2019年末了,又一年冬季来临,时光匆匆,前年这时候,刚出院,北京的天儿刚刚进入秋季,偶尔还可以除了透透气,记忆里那年秋季的风吹的我格外冷,刺骨的痛。
每当我一个人时候,不,我现在很少自己独处,我害怕,怕静下来的时间是空白,怕自己思维混乱的回想起那时候的经历和过往……我是抑郁症了还是我走不出内心的惶恐了?我也不知道,真的不知道,但是我在努力自愈,我知道我要靠自己救赎我的灵魂。
那一年?2007年北方刚刚入夏季,6月初,5号左右,和往常一样送孩子上幼儿园后,我和我爱人各忙各的了,中午接到幼儿园一通电话,老师说孩子忽然高烧39度6了……一场噩梦开始了,我们简单收拾下,接了孩子直接开车回了老家,本以为也就是普通的重感冒,可是我错了,当拿到县里中医院血常规单子时,我也没有懂得这场灾难会是落在我们家幼小孩童的身上,当时大夫就问我父母有木有社保,这孩子需要很多很多钱,我心里想撑死也就几万块呗,急急忙忙一路开车赶往哈尔滨路上,我也不清楚血小板剩下19是什么数值,是什么概念,{正常人血小板100--350,低于20,随时有血管破裂,生命危险}新手上路的我还非得要自己开车去哈尔滨,我父母老公抱着发烧的孩子也不敢多说一句,无知啊我。。。
那一夜,是,就在哈尔滨一夜,紧急输了血小板,黄色的一袋子,我也是头一次见到。孩子发烧不退,半夜医院不让人多陪床,父母出去了,我爱人出去买水的时候吧,孩子发烧抽搐了,那一刻我是怕的了,35个月的孩子,我儿子几乎很少感冒,超不过三次吧,在这之前是没有高烧抽搐的情况,初为人母的我没见过,怕了,护士推个药缓一缓就过来了,第二天上午主治医生让做胸穿,我陪着他安慰着他,然后看着四五名大夫进处置室来,有按着我儿子的,有看着的,大夫拿着钢针,好像我生孩子抛妇产打麻药的那么长的针,胸口扎进去的…痛…我亲眼所见,我无声呐喊,喊什么,可能是我也痛。结果出来后我爱人在走廊告诉我说是良性的,移植就好了。我蒙了,我说什么啊就移植,不就是重感冒感染么,他木那的看看我说急性再生障碍性贫血。
一路奔波去天津血研所,车上人流不息,形形色色,途中的我们一家人是渺小寂静的,孩子高烧不退,昏昏沉沉,我们心里沉的像是掉进了伸手不见五指的深坑一样怕,也互相安慰对方也许就是感冒重了暂时的全血低,现在回想,那一路上,我爱人就变了,他其实早就上网查了个明白,只有我一直护着孩子不得空查怎么回事,或者我潜意识深知问题严重已经不敢多问,吓得也在逃避。[/cp]