上了中学，可能是因为进入“青春期”的原因，高珮情绪开始变得反常，生气易怒，甚至是爱发火。
有时候，很轻易地就因为一件小事，或是一句话，就感到愤怒，甚至发脾气。
以至于周围的小伙伴，看待高珮的眼光都不一样，好像高珮是团“火球”，一触就燃。
高珮也感到很无奈。
并不是她很想发火呀！可是，她自己就是控制不住自己。
因为某件事，引起了某个原因，自然而然就愤怒，发脾气了。
“咦，说到愤怒，也许，人们就会有个疑问了。”
“为什么人们，容易因为一件事而愤怒，总喜欢发怒呢？”
“这是个好问题。”
心理学课上，老师侃侃而谈，高珮也听的津津有味。
“那是因为，人们都想着压下怒火，却从来不提，如何表达愤怒。”
“但以其人之道，还治其人之身，只是一时爽，单纯的表达愤怒，是引鸩止渴。”
高珮觉得自己的心灵好像通透了点，觉得自己好像正在被治愈。
“很多人的问题，在于把愤怒，当作心理分析的终点。”
心理学老师顿了顿，继续用不急不躁的语速，为同学们分析心理问题。
“愤怒就愤怒了，发泄就发泄了，伤害就伤害了，这样却无法触及到核心问题。”
心理学课上，老师总结了几种愤怒的情境。
“通常情况下，人们会愤怒，会有以下这几种情况……”
“当利益受损的时候；当期望受挫的时候（主要）；当被忽略的时候；当嫉妒别人的时候；当觉得自己被侵犯的时候（个人规范）；当觉得他人被侵犯的时候（社会规范）。”
高珮听着，好似明白，又缺似不明白，只觉得心理学老师讲述的心理学知识，内容极度舒适，让人听了一点都不厌烦，还想接着继续往下听下去。
“大部分情况下，愤怒只是一种次级感受（secondaryfeeling），与悲伤，羞耻等构成情绪群（cluster）。”
高珮听着心理学老师往外冒的一个个英语单词，内心对心理学老师崇敬的敬意，达到了一个临界点。
这心理学老师，不但懂心理学，连专业术语解释起来都那么酷，真专业！
“用通俗的话来讲，愤怒不是核心感受。当我们的期望受挫的时候，我们希望自己得到尊重，却受到侮辱；我们希望自己被肯定，却遭遇贬低。”
高珮觉得，心理学老师不单单是在普及心理学内容，更像是在念一首带着诗意的经文，普度着自己。
“这种情况下，我们的原始感受是受到伤害（如果归因到他人故意，会加剧愤怒）而产生的悲伤，焦虑。”
“对于大部分人来说，感受和承认这种悲伤，并不容易，也不安全。因为这往往意味着，自己的脆弱，还会引发一些对自身的焦虑。”
“‘我好没用，对方这样就伤害了我，甚至还会自责，‘我怎么可以因为这个就生气呢’。
高珮内心一万个赞同，心里不住疯狂的点头，简直是太有道理了。
高珮强烈的目光，紧紧盯着心理学老师，盼望着心理学老师能说一点，再多说出一点！
心理学老师似乎是感受到了高珮热切地目光，感应似地朝着高珮看过来，颔首点了一下头，以作回应。
被心理学老师那双水灵灵地杏仁眼注视着的那秒钟，高珮觉得自己仿佛被赋予了某种能量，全身更有力了一点。
心理学老师收回了目光，继续讲述心理学。
“这样的知觉本身还有另外一层含义。如果我们分享这种脆弱，委屈，别人会不会认可我们？会不会同情我们？会不会离我们而去？”
“这时，愤怒作为一种防御姿态，由自己指向别人，保护了我们的脆弱和委屈，也阻止了别人进入我们的内心，甚至连自己都不知道，自己生气的缘由。”
“那些温和的人，有着一套逻辑。「我都已经这样忍让了，对方应该会适可而止」。”
“这样的逻辑，本身又包含着一个期望，「我希望别人理解我」。”
“当别人未能表达出，这种理解的时候，期望会再次受挫，如果认为是自己的忍让，换来了对方的变本加厉，就会产生这样的想法。”
“一定是我太过温和，温和到某某同学，都会欺负我”。
高珮听着心理学老师讲述分析的这些内容，觉得真的是太有道理了！
“这里面还隐藏着一个不合理的信念：「理解自己是别人的事情」。”
“这样就把原因，归结到自己的温和，换而言之，也认定了对方的铁石心肠。不仅如此，很多时候这些人还会开始怀疑，自己的这套温和的行为模式是否正确。”
“采取的策略，就是经常性的表达愤怒。”
原来是这样，高珮觉得自己浑身神清气爽，焕然一新的感觉。
“周围人的避让，会让自己的地位，得到无形的提高，获得心理优势，从而补偿了自己的悲伤，避免了自己的恐惧。知觉到这一层面非常关键。”
