再到后来，当我以为我就要如此消沉下去时候。
我之前给您提过的，和我一起参与联考的小学故友联系我了！
那时我很兴奋，也很激动。我故友那时的绘画能力很强。
我想，这么久以来，我都是一个人在战斗，但如果这次多了一个同行的伙伴，也许我可以去做一些尝试和努力。
于是，我重新燃起了信念，开始继续磨炼我的画技。我开始筹备一副大画《鞭挞耶稣》，并希望于这副画中，体会到‘苦难’的意义。
我为这幅画准备了很长时间，从挑选画材到做底打稿，我一步一步都做得很慢很精细。
技法我也第一次开始尝试用自己的理解，沿着古典绘画步骤，一点一点地摸索，一点一点地实践。
以往我总是期待着作品地快速呈现，但这次，我却希望能够带着我对生活不断地理解，在我一天一天的成长下，无论是在思想上，还是在技法上。将它完美地塑造出来。
我和故友订好了约见的时间。于是，我每天便在，对新作地探索和憧憬地等待中，兴奋地度过。
再到后来，我和我的故友终于见了面。我们都很高兴，继续畅谈着小学时的趣闻，和联考期间的点点回忆。
我那时很开心，真的很开心！甚至将之前的阴霾都先抛去了脑后。
那时，我想也许换个活法也不错，如果能和故友一起开个培训班，实行着我的理念，那也是一件十分有意义的事情。
可是后来，因为一些原因，我们又分道扬镳了。
我彻底绝望了！心中再无半点希望。我是一个为人友善，却又极为慢热型的人。除非长时间的认识和接触，否则我不会将其视为我值得信任的依赖。
所以在大学，可以说我有很多朋友，也可以说我一个朋友也没有。我有一个同学曾这样评价我，她说我看似热情，实则没心没肺，我觉得很有道理。
我与人的相处之道就只是不亏欠，不会夹杂太多的感情。所以我不会因为我身边任何一个人的远去，而牵动喜怒哀乐。
能够动摇我心境的朋友，我们的友谊至少需要沉淀十年以上。
正因为我的交心好友如此之少。所以，我想不明白啊，实在想不明白！我不懂为什么老天，要在带给我希望之后，却又再度将它磨灭，我明明都已经执起剑，重拾剑心了啊！
老人家，我知道，我这些所有，我认为的‘苦难’，都只是蜜罐之中，些许的不快罢了。
但，离别那天，我真的很难受啊！那道重新燃起的光，消散得太快了，快到我毫无准备，快到不给我一点点时间缓和。
它就如天际一划而过的流星，在我的愿景还没有展开之际，便彻底泯灭…
那天我喝了酒，晕吐过后。我坐在床沿，一股前所未有的疲惫感将我彻底袭笼。
我想了好多，也想到了我的父母。但很惭愧，我念及到的不是我父母过往的辛劳，而是父母与我的联系和意义。
我想也许父母真的是世界上唯一不会辜负我的人了。我这样想着，愈发觉得对他们愧疚和亏欠。
我22岁了，但他们却还在为了我而活，还在为了我而奔波。那一刻，我对他们甚至是畏惧的，因为我感觉我对父母的恩情已经还不完了。那时，我只希望他们能够忘记我。
我不要他们再为我心心念念，也不要他们为我准备的车房。我只希望他们能够过好自己的生活，在余生之中，为他们自己而活。
活得安逸一点，快乐一点，不要再为了我这个不肖之子而辛劳。而我，只想回到乡下和我爷爷过着没有任何压力的生活。
可，当我一想到，我的父母如果真的忘记我，那我于这个世界而言，就再无半分的联系，和存在的意义时。
我的心中突然之间好失落，心中的空虚勒得我要窒息，我根本没法忍受，于是再次落泪，心痛到不能自已。
可！老人家，我没有办法啊!!我真的没有办法！我脆弱！我懦！我再无任何目标，任何剑心！
我丧失一切斗志的庸散，和我对父母无法弥补的亏欠，已站在了对立的两边，将我撕得粉碎！
我好痛啊!我真的好想远离这一切!!
对不起啊！老人家，对不起!!”我的情绪彻底崩溃了，跪俯着身子，整个人无力地瘫软在地上，我的头深深地埋进衣领里，涕泗横流，嚎啕大哭！
