最近心绪翻涌，心下不安，遂写下这本书，书的内容不知，篇幅不知，大纲也未可知。
如果读书时心有不适，海涵，望周知。
美国作家艾米丽·狄金森说过：“假如我从未见过太阳，我也许会忍受黑暗，可如今，太阳把我的寂寞照耀的更加荒凉。”读完不经感慨万千，思绪繁多。
心潮翻涌，仿佛有千言万语要说出口，临到嘴边，却又不知道应该如何说了。
自我介绍一下吧，我叫彼岸，或者你们叫我阿暗，请多多关照！
我是一名刚刚踏入大学的学生，而就在这一年，我的世界发生了翻天覆地的变化，或者说，我的世界从未安静过，只是我无法忍受了。
进入大学是我母亲长久以来的梦想，她和所有的爱孩子的母亲一样，希望自己的孩子能够平平安安，健健康康的长大，同时，又希望他们能够出人头地，光宗耀祖。
我知道她是爱我的……
经过激烈且忙碌的高三高考，我顺利进入一所大学，至于我是否喜欢，这不重要，我清晰的知道，我没有选择的余地了，那就只能走下去。
面对新学期，我期待又害怕，如果要问我害怕什么？谁知道呢……
大学的生活慢慢开始，军训也提上了日程——至于我担心吗？当然不了！那样严肃中又带着一丝不苟，自由中又带着一点野性，简直就是我梦寐以求的生活啊！要知道，我可是一直渴望去当兵的，要不是我的身高之类的条件都不符合。
军训的第一天，我兴奋又紧张，毫无疑问，我想开始一段新的生活，做一个更好的自己。
第一天……第二天……都没有太大问题，虽然有点小小的不愉快，但很快就过去了。
事情的转折在第三天的下午，其实隐约中，我预感到第二天晚上那一次……
因为同学们起哄，我就上去表演了才艺，但更快，在大家的起哄声中，我开始了第二次舞蹈表演。
天知道，我有多久没有跳舞了，我简直忘得一干二净了，硬着头皮很快跳完了，大家哄堂大笑，我也跟着大笑。
随后又有一位同学跳了一手利落的舞蹈，我承认，我难堪极了。
我以为事情很快就会过去了，却没想到，事情还是没有结束，在第三天下午时，我与同学发生了口角。
事情不大，我却迅速陷入情绪崩溃，脑子里满满的都是不好的想法。
我知道我应该剔除它们，可是我的脑子太乱了，吵得很，伴随着耳鸣我简直就要疯了。
我想，我不对劲，但是我不知道是不是，我心中有预感，这种情况不止一次了，自从高考结束之后，我一直不太对劲。
几天就哭一次简直是常态，更重要的是，我会长久的陷入沉思状态，满脑子都是疯狂的念头。
我开始厌恶至极，吃饭，睡觉，看书……我通通厌恶至极，心想：这世间不过如此，功名也好，利禄也罢，有个什么争头！
我内心挣扎极了，我知道我应该乖乖吃饭，按时睡觉，看书是我从拿到第一本书开始，便喜爱到骨子里的事，怎么会厌恶至极？
我逼着自己吃饭，逼着自己睡觉，逼着自己看书，这是必须，我心中明白，我必须如此。
这不是第一次了，从初中毕业那年我就一直看破红尘，厌恶世俗，只是这一次来得格外严重。
妈妈的生病是压坏我的最后一根稻草。
她的病不是第一次犯了，其中一次因为我的出生，一次因为弟弟的出生。她一共做过五次手术……两次剖腹产，三次肿瘤切除。
我还记得小时候那个小小的心愿，做一名伟大的医生，为妈妈治病——可惜我最终还是辜负了她。
我并没有考上医科大。
我没有想到，我以为她会没事的……我以为……都是我以为而已。
我哭着求妈妈，一定要好好活下去，不仅是我想，这更是我心中的希望。
高考结束回家之后，看母亲状态尚可，我以为她手术成功了，后来才知道，她不想为本不富裕的家增加负担，选择了吃中药调理。
我感受不到她的痛，可我心中却沉重不已……面对幼小的弟弟，我心中竟然无法柔软下来。
不是恨，不是爱，是没有感觉。
我以为是弟弟太小，加上我在外地读书，相处不多的缘故，所有人都这样认为，只有我自己才知道，我的灵魂和肉体仿佛分开了。
我的脑海深处告诉我，我想抱抱他，亲亲他的小脸蛋，告诉他，姐姐是很爱很爱他的。
可是我的行为，我的言语使我伤害着周围的人，我痛苦的挣扎，无法自拔，我选择自我安慰，自我封闭。
所有无所事事，赋闲在家的孩子，大概都会被父母认为是不听话，要求多动动，帮家里干干活。我也如此，只是我父亲的管教更加严厉，可以说是令行禁止。
我在痛苦与挣扎中沉浮，我以为大学开学就是我人生的新起点，现在只是心情不好罢了。
却没有想到，大学，才是开启，或者说释放我痛苦的开始。
军训的发生的口角不大，很快就解决了，大家都相安无事，只有我，又一次陷入了痛苦的深渊。
我的情绪终于崩溃了。
当机立断，我选择了不顾一切后果去看了心理医生，我想，我需要去看看，也必须去看看。
结果出来的时候，我松了一口气。
原来我是生病了，我不是一个坏孩子，我还是有爱的。我清楚，这件事情事关重大，我选择了隐瞒了周围一些亲友。
只告诉了我的妈妈和辅导员。
告诉妈妈不是要让她担心，而是告诉她，你的女儿很坚强，她很爱你，她只是暂时生病了而已。
至于告诉辅导员，是为了让辅导员知道，我生病了，担心自己做出任何不理智的行为，希望这位长辈能够劝阻我一下，使我能够清醒过来。
我清楚，我自己理智得可怕。
我是一名重度抑郁症和重度焦虑症患者，并且有自杀倾向，我不应该把周围人的忧虑悬挂起来。
不告诉周围人，是不为了引起恐慌。告诉长辈，是我在寻求帮助，这种情况下，独自逞强，才是最愚蠢的做法。
抑郁症并不可怕，它是一场自我伤害与自我疗愈的拉锯战。
我只是……生病了而已啊。
