♀ 饭要一口一口吃，口红要一支一支买
在我很小的时候，和我一起玩的女生靠撒娇得到了玩具店老板送给她的布娃娃。我站在旁边，羡慕极了，可我始终都没说出一句：“能给我一个吗？”
我回到家，跟妈妈要钱去买布娃娃，妈妈责怪我说：“为什么人家的孩子可以得到老板赠送的布娃娃，而你不行？”
后来我没再要那个布娃娃。我一直以为，我之所以没得到布娃娃是因为我不会撒娇，其实不是的。
和我一起玩的那个女生，名叫灿灿。她人长得漂亮，个子也高，身材纤细，比例完美。我记得有一次，一个阿姨说我和她长得像，还让我高兴了好几天呢。
我是从什么时候起觉得长得漂亮真的会和别人不同的呢？大概是我暗恋的男同学给她买冰激凌的时候，也可能是音乐老师挑她去跳舞的时候，再或者是超市老板给她糖却没给我的时候……
刚开始，我还会偷偷地想：为什么大家只对灿灿好啊？时间久了我就明白了，有很多事情，没有原因，只有人心的偏见。
于是我开始拼命地学习，想考第一名，通过在学习上超过她来提升自己短暂的优越感。
这种暗暗的较劲，维持了很多年。这些年里，灿灿出落得越来越美，而我仍然是那个只有学习比她好的普通人。
高中的时候，我们因为不同班，所以来往得少了。偶尔放假见面，发现她的变化一次比一次大。
大波浪的卷发，越来越精致的妆容，涂得一丝不苟的指甲，洋气的衣服……我被她的变化惊呆了。
“哪来的钱买这么多东西啊？”我瞪大眼睛问。要知道，灿灿的家境特别一般，是绝对拿不出这么多钱来给她挥霍的。
“追我的人送的喽。他们爱在我身上花钱，我也没办法。”灿灿调皮地耸了耸肩。
我咂咂嘴，看了看自己身上的运动服，说不出话来。
那天回家，我对着我那只有几件衣服的衣柜哭了很久，是那种无声的哭泣，然后我洗了把脸，继续做数学题。
最后一次和灿灿见面是我上高三的那个冬天，那是个难得的冷冬。我穿着妈妈给我买的大红色羽绒服，围着宽大的围巾去咖啡店见她。我远远地就从橱窗里看见了她。
她穿着鹅黄色的大衣、短款皮靴，涂着粉色的唇膏，一边喝咖啡一边看着杂志，像是电影里的人。
而我的身影也反射到了玻璃上，我只看了一眼，眼神就慢慢黯淡下来。
灿灿是来向我告别的，她说反正她也考不上大学，还不如提前就辍学。
我急忙劝她：“不念书你干什么呢？现在的社会，只有读书才是唯一的出路啊，我妈跟我说……”
灿灿一边笑一边用精致的小勺子搅动咖啡：“每个人是不一样的，像你，是可以靠你自己的努力去得到你想要的东西的，而我，也可以得到我想要的，不过和你不同的是，我需要靠别人。”
后来我才知道，灿灿口中的别人，是一个富商，他包养了灿灿，灿灿成了别人口中的“二奶”。
灿灿得到了很多她想要的东西，名牌包，数不清的口红，甚至是一套房子。
有很多时候，在平行时空里，我在辛苦地做着兼职，而灿灿在海滩悠闲地度假。
似乎在人生的路上，灿灿已经远远走在了我的前面，而我还在靠自己微薄的收入，一口一口地吃饭，一支一支地买口红。
去年冬天，我参加了一次高中同学聚会，听到了很多人的八卦，其中就有灿灿的。
听完发现，所谓的八卦无非是一群女人由于嫉妒而说出的恶毒的诅咒罢了，这说明灿灿过得不错。
我真心希望她过得好，不要堕落，不要被抛弃，更不要成为别人的笑柄。
我突然想起，小时候有一次有一个阿姨说我们长得像，当时我特别开心地感谢了阿姨，而灿灿却一直在说我们一点都不像。我曾经因为这件事生过灿灿的气，现在却释怀了。
我们确实，一点都不像。我啊，是一株披星戴月的荆棘，而她是会开花的藤蔓。荆棘注定要风餐露宿，而藤蔓会依靠着墙爬得很高。
工作后，我见过许多为了向上爬而走捷径的女生，见得多了之后，我竟然有些羡慕。
我的大学同学阿萍，在大学期间是个每天都泡图书馆的学霸，毕业后最先找到工作的也是她。
可是工作一年后，她跟我说她辞职了。
我问她原因，她咬了咬嘴唇说，因为她的上司想要和她发生关系，她拒绝了。
我打趣她：“肯定是个糟老头吧……”
“没有，他是从美国回来的高才生，人特别绅士，也懂礼貌，长得也很帅，有很多女生喜欢他。”
“那你还拒绝他？你这可是仇富啊！”我看了看她身上过时的衣服，不解地问道。
阿萍笑了笑说：“我当然犹豫过啦，要知道我只要和他发生关系，我就有可能当上我们组的组长呢。可是，我不服气，我觉得我完全可以依靠我自己的能力升职，那为什么不靠我自己呢？”
说实话，那天我的三观被阿萍给扶正了。我为自己曾经有过“要不我也走捷径吧”的想法而感到羞耻。
这个世界有太多和我一样的人了，我们的意志不坚定，看到别人偷偷地跑到了前面，自己就动摇了，也想或许可以利用身体将自己的社会地位抬高一些。
不同的是，我有阿萍，她及时地将我从错误的道路上拉了回来。而那些没有像阿萍这种正能量朋友的人，也许变成了第N个灿灿。
上个月，公司里来了个实习生，是个肤白貌美的姑娘，难得的是她的工作能力也不错。
然而前几天，公司里有人说看见她从一辆豪华跑车上下来。很快，她傍大款的谣言就传开了。
有人来问我：“哎，你对她傍大款这件事怎么看？”
我说：“不歧视也不羡慕。”
每个人都有选择如何生活的权利，我并没有看不起那些傍大款走后门的女生，我只是更欣赏那些靠自己的努力活得丰盈的女生。
♀ 般配不重要，我喜欢最重要
小时候，除了动画片，我最喜欢看的就是偶像剧。不到十岁，我就开始看各种台湾偶像剧。在很多个夜里，我都会梦见那个充满少女心的自己——坐在沙发上，抱着带点甜香气味的布娃娃，目不转睛地盯着电视上的俊男靓女。
