我害怕着。
害怕到屏住呼吸，不敢睁开眼睛，深怕自己会被杀掉，也不知道睁开眼睛的那一瞬间，我应该怎么应对接下来将要发生的事情。
我极度恐慌着......
呼吸声越来越近，可以感觉到就在离我不到二十厘米的距离。
清楚的记得那一天是夏天，那个时候并没有开始流行穿睡衣，我穿着婶婶买给我的新裙子睡觉，白纱的公主裙，长短在膝盖往上一点点。
接下来发生的，我实在无法理解，一个戴着眼镜，人面书生相的男人，是怎样的心理能做出这样的事情。
或许是从小喜欢写信的原因，让我习惯了将一些话一些事写出来。
可这件事情，宛如内心深处的一根毒刺，无法触碰，很庆幸今天有勇气将它记录，我想或许我放下了，我学会了与自己和解。
现如今的我27岁，虚岁28。
整整20年，它时时刻刻的提醒着我。
亦或许今日，依旧没有放下，但至少学会了面对。
他小心翼翼地坐在我睡的床边边，因为穿着裙子睡觉，他做任何的事情实在是方便。
我害怕，心跳加速到感觉就要从身体里蹦出来。
或许是对于少女的好奇？
或许是人性丑陋的揭露！
我不知道当他掀起我裙子的时候，用手拨开我内裤的时候，用手动我的时候，是怎样的心情，具体的细节我无法形容。
对不起妈妈，从小在你的教育下不可以说脏话，不可以不尊重长辈。
但现在此时，请原谅我在此做不到尊重，并说出简单粗暴的话。
他真的可以算是人渣，人渣中的人渣，我不明白做为一个长辈，怎么可以做出这种低俗没有伦理道德的事情。
接下来，请原谅我直接称呼他为人渣。
或许因为当时的自己还是个8岁的孩子。
或许是因为当时对于人渣的恐惧。
我不敢说话，不敢动，就连哭我都不敢！
不敢反抗或许是那个年代的习以为常。
姥爷给了我对于男人的第一定义。
人渣给了我对于男人的第二定义。
这两件事情将在这一生影响着我对男人的看法。
我一直忍着，其实自己也想不明白，为什么从小到大，遇到所有的事情都能做到理性思考。
我害怕着，我不知道人渣在我身边呆了多久，动了我多久，看了我多久，我只知道每一秒都如此难熬。
那一晚，我彻夜未眠，我动都不敢动一下的闭着眼睛。
过了不知道多久的漫长时间，人渣终于从我身边离开，滚到了他的床上睡觉，我的心情才慢慢舒缓一些。
不明白这种人渣做完这种事情，怎么可以安心的睡着，人家瞬间秒睡，打着呼噜。
我内心的憎恨想要把这个人渣杀掉都不解恨。
可毕竟当时我还只是个8岁的孩子，我又能做什么？
终于熬到了天亮，我依旧没有睁开眼睛，这个人渣醒来，感受到他下床走向我。
根据昨晚的经历，我猜到了这个人渣要做什么，我一下睁开眼睛，假装刚刚睡醒。
“我就看看你睡醒了没有，睡醒了就去洗漱，我们出去吃个早饭就准备坐车回家。”
这个人渣的脸离我好近，不到十厘米的距离。
当时说来也觉得可笑，昨天不是说的是来给别的公司修机器的么？怎么就能一大早就直接走了？
可真的是人与人之间容易同流合污，都是一群人渣！
如果当时我没有睁开眼睛，人渣又要对我做出什么？
虽然是长辈，但人渣的行为让我怎么能尊重。
我慌张的赶紧洗漱，洗漱完我一刻也不想呆在这个弥漫着恐怖气息的房间，我打开房门。
然而就在我开门的那一瞬间，他向我走来，我本能性的往后退，对于这个人渣，我充满着恐惧。
“开门干什么？”
这个人渣着急地向我走来。
“我出去玩会儿，在楼下等你。”
我恐慌地说完便往外面跑。
后面回想，如果我没有着急跑出去，人渣是否会对我做出更出格的事情？
毕竟这是个人渣，而不是正常的人类。
跑到宾馆门口，我坐在门口的地下，心里很难受，内心很恐惧，很想哭，却没有眼泪。
或许人在极度不知所措的时候，极度悲伤难过的时候，都是没有眼泪的吧。
突然想起曾经看到的一句话。
“能哭出来的痛，都不是痛；能说出来的委屈，都不是委屈。”
现在或许明白了写下这句话作者当时的心情。
......