心理学老师说到这，抬起了头，扫视了周围一圈。
“不要单纯地表达愤怒，要坚定地表达愤怒背后，隐藏着的委屈，焦虑本身，是需要一点方法和技巧的。”
高珮耸了一下眉毛。
“因为表达这些，本身就是一种，让别人了解自己底线的过程。这个过程中，最好指着自己‘我怎样怎样’，而不要指着别人‘你怎样怎样’。”
“不要对别人做价值判断。但比这更重要的是，一个合理信念的树立，就是‘让别人理解自己，这是自己的责任’和一个合理期望的养成，‘即使我表达了自己，别人不一定会理解自己’的信念，以及时时刻刻接纳自己的准备。”
高珮听着心理学老师把曲曲折折的心理学内容，分析得如此透彻，竟也不觉得晦涩难懂了。
“那么，就到了以下最关键的地方，也就是，‘如何表达自己的愤怒’这个问题，有以下几点……”
“1.消解愤怒本身是在否定愤怒的价值。不要迷恋于转移注意力，换位思考等方法，不提倡万事皆忍。”
“2.民间心理学喜欢说，做一个内心强大的人，但其实这没用，这话只是听起来漂亮。”
“3.通常有人会建议‘冷静下来，好好想一想愤怒的原因’。但愤怒往往很难控制，倒不如在日常生活中，增进对彼此的了解。”
“如果你明白了，隐藏在愤怒背后的情感，那么也就不难理解，合理信念和合理期望的建立，更为重要。”
心理学老师真是太厉害了！能讲出这么高深莫测的心理学内容。
高珮换了个姿势，继续听讲。
“普京普特勒说过一句话：大多数情况下，没有实力的愤怒，毫无意义。”
心理学老师眨了眨眼睛，继续开口。
“想要知道，如何恰当的表达愤怒，先要从愤怒的作用和意义谈起。”
“就像动物，有自己的领地范围一样，每个人都会有自己的心理边界，这个边界，在人际关系中，是不容被侵犯的。”
高珮听着听着，感觉自己走进了动物世界栏目……
“一旦别人触及了自己的边界，当事人就会体验到不舒服的感觉，如焦虑啊，恐惧和愤怒，没有安全感等，好像自己的领地被入侵了一样。”
“这时的愤怒呢，就是一个重要的警报信号了……”
高珮又想起了报警出行，警车的报警器鸣笛声。
“这个警报信号，就是提醒当事人，自己的利益被侵犯了，边界和底线被突破了，这时需要采取行动，来维护自己的利益。”
“这种利益，可能是实际的物质利益，还有可能是自尊心、被尊重、被重视、被理解的需要。因此，愤怒是有它的积极意义的。”
“它帮助我们，了解自己的需要和底线，提醒我们，在何时需要维护自己。然而，一旦愤怒的情绪高涨，警报拉响，这时其实已经进入了最后的‘战役’”。
“就像有些故事桥段，讲到的那样，愤怒情绪已然失控，进入大多数人，都不愿看到的，伤人伤己的阶段。”
“其实，在进入这种“最后战役'之前，有许多事情是可以做的。比如，在小事上，就可以温和而坚定的拒绝别人。”
“学习说“不”，让别人了解自己的心理边界，和底线为何。或者以一种“不怒自威”的气场，守住自己的边界。”
“而不是表现过于温和而缺乏原则，让别人误以为你的底线很低。当别人的试探没有被阻挡时，他们可能会变本加厉，长驱直入。这时你才意识到自己被侵犯了，压不住火气了，但已经为时已晚。”
“因此最重要的一点，要了解自己的边界和底线为何。在小事上，就灵敏而不带情绪地做出反应，温和地提出自己的需要，温和地拒绝，自己不愿接受的要求，充分的尊重自己的意愿。”
“这样做的好处，一是让别人了解，你的真实边界和底线，能以更尊重你的态度，与你互动，二是这样做不会积攒愤怒情绪，不至于因愤怒失控，而给别人造成伤害。”
“然而，对有些人而言。及时的察觉自己的需要，尊重自己的意愿是比较困难的一件事。”
“他们可能会担心，小的拒绝和坚持维护自己，会给自己带来麻烦。比如担心得罪别人，觉得必须要压抑自己的愿望，讨好别人才能获得人际的安全感。”
“或者他们寄希望于别人，能自发的理解自己，别人应该尊重自己，而不用自己做出努力，这些都可能会造成，愤怒情绪的积累。这时就需要了解到，自己的人际恐惧，是不合理的。”
听到前面，高珮觉得自己愤怒的情绪是对的，听到后面，又觉得自己好像不对了。
心理学内容，真的高深，高珮还是一知半解。
高珮听着心理学老师讲述了许多，也想了很多，但也只记住了一个字，那就是说面对不喜欢的事情，勇敢地说“不！”。