长期受偶像剧的熏染，小时候的我是很坚定地相信自己会嫁给白马王子的。他一定会在某个晴天与我邂逅，从此我就能和他过上幸福快乐的日子。
后来随着年龄的增长，我逐渐明白偶像剧的不真实性，但我的价值观还是受到了影响。这个影响并不是说伴侣一定要像剧里演的那样帅气逼人，而是灰姑娘可以配王子，美女可以配野兽。这点也体现在了我的恋爱中。
即使在非常看重颜值的年纪，我也不是个颜控。我很早就明白了一个道理：这世界上绝大部分人都是普通人，好看的皮囊并没有有趣的性格重要。
但是我的朋友蜜瓜可不这么认为。
蜜瓜只谈过一次恋爱，这段恋爱可以算得上是现实版的偶像剧了，不过是男一配女二。为什么这么说呢？因为偶像剧里女一号不都是灰姑娘嘛，蜜瓜可不是，蜜瓜是有钱的女二号。
蜜瓜曾经说过，她和她男朋友的爱情只能用一个成语来形容，那就是强强联合。当时我真是满脸“黑线”，我还是第一次听到有人用这个成语来形容爱情的。
她的那段恋爱，受到的最多的夸奖是：男才女貌，真配啊。蜜瓜每每听到这种夸奖都会很得意，因为这种夸奖从某种程度上满足了她的虚荣心。
但她其实并不太喜欢她的男朋友，甚至有点讨厌他。可是她又觉得她的男朋友跟她很般配，这就够了。
我觉得她的观点实在是莫名其妙，般配能当饭吃吗？她和她男朋友的性格一点都不一样，她是个“傻大姐”，平常大大咧咧的，唯一的缺点就是爱面子。而她男朋友的性格特别内向，平常不怎么爱讲话。两个人的性格简直是天南海北，怎么可能合得来呢？
我见过他俩在一起的状态，根本一点都不像情侣，反而像相敬如宾的中年夫妇。我偷偷问过蜜瓜，你俩性生活和谐吗，蜜瓜总是无奈地摇了摇头。
我就不明白了，连性生活都不和谐的恋爱，到底为什么非要坚持下去呢？就是为了门当户对和般配？
要是这么想，我谈的恋爱没有一次是般配的了。我高中的时候，曾经和一个学习特别好的穷小子交往过。他家穷到什么地步呢？听说他爸爸很早就去世了，妈妈是下岗职工，靠卖煎饼果子维持家用。高中三年里，他没有一套像样的衣服，就连和我出去约会也穿着校服。
事实上，我身边的朋友都反对我和他在一起。人性本恶，就算没有蔑视他的意思，却也没有想要和他为伍的心思。可是我特别喜欢他，因为他很上进，而且不自卑。无论什么时候看见他，他总是挺直着腰板。
他从不避讳我和他的关系，甚至将我带到了他妈妈的摊子前，大方地向他妈妈介绍。他妈妈也是一个特别好的人，非但没有反对我和他的关系，还给我做了一个分量十足的煎饼果子。
他从不避讳自己的贫穷，但他总是竭尽全力给我最好的东西。那时候他每天只有五元钱的零花钱，他宁肯不吃饭不买水也要攒起来带我去吃肯德基。
他很幽默，和我特别谈得来。我们俩聚在一起总有聊不完的话题，我说上句他就知道下句，我一个眼神他就知道我要什么。
那是我谈过最默契的恋爱，默契到有时候我会怀疑他是不是另一个我。
尽管我身边不断有人在提醒我说，不要把时间浪费在一个穷小子身上，他们甚至说我和他不是一个世界的人，一点都不般配。可我一句也听不进去。
那时候我的个性签名是：般配不重要，我喜欢最重要。
后来我们还是因为各种原因分手了，但我从未后悔当初和他在一起，我反而在想，如果当初没和他在一起，才会后悔吧。
我的闺蜜雪儿也是，她谈过那么多段恋爱，没有一段是绝对般配的。
她之前喜欢过一个中年大叔，大叔离异过，还有一个女儿。但是她就是喜欢他，于是毫不犹豫地追求大叔。
雪儿跟我说，她和大叔谈恋爱期间，听大叔说过的最多的一句话就是：我配不上你。
雪儿说每次她都要严肃地指正大叔：我喜欢你就说明你配得上我，你干吗要贬低自己呢？
我的一位美女上司也是，和一个比自己小十多岁的“小鲜肉”谈恋爱。很多人在背后骂她包养小白脸，她从来不在乎。
有一次我和她一起出差，下飞机之后她立刻给她的小男友打电话报平安，语气像一个害羞的少女。
她主动跟我提起，她的男朋友特别黏人，一步也离不开她，所以她总是要耐心地哄着他。
当时的我着实吃了一惊，平常她在公司里可是标准的“御姐范”，说一不二。而此刻她又温柔得像一个小女人。
我没忍住便问了她：“为什么要和比自己小那么多的男生谈恋爱？”她笑了笑告诉我：“我喜欢他呀。”
她反问我：“你不觉得比起家庭、金钱和年龄，自己喜欢最重要吗？”
我猛烈地点头。
这世界其实根本没有所谓的般配，怎么样才算得上是般配呢？门当户对？其实并没有一把可以衡量的尺子，只是人们普遍的思想束缚罢了。
要我说，唯一可以衡量是否般配的就只有是否喜欢了。
只要你喜欢，那就没有不般配！
♀ 大多数时候，我们是世界的“帮凶”
我上初中的时候，班级里有个男生个子特别矮，大概只有一米四左右。他家里很穷，长得又黑又瘦，不仔细看会以为是小学生。
他学习不好，又爱捣乱，所以他坐在教室最后面。因为本来个子就矮，再加上看不见黑板，学习成绩更是跟不上。
班级后面坐着的都是些不学无术的小混混，慢慢地他就成了那些混混的“狗腿”“帮凶”。
青春期时候，没有谁是坏人，有的只是因为价值观的不确定，而做出的讨人厌的恶作剧罢了。
有一次，老师要收试卷费，每人十块。按小组收款，他在我这组。我收了一圈回来，数钱的时候发现少了十块钱，问了下谁没交，谁都不承认（我确定我交了）。
无奈之下，我向班主任汇报了。
班主任是个年轻人，教学质量很好，但是喜欢打人。
班主任想都没想，就一口咬定是他没交。
“不用看了，一看就是张超没交，你赶快掏钱！”