......
此时的心情很复杂，每次都在默默地告诉自己“原谅别人，是与自己最好的和解。”
可依旧无法做到，每天也都在写着励志的话，鼓励着很多的人，但放在自己的身上，真的太难。
做到感同身受很难。
事情没有发生在自己的身上，我们都无法体会经历者的心情。
就算能够理解受害者的心情，而当事人所受到的伤害，我们是无法真正理解，无法真正深得体会的。
有时候，记忆这种东西，它就像烙印，深深地烫在受害者的心脏上，余下的每一天，所有与此相关的经历，都在随时提醒着我们当年的伤痛，这个烙印将会越来越深。
又怎能忘记？
又怎能放下？
后来，人渣带着我吃了早饭。
清晰地记得当天吃的很小的那种小笼包（韭菜鸡蛋馅的那种）以及白水煮鸡蛋。
在吃饭的过程中，我没有说话，一直保持着沉默。
我不知道人渣看见坐在对面的我，会不会觉得亏欠，觉得后悔做出这样没有人格的事情，亦或是内心对我忏悔。
不好意思，人渣不会的，如果真的会，他便不会做出这种事情。
人渣固然就是人渣！
一直至今，我不再喜欢吃韭菜鸡蛋馅的任何东西。
不论是包子也好，饺子也好，饼子也好，我讨厌与韭菜鸡蛋馅相关的一切。
看到白水煮蛋，也在时刻提醒着我内心的烙印。
相信大家都看到过偶像剧中，女主或者男主哪里受伤，拿着个水煮蛋滚一滚就好了。
大家看的少女心澎湃之时，我只有默默的转移着注意力，当大家问我怎么这么奇怪的时候，我总是会故作轻松地说一句“这都是骗你们这种少女们的好么？”
然后灰溜溜的离开。
直到现在，大家也不知道我为什么不吃韭菜鸡蛋馅的任何东西，也不吃水煮蛋。
很多人包括妈妈在内，都说我是个挑食的主儿。
我只能傻笑一下，不说话。
或许很多的悲伤与痛苦，我们必须选择一个人来承担，散播出去，不但改变不了事实，还会影响着身边人的心情，亦或是生活。
与人渣吃完早饭，我们到了客运站。
“S市客运站”这几个醒目的大字，让我记得了这个城市的名字，从此再也不想踏入这里半步。
后来的日子里，这里慢慢的都大范围开通了火车，去W市是要经过S市的。
每当火车到站广播中出现S市的字眼，都将让我沉默自行消化很久......很久......
