孩子已经不小了，在我们族里，没有哪个家庭研究孩子的出处，长辈，兄弟们和妻子，孩子，这三层关系是组成一个家庭的完整结构，所以，孩子都是兄弟们共同的孩子。我不知道别的男人会不会计较，可是我从来与旁人接触就少，我只能了解自己的三个兄弟，他们不会，就算见多识广的大哥也一样。可是，孩子偏偏是他的。珍珠从来就和别的女人不同，她对待我们兄弟的态度不同，所以，她那紧张的呼吸，小心冀冀的声音，和她紧绷的身体，我就知道，孩子不会来自于我，她那么爱我，如果是我，她只会第一时间抱着我欢呼，可是她没有。
我真的好疲惫，我明明拥有着她的最爱，可是为什么我是这样痛苦。
我没有办法开心起来，就算在她跟前我极尽温柔，可是我的心却依然千疮百孔一样残缺。从她对大哥的态度，我更确定了孩子的出处。同时，我也越来越害怕，不知所措。我不是自私，不是偏激，也没有吃醋没有独占欲，真的，我现在已不止是我，因为我的心和她相连在一起，听着她和大哥那打情骂俏的融洽气氛，我的心一点点融进了她的心里，她开始喜欢大哥了吗？不对，她早就喜欢了，我为什么不敢承认呢。若她有一天，发现了大哥的心里装着旁人，她会受伤吗？肯定的，我知道那种滋味，可是她是多么脆弱啊，她那么天真那么无邪的心能够承受吗？
确定了，我再也不能犹豫，我不能再回避了，我不能让她品尝那种生不如死的滋味，她是我的宝，我不能让她受到伤害，我要把她保护在我的羽冀下，永远幸福着快乐着。
我后悔自己的优柔寡断，没有早些让大哥断了那个念想，就算知道这种事不是旁人能决定，可至少我努力过，就不必像现在这样愧疚。
我能做的，是什么呢，只有蒙蔽，只有隐瞒。虽然这很可耻，我只能让珍珠活在自己的童话里。是我们家对不起她，可是我们却没有正视自己的错误，这些，都不重要了，我现在只能走一步瞒一步，同时在心里祝祷大哥能改过自新，让那些糟糕的过往一去不复返，让它永远成为过去，只要珍珠不知道，我可以用一生的忏悔来换她心灵上的完美。
以前我理解的爱情，是完全的占有，将她的心放在自己的心里。可是现在，我的心一直溺在她的心里，我已经失去了自我，已经在不知不觉中完完全全的为她付出，这是个快乐与痛苦互相纠缠的过程，可是我却沉醉其中，无法自拔。
那一夜，我无法入睡。我约出大哥，第一次将剑指向了大哥，我不能再独自幻想，不能再寄予他的自觉，珍珠已经对他存有情义，那不是我能阻止的东西，所以，我只能……强制要求他对珍珠忠心，我警告他，如果他做不到，我们再也无兄弟之情。
我恨我自己是如此懦弱，我只能为珍珠这么做，我是多么无力。我的心没有一刻放松过，我高度警惕着周围的一切，我怕有一丝异样被珍珠发现，我怕她知道了我也隐瞒事实后会恨我，我不要她有一丝的讨厌我，哪怕用骗的。我恨不得可以分开身，一边紧紧谨慎在她左右，一边去找到那个女人，我后悔那天没有当即立断以绝后患。
珍珠是那样无忧无虑，我喜欢看她幸福自在的模样，她有无数的奇思妙想，我陪着她，配合着她，开始只是为了满足她的玩闹，可慢慢也觉得她真的挺有思想，我爱的女人不是个无知的家庭农妇，她不失女人的灵活柔软又有一部分男人般的大气大胆。我羡慕她活的那样自由自在，怜惜她的单纯和可爱，枯燥的马帮生活因为她而变得丰富多彩，为她所做的一切都是值得的。我尽量的在她面前表现的若无其事，可是，她还是感觉到，因为她在意，我要怎么掩饰才好。
本来以为见梦姑娘只是一个跳板，微不可闻。然，当见到她后，感觉到她灼热尖锐的目光，我有点迷茫了，一个普通的艺妓，是不可能有那么灼亮到几乎能洞察人心的眼睛。我也曾怀疑过她是不是大哥的女人，但很快就否定了，她对我们提到商号时散发出来的信息是那么贪婪冷厉，这个女人的气场，非常不同。我一眼就感觉到大哥只会当这种女人为好友，而绝不是情人。当然，同时第一眼，我也发觉了她看到我时的惊艳。
我讨厌她豪不避讳的强势，好像我定会是她囊中物，我好笑她的自信是从哪里来的。珍珠让我打探她出演时的状况，我真的不想去，可是面对珍珠我说不出。我是个洁净的有点过了的人，那种看着我就眼睛发直的女人，只会让我厌烦恶心，而梦姑娘的眼神更带有侵略性，让我嫌憎的同时，又有些畏惧。我不是怕她，是怕节外生枝给珍珠带来不必要的伤害。我会尽可能的避开这个女人。
珍珠一直处于兴奋状态，她兴高采烈的要去梅云庄，在铺子里我的视线都不敢脱离她，怎么能让她一人出去呢？我知道大哥很不爽，在他眼里我太忽视他，太不将他当回事，可是，宁愿让珍珠觉得我偏激过分，我也要紧紧跟着她。
我真的没想到，这一次的出镇，会引来那么大的灾难。
我好后悔，我平日里那么宠着的人儿，怎么那天，我竟失了警惕性？我为什么要跟来，我跟来的目的呢？为什么就轻易的丢下了？
也许我不该一直像捧宝贝宠孩子一样疼着她，我只能解释我可能只是那一时候疲惫了，我心上的弦一直绷的太紧，以至于，喝酒后那迷糊的思维勾起了强烈的松懈感，我似乎很累，想歇一歇。也许是这样吧，我说不清。