“你说说你有没有素质，还想蒙蔽老师不交钱？”
……
他百口莫辩，张着嘴，不断重复着“不是我”这三个字，最后还是默默交了钱。
我很自责，下课的时候我主动去找班主任说，我确定张超是交了钱的，并且这是因为我工作不力，所以我愿意出这个钱。
班主任笑了一下说：“你回去吧，这不关你的事。”
我才明白，他不过只是想找个替罪羊，而张超则是替罪羊中代价最小的那只。
后来初中还没毕业，他就不念书了，听说出去打工了。有一天，我们班主任兴高采烈地进来跟我们讲：“听说张超去了汽车维修厂打工？笑死了，他还没有轮胎高吧？”
底下一片哄笑。
我心里有些不舒服，看着四周人的嘴脸，觉得有些可怕。
我和张超交集不多，我记得有段时间我特别想养狗。他听说后主动找到我说，他家的母狗生了小狗可以给我一只。
我高兴地跳了起来，然后问他：“那我周末去你家看看呀？”
他搓搓手又挠挠头，憨笑着说：“还是别了，我家太破了。”
高中的时候，班级里有一个女生，是个跛脚。她长得很白净，眼睛乌黑乌黑的，学习也努力，每天总是第一个到教室背单词。
但是，她是个跛脚。
她走路很慢，每一步都小心翼翼地想要掩盖她的缺陷，可是越掩盖就越明显。她没有朋友，没有能一起吃饭和上厕所的人，有的只是自己孤独的影子。但是，她总是挺直腰板，也努力参与同学们聊天的话题。所以她给人的印象，并不卑微。
我记得她数学成绩不是很好，每次上数学课都胆战心惊，生怕被数学老师提问。可数学老师像是摸透了她的心思一样，总是提问她，一直问到她脸红为止。
有一次，数学老师在黑板上出了一道挺难的三角函数题，他先是找了个数学成绩平平的同学上台去解答，那个同学在前面憋了半天挤出了一句“我不会”。老师大方地让他回去了。
按照平常的套路，接下来数学老师会叫一个数学学霸去解题，然后让学霸给我们详细地讲解一下。
可是那天，数学老师没按照套路来，他喊了那个跛脚女生去解题。所有人的目光都看向了她，她坐在最后面的位置，一个很不起眼的角落。从最后面到最前面，有一条又窄又长的过道，过道的旁边充满了不怀好意的窃窃嘲笑。
她站起来，低着头，没有动。良久，她才小声说了一句：“老师，我不会。”
“没关系，你来写写解题思路就行，实在不行，你就写能用到的公式吧。”
她的脸因为紧张而变得通红，她慢慢地转身，慢慢地移动脚步，一步一步地向前面走去。
数学老师站在讲台的一角，双手抱胸，假装漫不经心地看着她。
她走得很慢，刻意的掩饰让她显得滑稽，四周已经有几个同学笑出了声。仿佛过了一个世纪，她才走到黑板那儿。
她拿着粉笔，认真地写她的解题思路，写完后，又慢吞吞地原路返回。我回头看她的背影，挺拔得像一棵树。
然而数学老师没等她走回去，就在她的答案上面画了一个大大的叉。我说不清当时是什么感觉，我再次觉得这个世界的确是可怕的。
那天下课，她趴在桌子上哭了。有几个女生愤愤不平地帮她骂数学老师，还有几个女生偷偷骂她矫情，更多的是和我一样的人，假装什么都没发生过。
后来，我们换了新数学老师。他上课的第一天就在黑板上出题叫人上去做，不幸的跛脚女生又被叫到了，这时，有几个正义感很强的人大声喊：“老师，你换个人吧，她走路不方便！”
新数学老师很尴尬地推了推眼镜说：“那以后你就不用上黑板做题了！”
本以为逃脱了“上黑板做题”的噩梦，女生会很开心，可是那天数学课下课后，她又哭了，哭得比任何一次都伤心。
从那以后，她变得自卑起来，走路永远低着头，也不再和同学聊天，她用力地让自己变得透明，透明到谁都不能发现她。
不得不承认的是，大多数时候，我们是这个世界的“帮凶”。我们以为的善意，有时候恰恰是将别人推向深渊的一只手。我们以为的事不关己，有时候恰恰是助纣为虐。
善与恶，从来就没有那么明确的界限。所以才容易在一念之间，铸成大错。
经过这两件事之后，我深刻地觉得：并不是亲手去做坏事的人，才是坏人。而是，很多面对恶人恶事却选择不作为的旁观者，如我；或者打着善意的旗帜，在受害者伤口撒盐的伪善者，其实也是坏人。
所以在不公平的对待面前，我们一定要正确发声，一定要让受害者知道这世界没有他所看到的那么冷漠，否则的话，我们和帮凶就没什么本质上的区别。
♀ 家暴和出轨一样，都是“零容忍”
我择偶一直都有个条件，那就是男生的家庭要和睦。即使是离异家庭也没关系，但是家庭关系一定要和睦。
你不知道，和睦的家庭关系有多重要。如果一个家庭充满着永无宁日的吵闹，那么无论多么阳光向上的小孩，他的心理也会慢慢变得扭曲。
不是在危言耸听，我见过许多在家暴中成长的孩子，他们敏感多疑，没有安全感，对谁都不相信。即使成年后，家暴带来的后遗症也不会减少，甚至会影响他们的感情生活。
阿离是我的远房表姐，从小家境富裕，可以说是集三千宠爱于一身。我一直都很羡慕她。她的父母常年经商，也不太管束她，还给她很多零花钱，这是多棒的生活啊。
可是阿离性格却很内向，不怎么说话。偶尔家庭聚会的时候，她的父母一脸和气，可她总是拉着脸。大家都很奇怪，因为她的父母永远都很热情亲切，在待人接物方面无可挑剔。那为什么阿离这么反常呢？
阿离比我高一个年级，在学校里她是老师口中品学兼优的好学生，也是很多男生心目中的女神。很少有人知道我和阿离是亲戚，因为我们俩平常很少来往，并不是我这个人冷漠，而是我和她实在是热络不起来啊，谁愿意拿热脸去贴冷屁股呀。
