深夜，只是想静静地聆听心底期盼的声音，
做个猫一样的女子，
缱绻在自己唯一仅有的梦里。
那里，没有悲伤，没有欢愉，没有失望与得失。
只是，当自己握紧拳头开始微笑的时候，
才发现，眼泪还不属于这个梦，
它原来一直在流，
它原来一直在暗示自己，
仅仅是梦而已。
当华灯初上，整个城市展露多姿的身条，
我才发现，自己并不属于这里。
你们喝酒的时候，胃是暖的吗？
你们跳舞的时候，脸是笑的吗？
你们唱歌的时候，是幸福的时候的吗？
你们挂念彼此的时候，心真的满足吗？
曾经有人告诉我，愿意收留我，
愿意接受并且照顾受伤的我，
他说，愿意在我25岁的第364天的时候向我求婚，
这么感动的时刻，
身为女子的我，又怎么会不相信呢，
于是我又掉进了爱情的陷阱。
可是这仅仅是陷阱吗？
张爱玲曾经说过：
也许男人都有过这样的两个女子，
至少两个。
娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；
娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭粘子，红的却是心口上一颗朱砂痣。
我是一朵不开花的花，尚未学会绽放，就已学会凋零。
那凋零的速度之快，
使我还没有品尝幸福便已经尝尽悲伤。
在眼泪一遍又一遍流尽的时刻，
我又学会了微笑。
我对着曾经傻傻的自己微笑，
轻声地唤声“嘿，宝贝，不是你的错”。
我对着曾经驻扎在我心底的你微笑，
轻声地问声”这样的伤害对你而言有满足感吗？“
你可以不作答，我可以不做声，
这只是微笑而已，
一个夹杂着潮湿模糊脸庞的微笑。
痛过、哭过、恨过、爱过、傻过、怨过，
炫丽转身，
而后什么都没有了，
对于曾经给过的誓言，我都当成是一场谎言。
昨夜深夜10点，
我驻足在五楼的窗前，
看向这一片我生活过五年的城市，
一阵模糊，一阵陌生，一阵想哭的悸动，
使我狠狠地难过了一场。
我是一个折翼的天使吗，
还是我是一个长着善心的恶魔。
如果情感和岁月也能轻轻撕毁，
扔到海里，
那么，我愿意从此就在海底沉默。
你的言语，我爱听，却不懂得，
我的沉默，你愿见，却不明白。
你问我，爱值不值得，
其实爱就是不问值不值得。
我爱你，便会陪伴你一生一世。
窗前雨滴溅到了我的脸上，
我以为是上天为之感动，
到头来，却发现，
原来感动的是自己，
我被自己所坚持的爱情所感动，
原来挣脱不开的是自己。
人生有几个十年，
我们会寻求什么样的伴侣陪伴自己走完剩下的几个十年，
我突然感觉到好害怕，
并不是怕自己永久的停留在单身的状态，
而是身为女子，
我渴望有一个相知相爱相敬的人共渡此生，
可是，转念周遭，竟然找不到那么温暖的一双手，
寒冷凛冽地包围着我，
透过发肤，渗入心底。
住在那里的你，冷吗？
选择什么样的伴侣，注定什么样的人生。
人生之重沉沉地压在我的身上，
忽然之间，
我发现原本我所追求的东西都不见了，
剩下的就只是恐惧，
莫名地触动着我的心脏，
那里一颤一颤的，
刺激着我的喉咙，
恶心感真的就这么来了。
原来我真的病了。
多么希望一双温暖的大手，
可以将恐惧的我带离这个世界，
哪怕眼里噙着泪水，
也始终能够感受到幸福。
我相信自己所做的每一个决定，
我也愿意在自己迷失的时候把手伸向愿意带我离开的人。
心怀感恩的生活下去，
上天赠给你的一定是美好。
人只有经历过悲伤，才会了解幸福的真谛。
我们都不是上帝的宠儿，
但是我们也不是上帝的奴隶，
没有必要一直活在痛苦之中。
我看到一直猫，
一直浑身都发白的猫，
它竖着耳朵冲我喵喵的叫着，
那是前世的呼唤还是后世的招引。
我想我不懂得。
但是，我喜欢那只猫。
我想把它抱起，仅仅是抱抱而已，
可是它却抓破了我的肌肤。
我看到血沿着肌肤的纹理渗露出来，
不过却不觉得疼，
那红色很是扎眼，
眼泪不争气的再次流淌了出来。
你说，没有你的生活我可以一样活得很好，
是的，我活得很好，
只要我还有喘息，只要我还有疼痛，
我便是很好，
因为失去你并不比死亡可怕，
可是现在的我却想得一场重病，
久久的沉睡在病房里，
就让恐惧再次的围绕在我身边吧，
就让眼泪再次的充盈在我的眼眶吧，
失去你，现在我什么都不再害怕了。
我想在26岁之前穿上婚纱，
对着镜子里面的我们幸福的微笑。
可是梦就是梦，
就像现在写着心情的自己一样，
始终沉浸在悲伤的梦里，
可是现实中的自己不是很幸福吗，
有人爱，也会去爱人，
有人关心，也会关心别人，
这就够了，
一切如梦，
恍如隔世！
因为我是女子，
所以我可以毫不在乎的哭泣！
Do what you say， and say what you do。