身边有很多人来自S市，当他们提到这个地名的时候，我也只是沉默着自行消化。
人渣带着我上了大巴车，还给我买了很多的零食，可是我觉得恶心厌恶，不想吃，到最终下车我动都没动一下。
我瞪着大大的眼睛看着窗外，不想睡觉，也不敢睡觉。
坐在一边的人渣睡得很香，我想昨晚人渣一定是没睡好，车上补觉。
也是，没睡好那是必然。
一晚上人渣干了点什么事，我都想对人渣说一句，人渣你自己心里没点数么！
从S市到K市的路程，要两个半小时，在这两个半小时的时间里，年纪不大的我却考虑了所有的事情。
我回家以后要不要告诉妈妈这件事情？
如果我告诉了妈妈发生的这件事情妈妈能不能接受？
如果我告诉了妈妈发生的这件事情妈妈要怎么处理？
如果爱我的姥姥姨姨以及所有人知道了这件事情，会怎么样？
如果姨姨离婚了姨姨会不会很难过？
如果姨姨离婚了我哥哥怎么办？
现在想想我还真的是伟大，发生这样的事情，我却考虑到了所有的人，可唯独没有考虑到自己。
我不知道如果这件事情说出来会发生怎么样的事情。
但其实我也是有私心的，我害怕我说出来这件事情以后，妈妈以及所有的家人会把我当做一个孩子，孩子说的话怎么能当真，人渣随便说上几句不就相信了么？
最终，我选择了沉默。
到家后，见到妈妈的一瞬间，我跑到妈妈身边抱着妈妈开始哭，那种哭，哭得撕心裂肺，哭得抽搐，哭得没了力气。
“怎么回事呀？我们家小吻不是最不喜欢哭的孩子嘛，怎么这次回来一见到妈妈就哭了，是不是太想妈妈，怎么越长大越没出息了呀。”
妈妈感到莫名其妙，安慰着我。
听到妈妈说完这句话，我哭的更厉害。
“妈妈，我就是想你了，以后再也不要和妈妈分开，以后的假期都在家里陪着妈妈。”
我趴在妈妈怀里委屈地说着。
“好好好，不想去以后就不去了，就在家里陪妈妈吧。”
妈妈宠爱地给我说着。
当我擦干眼泪，停止哭泣的时候，看着妈妈已经满眼泪花，当时自己就在想，还好忍住了没有把事情告诉妈妈。
如果妈妈知道，一定接受不了这样的事实。
或许会晕倒，或许会找人渣闹。
最终的结果一定是一个不好的结局。
那么这个被姥姥受尽委屈所支撑的家将会支离破碎，所以我选择了沉默。
这种沉默，为了妈妈、姥姥、姨姨、哥哥等所有的一家人。
日子依旧过得平淡平静，一家人其乐融融，这件事情也将随着时间的推移慢慢在人渣心里淡去直至忘记。
然而对于我而言，将会影响着我的一生。
从此以后，我没有再单独去过任何人家，妈妈不在身边的情况下，我不会出门，导致于到现在为止，妈妈总说“你从小就是妈妈的小跟屁虫，妈妈走哪里你就跟到哪里，不知道的以为你是你爸爸派来监视我的小士兵。”
当然妈妈说着这样的话脸上露着的是幸福的笑容。
我想，独自一人的承受便是值得。
不想再见到人渣，每次与人渣的相见，内心深处都有一种恐惧与恶心，可是一家人又怎么能避免见面。
每到那些一家人必须在一起吃饭的节日，我就在很多天之前开始了恐慌，内心开始着自我心情的调节，真的太难了。
好在一年后，人渣的一家人搬去了K市，记得当时好像是人渣的工作调动，听到这个消息内心深处兴奋极了，终于不用再隔三差五的见到，以为或许这样自己就可以慢慢淡忘。
本以为再也不用见到人渣，可就在他们搬去K市后的第一年过年，一大家子人决定过年去K市过年。
那一年小舅家也搬了过去，弟弟也转到了K市的小学上学。
那一年2002年，我10岁，虚岁11，上小学六年级。
我怀揣着不安的心情，老实的坐在小舅家客厅的沙发上，安静地看着电视。
还是听到了我所恐惧的敲门声。
是的，人渣和我姨姨还有哥哥进来了。
“哎呀，小吻，那么久没见，又变漂亮了。”
人渣色眯眯地看着我说着。
或许所有人都是单纯的，都在开心的听着人渣对我的赞美。
“看，你姨夫那么久没见你，一见你都在夸你又长漂亮了，本来都那么美了，再变漂亮怎么办呀。”
姥姥开心地对我说着。
这种人渣说出这样的话，我怎么能不知道他在想什么。
我依旧勉强地笑着，不露出任何不自然。
人渣换上拖鞋进门后向我走来，我本能性的向后退了好几步，直到我没有退路，只能坐在沙发上。
“姨夫给你个过年的压岁钱，你和哥哥弟弟你们每个人都有。”
人渣依旧色眯眯的笑着看着我。
当时的自己很心慌，我不知道应该怎么做，这个时候妈妈走到了我的面前，站在我旁边，我立马变为了胆小怕事的孩子，快速躲到了妈妈的身后。
“咦，今天怎么回事，还变得害羞起来了，干嘛藏在你妈妈后面。”
我想妈妈当时一定觉得我很奇怪。
我依旧躲在妈妈身后，不说话。
“拿上吧，这是姨夫给你的压岁钱，可以拿。”
妈妈笑着对我说着。
毕竟从小妈妈教育我，没有经过妈妈允许是不可以随便拿别人东西的，更何况是人渣，接上都脏了我的手。
自己实属无奈，我只能默默的接过去，不敢看人渣的说了句“谢谢”。
那一次的过年，是难忘的。
清楚地记得在年夜饭吃到一半的时候，大家都在喝酒敬酒干杯着，轮到人渣喝酒时，人渣一直不喝。
我的两个舅舅也确实喝的有点多，我爸爸还好算是清醒。
两个舅舅开始着劝酒，接下来发生的......