高中三年，她只来我的班级找了我一次。那时候她临近高考。我记得那天我们都跷了课，一起去吃饭唱歌，还去了一家新开业的咖啡厅。阿离似乎很开心，她和平常有些不同，跟我说了很多话，还给我买了很多礼物。我有些不好意思，她却说不用在意，反正她父母有钱。
我隐约觉得有些不对劲，但是又不好意思问。不过她也看出了我的欲言又止，她说我不用说出来，她也知道我要说什么。
她问我知不知道她这么开心的原因，我摇摇头。她说因为她就快解放了，只要参加完高考，她就再也不用回家了，她要一辈子都待在外面，永远不回去。
“为什么呢？”我问。
我实在是无法理解，恩爱的父母，富裕的家庭，阿离有那么多别人可望不可即的东西，为什么反而渴望远离呢？
阿离低头苦笑着说：“你们都以为我过得很好，以为我的家庭和睦，其实我的父母只是在你们的面前装样子罢了。你不知道，在我很小的时候，他们就开始吵架，漫无天日地争吵，最后变成了拳打脚踢。即使我每次把嗓子都哭哑了也无济于事，我爸不会因为我的哭泣就停止打我妈。其实一直以来，我最大的愿望就是希望他们离婚。我劝过我妈无数次，可她总是说离婚很丢脸，所以她情愿为了脸面而挨一辈子的打。”
最让阿离无法忍受的，就是她的父母在人前假装恩爱。每每看到那个画面，她都得拼命忍住自己胃里翻江倒海的恶心。
后来阿离果然去了离家很远的南方，大学四年，她就回来了一次。那时候很多亲戚都骂阿离是白眼狼，只有我知道阿离是在逃离她的家庭。
后来阿离在南方找了个男朋友，并且准备和男朋友在南方定居，结婚生子。她的父母坚决不同意，可是又有什么用呢。
阿离结婚的时候，没有一个娘家人在场。后来，她给我发了一个信息说，这么多年了，她终于感受到了家庭的温暖。
小白是我的大学同学，我们是在志愿者协会里遇见的，她是那种很瘦小的女生，总是能激发我的保护欲。她心地很善良，有活动总是第一个冲在前面，脏活累活都抢着干。但是她性格很软弱，所以协会里很多人都会欺负她。
有一次，志愿者协会会长派发了一个周末去养老院送温暖的活动给几个同学，有一个女生说周末要和男朋友约会无法参加，于是就把任务推给了小白。尽管那个周末小白也有兼职要做，但她还是推了兼职去了养老院。
有时候我也会劝小白硬气点，这样就不会有那么多麻烦事找上门了。可是小白总是笑着告诉我，没关系，吃亏是福。
在大二的秋天这个傻姑娘恋爱了，与一个总是和她一起参加志愿者活动的学长在一起了。那个学长口碑不太好，几乎年年挂科，而且也没什么朋友。
我挺担心小白和他在一起会受委屈，还特意找小白出去谈心。小白说虽然学长不怎么体贴，神经也有点大条，但是对她还是不错的，而且学长总是参加去养老院送温暖的活动，这说明他是个好人啊。我觉得她说得挺有道理，就把心放在了肚子里。
小白和学长在一起半年了，在这半年里小白瘦了很多。她每天要帮学长跑腿买饭，还要帮他洗衣服，学长包宿打游戏的时候，她就在旁边陪着随时听候他的吩咐。这哪是找了个女朋友啊，这是找了个保姆啊！
可不管我们怎么劝小白，小白都坚信学长是爱她的，不然当初为什么要和她在一起呢？其实大家都不敢告诉小白，学长早就跟别人说，跟她在一起不过是因为她好欺负，可以当丫鬟使。
后来突然有一天，小白就和学长分手了。并且分得很干脆，一点都没有犹豫不决，没有人知道原因。有传言说是小白将学长捉奸在床，还有传言说小白只是受够了被他使唤的生活，不过哪一种传言我都不太相信。
小白还是坚持参加志愿者活动，学长倒是再也不参加活动了。有一次我和小白一起去孤儿院表演节目，在去的路上，我偷偷地问了她分手的理由，她支支吾吾半天也说不出口。
“不会是他那方面不行吧？”我问。
小白被我弄得哭笑不得，她摇了摇头，然后说：“是因为他打了我。”
原来小白是离异家庭出身，当初她父母离异的原因就是她爸爸总是对她妈妈大打出手，所以她这辈子最痛恨的就是打女人的男人。
“打女人和出轨一样，有第一次就有第一百次，都是‘零容忍’。”小白说这句话的时候，她的脸上有我从未看到过的坚定与刚强。
♀ 每个女生都有如《甄嬛传》一般的友情
我想写友谊的专题很久了，频繁提笔，又放下。心中万语千言，如鲠在喉，又咽了回去。
我和美姑娘认识十多年了，从小学开始，我就很喜欢她。她长得漂亮又文静，我却总是风风火火雷厉风行，完全是两种人。可我一直觉得这样才互补。尽管大多数时候，我像个跳梁小丑一样哗众取宠，而她只是事不关己的观众。
她有过一个男朋友，是个“渣男”，长相不好，人品也不好。她想和他分手，可是说不出口，只好采用不理他的方法让他知趣。
这种方法对“渣男”怎么见效？一次在食堂，“渣男”一直拽着她不肯放手，态度恶劣地让她和他出去谈谈。美姑娘一直说让他滚开，“渣男”面目狰狞，一副“你能把我怎么样”的架势。我的暴脾气一下被激发，对“渣男”破口大骂，渣男回骂我多管闲事，他一句我一句，最后差点打起来，引来一堆同学来劝阻。自始至终，她一句话都没说，最后还是和“渣男”走了。
我把自己埋在被子里哭得稀里哗啦，她在旁边跟我说：“你知道的，我就是那种人，我是做不到在公共场合破口大骂这种事的。”
后来，又有新朋友加入我们，我和新人性格不合，又不好撕破脸。新人心机比我重，她总是挽着美姑娘的胳膊，拉着她走在前面，把我甩在后面。渐渐地，美姑娘和她的关系也变得比和我的好。
我给她写信，让她在我和新人之间选一个，她明知道我和新人之间的矛盾，却还是让我别生事，让我和新人和睦相处。考虑再三后，我选择和她疏远，之后变成了点头之交的普通朋友。
