才叫贴心。她们人很好，我也跟她们说了很多，毕竟当时的我，依然不够正常。我觉得是我突然知道戒色，又突然意识到时间流逝，又突然做不到和内心达到平衡，焦灼之下的必然反应。
在来北京之前，我曾骑电动车去离家挺远的荒地，我到土坑里去打滚，我向着天空大喊，上帝，救救我。
所有病友和我认识人的电话，都被我问候了一遍。要不是彻骨的绝望，就不会有最后的疯狂。
让我想起一句话，上帝想让谁灭亡，就让谁疯狂。
其实，一切就这么看似平静，其实逃避的过着。干妈和姐姐也给我发过红包，买过东西，对我挺好的。她们对我期望很高，可以我当时的状态，真的难以办到。
最后，因为我适应不了寝室的厕所，也适应不了公共厕所。其实我早在高中，上厕所就成了问题，只要有人，我就会发疯。所以，我真的是没办法了，才迫不得已选择了退学。为什么说迫不得已，精神状态倒是可以忍受的，但你永远无法忍受，一个人上不出厕所是什么感受。我就不多赘述，考虑到我还想为本书保留点好印象。
在北京的日子，我发过一个朋友圈，是我以前割腕的照片，我当时也是有点洁癖，就觉得人是行走的造粪机，让我欣赏一下血液的美，世上还有这么无暇的东西。
可这一发不要紧，惊动了干妈，当她得知我没事时，第一次用愤怒的语气指责我，她说，你和赛赛差不多大，她都能自己赚钱勤工俭学了，你呢。如果你把我吓出病来，看还有谁管你。
我知道她女儿很优秀，我确实比不上她。因为她一直对我很好，所以我愿意理解她把我和她女儿对比。毕竟一开始，她就担心我在北京出事，她可能要负责。
直到后来很久的一段时间，我都愿意相信她对我没有任何的不满。
在我把我准备离开的消息告诉她，她可能，可能再也不能原谅我的所谓懦弱。
我也不知道怎么把我的难言之隐说一遍，我只对姐姐说过，为此，我还后悔了一段时间。
对，她把我删了，就在我说完我要离开北京的下一秒，她把我删了。。。
你能理解那时候的心情吗？？？她曾是你那个城市所有的温暖，她曾说过，她害怕她女儿看见我们的聊天记录。大抵是害怕她女儿生她的气。我也可以理解，其实，她不需要有任何的压力，我从没把她当真正的干妈对待。一切，都是那个没心没肺姐姐的“唆使“。可能我和她太像了吧，都讨厌承担责任，也和那个抛弃我的网恋类似，所以这等人都会选择离开，以撇清最后的关系。我没有资格怪她，谁让我本身就受了别人的恩惠。只是我以后就算死也不会做出之前的傻事，因为人情冷暖，不会再有一所房子，毫无条件的接纳你。人和人之间，更多是一种交换，我不怪任何人，因为我本身也没有打算白剽，至少在后来的我看来，如果我当时真的在她们的帮助下走出困难期，我也一定不能做个忘恩负义的人。
至此，我依然感谢她们，虽然我没能做到不辜负她们的厚望，但她们打开了一扇我看世界的窗口。也带我暂时逃离了那个，罪恶之城。