人渣直接站起来，甩掉了酒杯，手中的酒杯随着地球引力散落在地上。
“peng~”吓坏了所有人。
我们家吃饭向来都是小孩子一桌，大人一桌，我们在客厅的茶几上看着电视吃着饭，很快就能散场。
吃完后我们四个跑到弟弟的卧室里面玩，大人们此时还在喝酒。
当时刚刚流行着流行音乐，用的是那种我们学习英语的复读机，里面放着磁带，好像那也是我第一次学习的歌，莫文蔚“盛夏的果实”，现在听到还有一种久违的熟悉。
听到“peng~”的一声，我们四个小孩子都吓坏了，我和两个弟弟跑出来看发生了什么，只有哥哥一动不动的坐在那里看着漫画。
那时哥哥上初一，好像长大的孩子都有一个叛逆期，不喜欢搭理大人的事情，自己沉溺于自己追星的世界。
两个弟弟都吓傻了，妈妈看到我们，对我们说了句“把卧室门关上，在房间里面玩，别出来。”
两个弟弟很听话的回到了床上关上门，玩着自己刚刚组装好的赛车，就是当年特别流行的动画片“四驱兄弟”里面的那种。
我没有说话，默默的坐在床头，距离门很近，我偷偷开了个小缝，看着外面发生的一切。
我是多么的期待着人渣被打。
第一个不愿意的是姨姨。
看到那个人渣做着这样的事情，姨姨站起来给人渣就是一巴掌，当时看到，我心里那叫一个开心，报应，这就是人渣的报应。
人渣反手就是给我姨姨一巴掌，这一巴掌打的我心疼，我都想跑出去撕烂他。
毕竟当时姥姥姥爷都在，怎么能做出这样的事情。
姥姥和姥爷走到了客厅，坐在沙发上，一句话没有说。
这个时候，我的两个舅舅不愿意了，再加上都喝的有点多，更何况以前的大舅可是个混社会的，怎么能怕这人渣。
“你再给老子动一下我姐，你试试，你看我今天会不会把你打死。”
我大舅的脾气上来，站起来指着人渣骂着。
“你赶紧给爸爸妈妈道歉，老人都在，你在这里闹什么？有没有把长辈放在眼里？”
我小舅也指着人渣说着。
人渣当时更生气了，直接一手掀翻饭桌，所有的饭菜全部落到地下，顺间噼里啪啦，还没有零点，房子已经先开始了“鞭炮声”布灵布灵响。
在这天之前，我一直认为爸爸是一个比较沉稳不喜欢说话，更不容易生气发火的人。
自从记事以来，从来没有见爸爸议论过别人，或者因为什么事情而吵架，平时都是妈妈骂他，他永远沉默不说话的那种。
可是接下来发生的事情，刷新了我对我爸的认知。
“你在这里闹啥？爸爸妈妈都在，没把老人放在眼里么？要闹滚出去闹去！”
我爸直接发火，站起来的一瞬间，将手里的筷子一把甩在地下。
清楚的看到所有人看到我爸的行为，都愣了一秒。
或许是爸爸的这一举动给两个舅舅添加了信心，两个舅舅直接开始上手，把他一顿打。
“你现在立刻从我弟弟家滚出去！”
姨姨指着人渣，对人渣吼到。