她让我明白，友谊其实和时间真的毫无关系。
疏远了美姑娘之后，我加入了一个小团体。小团体算上我一共六个人。我们有过呼风唤雨满街窜的时候，也有过嬉笑打闹团结一致的时候，但更多的是，矛盾重重。
六个人，亲疏冷热，一目了然。平时两两结成小分队，小分队人员常换，小团体人数不变。而人员之间的矛盾，也层出不穷，错综复杂。究其原因，不过都是些不值一提的小事，可就是每天鸡毛蒜皮的小事却犹如闷雷，搅得大家心神不宁。
终于我和小团体里的D掰了，我以为至少有两三个人站在我这边，因为D是后转来的，而且只有我和她是旧相识。并且从感情上而言，我两年她半年，怎么也是我占上风。
B喜欢D多过于喜欢我，于是她首先站到我对立面。A本想站在我这边，可她是住宿生，我不是，其他人也都是。她不可能为了我，和同宿舍的朋友分道扬镳，更何况，她们的关系那么亲密无间。
另外两个，打着“中立”的旗帜，做着不中立的事。朋友不可能均分，不可能一三五和她，二四六和我。更何况，我这个人特别小气，无法接受我的朋友刚才与我势不两立的人谈笑，回来就拉着我的手去厕所这种事。
于是我开始和别人做好朋友。这期间，我和小团体的矛盾越来越严重，我和D说尽了彼此的坏话，被D影响，我也给其他人脸色，这让我和她们的关系越来越差。只有A对我不离不弃，她想两边都不得罪，可她两边都不讨好，我对她冷若冰霜，D那边也对她百般防备。
最尴尬的莫过于，我和新朋友与小团体迎面碰见，彼此都装作不认识，她们谈笑风生，我也目不斜视。
过了几个月，我和D猝不及防地和好了，让所有人大吃一惊。眼疾手快的C见我和D促膝长谈，立马对我说她从未忘记我，我一直是她的好朋友。
我深刻记得，在我和D和好的第三天，小团体叫了外卖，出去吃的时候，我刻意坐在座位上不动。她们热情地招呼我，像之前冰封的几个月从未有过。
一个风和日丽的下午，D问我，那时我的朋友不仅全被她抢走了，还和她一样仇视我，感觉难过吗？
我笑了笑告诉她，能抢走的就不是朋友。
上了大学之后，能联系的人越来越少。离别让人一笑泯恩仇，也让藕断丝连的丝一点一点地被拉断。
我有了新朋友，我们一起上课、一起吃饭。我开始接受AA制，接受五毛钱也要用支付宝还回去的情况，而且支付宝还会人性化地提醒你：你收到了一笔钱。
我的脾气大有好转，我再也没有使用冷暴力。我幽默极了，能引来大家捧腹大笑，我生活得如鱼得水。
我心中对于友谊的定义，也像机器更新系统一样，一次一次更新。
从小到大，我们身边有过很多人，来了又去，去了又来。像一次盛宴，陪你去的人到最后不一定坐在你身边。觥筹交错中人影散乱，有人戴上了面具，有人穿上了盔甲，有人兜里揣了刀子。我们赤胆孤勇地去遇见、交谈、拥抱、欢笑，因为我们知道就算百般防备也可能满盘皆输。
每个人想隐藏的东西，以及刻意想表达或者极力想保留的东西太多了，所以才不能坦诚相见。通俗而言，大部分人没有厉害的心机，有的不过是自私和爱装傻的天真。
真遗憾，我那么真诚，最后得到的，也只是寥寥。
我身边的朋友还有几个，她们忽近忽远，忽明忽暗。久而久之，竟也分不清敌友。
我得意的时候，她们前来祝福；我失意的时候，她们没来安慰。偶尔聚首，大家喝酒碰杯，像什么事都没发生过。
我也学会了规则，大批酒肉朋友在一起的时候，只顾言笑，不谈感情。普通朋友交谈的时候，避开彼此的锋芒，找圆滑的部分继续抚摸，使其更圆滑。只有和知己在一起的时候，才会谈尖锐的梦想。
我甚至发现我的朋友的共性，他们大多人缘很好，是每个人的朋友，也是我的。而我是他们的朋友，却不是每个人的。他们像流行歌曲，我像小众民谣。我们能和平相处，偶尔也互相嫌弃。
正如《最佳损友》的歌词：实实在在踏入过我宇宙。我不是圣人，可以假装什么都没发生过，友谊这潭水太深，涉水多年，我仍不可脱险。而能摸到的规律就像诅咒一般，次次灵验。
来年陌生的，是昨日最亲的某某。
♀ 多少人曾爱你青春欢畅的时辰
多少人曾爱你青春欢畅的时辰
爱慕你的美丽假意或真心
只有一个人还爱你虔诚的灵魂
爱你苍老的脸上的皱纹
——《当你老了》
蜻蜓小姐要和螳螂先生结婚了，婚礼在香格里拉举办，收到她的请帖的时候，我正在办公室焦头烂额地忙着工作。拿到雪白精致的请帖的那一刻，我有些恍惚。
请帖上刻着《当你老了》的副歌部分的歌词，我读了一遍又一遍，又打开播放器点开赵照演唱的版本听了很久，直到眼泪流下来。
我这才明白，这世界上是真的存在喜极而泣这件事的。
没有人比我更清楚蜻蜓小姐和螳螂先生的恋爱之路，我很幸运自己是这场爱情的见证者。
我和蜻蜓小姐相识在路上，那是2015年的夏天，我独自去了哈尔滨，在中央大街吃马迭尔冰棍的时候，有个漂亮的姑娘过来跟我搭讪，让我给她和她男朋友拍照。那是我第一次见到蜻蜓小姐和螳螂先生。
后来回到青年旅社的时候，我又遇见了他们。蜻蜓小姐热情地跟我打招呼，还拉着我和他们一起去吃面，在呼哧呼哧吃面的过程中，我知道了这次是他俩第一次出来旅行。蜻蜓小姐神秘地问我：“你猜我们俩一共带了多少钱？”我摇摇头。她大笑着说：“我们俩一共就一千块！”
我有些吃惊，一千块钱的旅行，还是两个人，可怎么活啊。她笑着说：“其实一点都不难，我们家距离哈尔滨蛮近的，火车票不贵，只要不住宾馆不去收费的景点，其实这些钱是绰绰有余的。”
我后来了解到，那次是他们的毕业旅行。
蜻蜓小姐和螳螂先生已经在一起四年了，两个人认识的契机有些让人心酸。那时候每个班级往上递交贫困生的名单，蜻蜓小姐和螳螂先生是众多名单中最货真价实的两个。
