我站在教室门口等林解树出来，笑着应他：“你知道你在跟谁打电话吗？”
“知道啊。”
“谁啊？”
“你啊！陈恩啊！”
解树出来后看着我，我指了指手机，她笑了一下，往楼梯走。
一路上在我身边安静地陪着。
到了一楼后，我笑着说：“可是等一下我回宿舍得进电梯，电梯里没有信号，也会自动挂断的呀...”
“我不管，反正你不许挂我电话！”
电梯里我安静地不出声，听着他嘟囔。
一边惊讶于电梯里居然有信号，一边在想，他这样，我到底该怎么办。
我将书包扔到床上后，走到阳台边挤牙膏边说道：“我要刷牙了哦。”
“你刷呀，我听着，反正不能挂。”
“你上次喝醉不是想家了吗？”
“是啊，一直都想。”
“那你怎么不给你妈妈打电话，我很忙诶。”我低着头笑着回。
“我不！”他带着醉意又些许恼怒地回着：“我只找你，我就找你，我只想找你，你是不是不想理我...”
“但是，我们，发生了什么你忘了啊？”
解树刷完牙后对着电话说道：“谁呀！追你的吗？没贿赂我追你不可以的哦！”
她知道是刘一，故意说给他听。
我笑着打断她：“他没想追我啦。”
“屁！谁说的！”他很生气的说，带着酒气的质问，我不由得笑了，“我说的我说的，你本来就没打算追我啊。”
“追啊！”
“你知道你在说什么吗？”
“知道啊。”
我将牙刷塞进嘴里，离开水龙头开始接水：“你喝醉了。”
无奈地笑了一声，开始刷牙。
后来的我陪他聊着，我问了我很在意的问题：“你喜欢陈恩吗？”
“喜欢啊。”
“哪种喜欢？”
“很喜欢很喜欢，她是我很重要很重要的人啊...”他打了个酒嗝，继续说道“她很好啊，她在复读啊，我不能在现在打扰她啊，可是...”
我压低声音尽量让自己听起来温柔的问：“是...朋友的喜欢吗？”
“不是...我喜欢她...嗝...你好烦你在套我话！”
“你丫装醉呢！”
“你怎么这样！我喝醉了你还凶我！你得温柔一点你得哄我！”
“你认真的？你明天醒了就死了我跟你说！”
“呜呜呜我不管！你快点哄我！哄我睡觉！”
那天晚上，我们聊了很多很多。
第二天中午，我很开心地坐在宿舍的地板上和林解树说着昨晚的事，我说，他真可爱；我说，酒话是不是可以当真；我说，我是不是真的放不下了；她说，有点甜诶。
我看着被阳台的栏杆与屋檐框起来的湛蓝清澈的天空，云朵稀稀疏疏，慢悠悠地移动着，正如我的心，软绵绵的、飘乎乎的，清澈而温暖。
“我昨晚喝醉了，对不起啊，好失礼...”他醒后找了我。
“没事，你断片了吗？”
“好像是。怎么了？我说了什么吗？”
“你全都不记得了？”
“我天，你别吓我...”
我...想了想，我决定，还是说吧。
“你说，你喜欢我。”
“啥？啊...别说了别说了，自闭了，我去面壁去。”
“这样啊，我懂了。”
“不是，我真的得好好想想了，对不起对不起。”
我没有再回他，那一刻我告诉自己，一定，不能，再对他抱有念想。
你知道那种感觉吗？你试图一次次地捧起他给的希望，又一次次被砸掉；你伤心得不愿再试再接触，他却又再送给你一个更大的希望，不管你要不要，都塞给了你，然而这之后，又亲手，将它砸得更猛烈，砸得稀碎，砸得只剩残渣。
那种认真的小心翼翼捧起来的喜欢，最终都化为了失望。
对自己，对对方，对整段感情。
我以为我只要这样就可以放下了，我以为我只要失望够了，就不会再难过了，可事实告诉我，原来还能有更大的伤痛等着我。
那天过后至高考期间，他都断断续续找过我，甚至最后每天一句加油晚安，我不回他也照旧，我说不要再这样，他也照旧...
我想，就当普通朋友吧，我该放下了。
高考完他找我，闲聊，当时的我因为考得很差，心情很不好，说事也很直白：“我们俩之间，你要不就别关心我，要不就把你含糊躲过去的事儿说清楚，要不就不要找我聊天。”
那段时间有个男生一直以朋友的身份陪着我，说来惭愧，这事儿很乱，高考分数出来后，我答应了这个男生的表白。这是我唯一后悔的事，虽说不适合，但我也确实伤害了他。
后来的刘一很少找我，而这个男生花了很长时间陪我，在我最难过的那段日子里。
他知道刘一和我的事，他知道我还放不下。他说没关系，只要我一点一点的喜欢他，就够了，他陪我走出伤痛。
我在感情里的敏感迟疑，他说，没事，我愿意改，他愿意等。
那时的我是感动的，后来想想，或许我想遇见的，不是愿意等我改掉敏感迟疑的人，而是包容我的敏感与迟疑，保护我缺少的安全感，慢慢陪着我变勇敢的人。
我不知道我什么时候能遇到。
但我，至今没有遇到。
有一天晚上，刘一给我发信息，我冷漠地回完后，鬼使神差地点进他的朋友圈，却发现我的照片成了他的朋友圈背景。
瞬间慌了神。
“刘一，你朋友圈什么情况？我有男朋友了。前天答应的。”
“他知道你，也知道你伤害了我，但这些都不重要，重要的是，我好不容易才鼓起勇气想试着喜欢别人，你能不能不要再做这种容易让人误会的事了？我不想再误会了，你不要再吊着我了，放过我吧。”
第二天，他回我：“知道了。”然后把朋友圈背景换成了两个小孩的黑色照片，女孩在前面跑，男孩在身后追。
我曾以为这张图会有特别的意味，后来发现，或许只不过他觉得不错的一张图而已。
是我自己，抱着可怜的初中的美好回忆，傻傻以为，只要努力，我们就能回到过去。
我和那个男生在一起每多一天，愧疚就多一分；但除了这个，我感受得到他努力给我的用心，但也感受得到他的不够用心，那时的我，太自卑太极端太较真太刁钻，那时的我，会把他的不用心放大，从而用心都变得越来越渺小，甚至让我觉得，或许都是假象。
连连的伤害让我打从心底里觉得，或许，没有人是真心喜欢我的，或许，像我这样敏感多疑到极点的人，也不值得任何人喜欢吧。
矛盾越来越大，或许他没有察觉吧。
他在享受现在，我却在计划离开。
我不想在愧疚里度日，我想，既然不够喜欢，既然矛盾放大，既然适合不了，那就放过他，也放过自己。
我不想提及他给我造成的伤害，因为他的伤害与他对我的好而言，不值一提。
我祝他遇见更好的人，值得他爱的人；他祝我总有一天会有人看穿我的心事，保护我的小心思。
我们，好聚好散了。
而第二天，刘一却好像，要恋爱了。