蜻蜓小姐出生在一个贫穷的山村，她的妈妈是个腿部有残疾的人，不能干重活，全家的生计都压在她爸爸身上，所以她的爸爸每年春天种完地之后，又要急急忙忙地外出打工。蜻蜓小姐从小学开始，就学会了做饭。劈柴和烧火她也很在行，她最擅长的菜是炒土豆丝。没上大学之前，她从来都没走出过她所在的城镇，直到上大学她才第一次出了远门。
螳螂先生和蜻蜓小姐一样，也是在乡村长大。和蜻蜓小姐不同的是，他没有父母。他的父母在他很小的时候就相继生病去世了。他是在爷爷奶奶的照顾下长大的，全家的收入都来于政府的补助，每个月三百块钱。
城市对于两个乡下孩子来说，并没有那么的友好，他们像不小心误入城市的乡下昆虫一样，小心翼翼地过活。
申请贫困生补助的人有很多，他们有的用着最新款的苹果手机，穿着耐克和阿迪达斯，蜻蜓小姐和螳螂先生站在他们中间，反倒显得格格不入。
幸亏他俩都被选中了，对他们来说，这笔钱真的很重要。其实人都有一种能力，在一群人中，你能很快地分辨出，哪个和你是同类。
两个同一世界的人，很快凑在了一起。他们会共享打工的信息，也会一起去图书馆学习。在彼此面前，谁都不用假装厉害的模样，这让他们感到轻松。
顺其自然地，他们就在一起了。不是没有过犹豫的，蜻蜓小姐也想过，自己的情况是否应该谈恋爱，可是她天生就不是喜欢悲天悯人的人，这种念头不过在她的脑海里停留了一瞬，就消失了。螳螂先生也犹豫过，不过他犹豫的是自己能否给蜻蜓小姐幸福。可是爱情来的时候像洪水一样，挡都挡不住。
他们在一起之后，也有人揶揄说，真是门当户对，物以类聚。可是他俩一点都不生气，甚至还有些欣喜，因为在别人眼中，他们也是相配的。
有人劝过蜻蜓小姐，说她长得漂亮，完全可以找一个比螳螂先生条件更好的人，这样就会少受很多苦。蜻蜓小姐不是圣人，她也明白，有捷径可走会轻松很多。
可是当她看见螳螂先生把仅剩的一个包子给她留着的时候，努力打工带她吃烤肉的时候，拿着老板送的水果塞给她的时候，这个想法就被她吞在了肚子里。她想：就是他了吧，反正我也能吃苦，两个人一起吃苦，总有一天会变甜的。
在一起四年，唯一一次吵架是因为在某个情人节，螳螂先生给她买了一束玫瑰，她觉得贵，就去退了，然后拿着钱带螳螂先生去吃了火锅。螳螂先生很生气，要再买一束花给她，她也生气了。她不明白，那么贵的花，也不是他们所能承受的价钱，为什么一定要买？
蜻蜓小姐觉得螳螂先生变得物质了，螳螂先生怪她不懂他的心。两个人像是闹别扭的孩子，谁也不理谁。
最后螳螂先生忍不住，先向蜻蜓小姐道了歉，他说，蜻蜓小姐的室友都有礼物收，所以也想让她拿一束玫瑰回宿舍长长脸。蜻蜓小姐“哇”的一声就哭了。从小到大，从来没有人关心她有没有丢脸，她的父母永远都只会让她好好学习。
每个女生都有自尊心，蜻蜓小姐当然也会羡慕室友收到了巧克力和玫瑰，可是这份羡慕太渺小了，渺小到在看到螳螂先生的瞬间就灰飞烟灭。
比起那些会凋谢会吃光的东西，蜻蜓小姐更在意螳螂先生这份真实的情意，这是千金难买也千金难换的。
他俩共同喜欢着一首歌，第一次听的时候，两个人抱在一起哭了起来。蜻蜓小姐说她想起了自己的妈妈，螳螂先生说他想起了她。
蜻蜓小姐问：“你会一直爱我吗？”
螳螂先生答：“我会一直爱你。”
这首歌就是《当你老了》。
在哈尔滨分别之后，蜻蜓小姐时常跟我汇报他们的进展，找到工作了，加薪了，搬家了……每一个都是好消息。
甚至有一段期间，我就是靠着她的好消息坚持下去的。我并不是个阳光的人，我也不相信什么正能量，我觉得众生皆苦。
是蜻蜓小姐给了我一束光，她的世界里洒满了阳光，她活得神采奕奕。难得的是，她散发的光芒并不刺眼，只会让我觉得温暖。
他们准备结婚的时候，蜻蜓小姐给我打了一通电话。她说：“哎呀，我就要变成母螳螂啦，再也不是美丽的蜻蜓了。”我哈哈大笑，她也跟着笑。
“我会幸福的。”她跟我承诺。
♀ 你永远想不到，有些人在为什么而痛苦
你有没有试过站在车水马龙的街头，看来来往往的行人？
我试过。
那时候的我，刚刚失恋。我和一个男生在一起两年，两年中，我把什么都给他了，身体、心和日复一日想要嫁给他的梦想。我心无旁骛地爱着他，为了他去学煲汤，学插花，学舞蹈，等等。
可是在第二年的时候，我发现他“劈腿”了。他像每一个“渣男”一样，脚踏两条船。他出轨的对象给我发来了海量的照片，都是他俩亲密无间的合影。我把那些照片狠狠地摔在那个男生的脸上，质问他为什么。他就像认准了我爱他，一点都不慌乱。他摸了摸我的头说：“宝贝，我和她只是玩一玩呀。”可是他错了，我宁肯被失恋的痛苦折磨，也不愿意要一个三心二意的男人。于是我跟他分手了。
在回去的路上，我突然觉得生活真是毫无意义。你所相信的东西说不定什么时候就会突然崩塌，爱人、工作、朋友，甚至亲人，这些看起来很牢固的关系，其实脆弱得不堪一击，甚至在你还来不及准备的时候就要面临着失去。
我久久地站立在十字路口，看着那些过往的行人，他们的表情或木讷，或烦躁，或迷茫，或疲惫，没有一个人的脸上挂着幸福。
那个时候我才明白：痛苦才是人生活的常态。
我记得我刚入职场那会儿，上司是一个典型的事业型女人。她留着短发，穿着套装，蹬着高跟鞋，喷着香水。她永远都面带微笑，不管面临多大的难题，都有条不紊。
我那时候刚毕业，精力充沛又心高气傲，时常闹脾气。她总是把我叫到办公室，给我倒上一杯咖啡让我静静心。我在那个公司待了一年，从来没看见她发过一次脾气。
她就像一朵郁金香，有着所有人能一眼看见的高贵与温和。
我曾经还偷偷想，这种女人的家庭得多么幸福才能让她每天都充满活力呀。有一次和同事聚会，我八卦地问大家：“嘿，咱们老板娘生活得是不是特幸福啊？”结果得到的答案真是让我大跌眼镜。
原来老板娘结婚十年了都没能怀孕，一直到现在她都在打针吃药，甚至已经开始做试管婴儿。听说她老公早就开始对她不好了，也一直在筹备离婚，就等着这次试管婴儿的成败来决定呢。
“这些她从来不说，但是有一次周末我在超市看见了老板娘，她素颜去买菜，神色疲惫又憔悴，我差点没认出来。”同事补充道。
我当时心里很难受，我不敢想象，那么和善的一个女人，竟然一直都在忍受这种痛苦。
前些日子，有一个读者从公众号后台跟我说，她想自杀。我看到这条消息的时候，已经过去了两个小时，我急忙回复她，问她为什么。等了很久，等得我手心开始出汗了，她才终于回复了我。
她说她父母在她五岁的时候就离异了，她的爸爸不要她，所以她跟着妈妈生活。她妈妈又没有一技之长，所以只能靠男人。这些年来，她妈妈换了很多个男朋友，有酗酒的，有好赌的，有打女人的……每一个男人，在刚开始的时候都对她很好，可是日子久了之后，就变得不一样了。他们会觉得她是累赘是拖油瓶，就连她妈妈也说过要是没有她，会过得很幸福这样的话。
这些年来，她妈妈总是跟她说要学会为人处世，要学会看眼神，无非就是让她学会看脸色过日子。
于是她从来不看电视，家务活也总是抢着做，可是即使这样，她还是家里最不受待见的那一个。
她不懂，为什么就连在家里，她都得伪装自己。面具戴久了之后就会再也拿不下来，她已经很久都没有真正地笑过了。
她每天都在哭，枕头湿了又干，干了又湿，她的眼睛永远都是肿的。可是没有人能理解她，她妈妈只会让她争气，让她好好学习，从来没问过她快不快乐。
她说她知道这个世界上比她苦的人还有很多，也知道自己和一些人比起来已经很幸福了，但她就是觉得自己特别痛苦，甚至已经没有活下去的勇气。
我沉默了好久，竟然不知道该怎么安慰她，其实道理她都懂，但是并不能减轻她一分一毫的痛苦。
我想了很久，告诉她要努力赚钱，等有了自己的家之后，就不用再看别人脸色过日子了。
我想这是她目前最需要的吧。
其实很多时候，让我们痛苦的原因都很小，甚至不值一提。
我记得我有一个朋友A，一到下雨天的时候，就会躲起来哭一场。我们有一位共同的朋友B，有一次跟我说，她觉得A就是矫情，有什么可痛苦的呢？再痛苦能有那些得了癌症的病人痛苦吗？我至今还记得她说这句话的表情，充满了不屑和鄙夷。后来我慢慢地疏远她了。
每个人都有痛苦的时候，在这个过程中，就算没有人安慰，但也不要抱着不理解的态度。
我特别讨厌有些人总是把痛苦和痛苦做对比，非要分出胜负来才算完。痛苦没有轻重之分，难道就因为我没有别人惨，所以就剥夺我痛苦的权利吗？也许在你的眼里，我的痛苦不值一提，比不上别人残疾的腿、无法治愈的病和无计可施的穷，可是在我的眼里，我和他们是一样痛苦的。
所以当我失恋的时候，考试不及格的时候，失业的时候，请别安慰我说，这点小事有什么好痛苦的啊？你看人家非洲难民都没饭吃了……
这世界上没有感同身受，所以我不奢望你能懂我的痛苦，但是请你不要站在轻松的高地上，俯视我的痛苦。
我觉得生而为人，上天赋予了我感情，当然也就给了我痛苦的权利。即使我为了吃不到冰激凌而哭上一整天，那也是我的权利。
况且每个人都有不同的痛苦要承受，我理解你的痛苦的同时，也请你理解我的痛苦。
♀ 家乡和远方，你要哪一个？
“你不会知道，女生一个人在陌生的城市打拼，有多辛苦。”说完这句话后，白露在电话那头哭得歇斯底里。
白露是我的好朋友，她在济南上的大学，比我高一个年级，今年就开始实习了。
她是一个特别拼的姑娘，还在上大学的时候就坚持不向家里要生活费了。做家教，发传单，写软文，她做过很多工作。最拼的一个月，她写了十五篇软文，每篇五百，一共赚了七千五百元。
不知道你有没有发现一个“原理”：事业心强的姑娘，爱情路就会不顺。白露就是。她上大学的几年，谈了两段恋爱，每一段恋爱都没坚持一个月。有时候她会怀疑自己是不是被受到了诅咒。明明她有一颗温暖的心，也对爱情充满了憧憬，怎么就总是遇见错的人呢。
上个月，白露只身去了青岛，面试了一家很大的新媒体公司，成功入职。她的薪水是她同学的几倍，甚至只要熬过了实习期，她马上就会月入上万。
所有人都很羡慕白露：起点高，工作自由度高，待遇还好。但是没有人知道她有多累，她每天最多的时候要写三篇文章，每天早上五点多的时候，她都会突然被吓醒，因为梦里有主编在催她交稿子。
白露没有一个朋友或同学在青岛打拼。这个城市对她来说，陌生得可怕。她租的房子空荡荡的，连呼吸都有回声。她每天一个人上班，一个人吃饭，一个人看电影。有时候突如其来地还会掉眼泪。可是她连难过的时间都没有，因为还要工作。
有一次在下班回家的路上，突然下起了暴雨，她没带雨伞，想跑又穿着高跟鞋，还被出租车拒载。后来，她干脆自然地走在雨里，因为只有这样，别人才看不见她在流泪。第二天，她得了重感冒，发烧到39摄氏度，她只能自己去医院打针。
“我已经很久没有跟一个人说过很多话了，有时候甚至会怀疑自己的表达能力是不是退化了。”
除了工作上必要的交谈，在生活中，白露宛如一个哑巴。上学的时候她特别活泼，还被大家称为话痨，可现在在压抑的环境下，她变得越来越内向。
有很多人劝她坚持下去，说熬过这阵子就好了，时间长了就会慢慢和同事相处融洽。白露也清楚，可是这段时间对她来说，就是难以忍受。
“我现在才知道，一个女生过分要强，反而会更累。可是这世界又不会因为我不要强了，就会有人来爱我、呵护我呀。”有很多次，她都想干脆收拾行李回家。家乡虽然地方小，但是物价低，工资低也能活下去，并且压力不会这么大。
但是，每次她都挺过去了。
有一个问题一直以来就没有正确的答案，那就是：毕业后是留在家乡享受安逸的生活，还是去大城市打拼一番事业？
诚然，我不否定去大城市的人的勇气，但是我也佩服在小城市的人的坚定。有很多人就是这样的，他们并不想功成名就，也不想飞黄腾达，他们就想每个月赚三四千元的工资，上班走路就能到达，想吃饭不用跨几个区，周末能和一群朋友凑在一起喝酒。这种人错了吗？也没错呀。
我有一个朋友，从小学习就不好，但是为人特别仗义。他上的大学就是人们口中的“野鸡大学”，他每天都在打游戏泡妞，有一次一起喝酒，我问他以后打算怎么办，本来以为他会有些烦恼，结果他洒脱极了。
“还能怎么办，找个差不多的工作，然后娶妻生子呗。”他笑着说。
“你要去哪个城市？”我问。
“为什么要走？我就要在家里上班呀，我在这儿出生，在这儿长大，我早就习惯了这种生活了，我不走。再说了，要是都走了，你将来回来的时候，谁请你喝酒呀？”说完他举起杯来跟我干杯。
我身边有很多和他想法相同的人。他们都没有大志气，也不羡慕在大城市出人头地的人。他们最大的梦想就是，过着普通又安逸的生活。
可是，小城市未必就全是好处。
芙蓉毕业后，回到了家乡，在父母的安排下，进了一所小学当老师。后来，又和同事谈起了恋爱，没多久就结婚了。因为房价低，他们在父母的帮助下付了全款，所以并没有每个月还贷的压力。日常的休闲生活，无非是周末和朋友聚个会，偶尔去公园散个步，或者是开车去周边城市逛逛。
慢慢地，她也觉得无聊。尤其是看了在北京的同学发的朋友圈之后。那些在北京的同学每天都能去新的餐馆尝试不同的美食，每天的工作都有新的挑战，每天都活得很充实。然而芙蓉的生活，每天都是一样的，甚至未来的几十年也是一样的，一点变化都不会有。
有时候夜深人静，她会翻来覆去地睡不着，觉得自己的生活毫无意义，这辈子都被这座小城市困住了。可是让她放下这份安逸，跑去大城市打拼，她又提不起勇气。
这世界没有人的人生是完美的，失之东隅，收之桑榆。每个人的人生都有独特的美好，但是却永远只能活一种人生，所以如果你已经选择了你未来的路，就不要艳羡另一条路上的花，因为你这条路上有更香的草。
♀ 想要谈一段平淡无奇的爱情
某天晚上失眠，我刷微博看到这样一段话：昨天晚上你眼眶通红说爱我的样子，我想我大概要记好几年。希望未来的我可以不猜不疑不玻璃心，愿你爱我平淡无奇，不必花费全身气力，也希望你爱我时间长久，不喜轰轰烈烈筋疲力尽，想做你疲惫不堪的最后一根稻草，不做塑料情侣，一点烤就化，一点风就裂。
我像是一下子被戳到了死穴，久久不能动弹。然后我发疯似的把床底的箱子翻了出来，找到了几年前的日记本，里面有一段话和这段话差不多。那时候我正和一个高高的男生谈恋爱，我们说过很多山盟海誓，我当时坚信我会嫁给他，于是我写道：要好好爱他，不要猜疑不要妒忌，希望未来几十年的风景，都是他陪我看。
可是后来的发展变化让人措手不及，我们都在爱情里渐渐拉扯了面孔，变得面目可憎。他觉得越来越疲惫，我也开始爱猜忌，明明同舟共济的两个人，却不知不觉站在了对立面，直到分崩离析也没给彼此一个笑脸。
现在想来，也是挺遗憾的。
上个月我去参加了大学同学的婚礼，他们恋爱长跑八年，依旧甜蜜如初。主持人打趣地问他们俩的恋爱保鲜秘诀，女生害羞地捂着嘴偷笑，男生接过话筒大大方方地说：可能是因为我们彼此笃定，所以我们很少吵架，更多的是互相开通、互相安慰、互相依靠。
的确是这样，这些年来我很少看见他们红脸，更多的是老夫老妻般的互相扶持。他们会在下班后一起牵着手去菜市场买菜，也会一起骑单车去郊游，还总是在周末一起去书店消磨时光。
记得有段时间，男生被公司派到外地出差半年多，因为工作繁忙，两个人常常好几天才打一个几分钟的电话。那时候很多人都提醒女生，让她对男生管得严格一些，可女生总是笑着说：“不用担心，我相信他。”
我一直觉得他们俩的爱情秘诀除了彼此是对的人之外，也离不开他们的经营。可能大家年轻的时候都一样，觉得经营爱情就是怀抱着满满的爱无处安放，爱上谁就一股脑地把爱全都塞给他，也不管他是否会觉得有负担。那时候大家总觉得爱情就应该像琼瑶剧里演的一样轰轰烈烈，走高山，蹚大河，因为爱比天高，比海阔。
现在回想起来才会觉得有些太用力了，用力到我们好像只是为了爱情本身而爱，而不是为了那个人。
你也二十几岁了，不要在爱情里莽莽撞撞了，你要学会笃定，学会安稳，学会为一个人洗手做羹汤。不要再追寻虚无缥缈的暧昧，也不要再陷入毫无未来的等待，两个人合不合适，其实当事人最能感受出来，要学会及时抽身，及时止损，不要为不值得的人伤心。
不要再谈塑料恋爱了，那种经不起一点风雨，爱几个月就挥挥手，然后一个人躲在角落里舔伤口的爱情，除了只会一点点地消耗你对爱情全部的憧憬之外，什么也给不了你。
你需要的是一个真正对的人，然后两个人一起用心经营你们的爱情，宁愿爱得少一点，也要爱得久一点，在平淡日子中感受快乐，感受幸福，好吗？
