.......她是谁？
这句话真寒碜，季末，我是谁。
我自己都不知道我算什么。你回答她好吗？
我把眼光投向季末，希望他能大声的告诉她，也告诉我，我是谁，我到底是谁。
可是他只眉头皱了一下，声音极其不悦，极其没有耐心的朝那个女孩子说：“别闹了，快回去。我有事。”
然后眼见那个女孩子眼圈一红，嘴巴一张，迅速的大哭了起来。她很年轻，一如我当年一样，二十的年纪，充满了稚嫩和成熟的碰撞，这种青涩，让我困顿不堪，是呢，我她居然让我意识到了青春这回事。我俨然是开败了的昨日黄花。而他，却是刚刚盛放，我突然意识到曾经的所有的认知都是对的，所有的事情都是有条不紊的。想起来曾经有一个测试，问一个十来岁的少年，喜欢多大的女性，答案是二十出头的二十四以下的。然后又问二十岁，三十岁，四十岁，五十岁，六十岁，七十岁，八十岁的男人，答案竟然统一的是二十出头，二十四以下的.......
我早就知道了，也当笑话，当警醒，讲给无数人听过，然而今天我才算是真正的提醒到自己，我已是二十七，韶华即将不再。而这个嫩得掐得出水来的姑娘，正是和季末在这住的女孩。
虽然有出乎我的意料，我以为他是跟一个老女人同居，我以为我遇到的是一场大战，我以为我将面对一个泼妇，两个女人揪斗的场面我甚至都有想象过了，我甚至还自己悄悄意淫了下季末会帮哪一边，虽然他说还要从对方那拿到些东西，但是若是帮她，我会很伤心。
我以为我面对的是一场毫无悬念的爱情比赛，因为对方比我老比我难看，我以为季末的心在我身上。却不料出现的是个嫩嫩的女孩子。
于是我心抖嘫抽痛了，我不明白为什么会痛成这样。这个震惊的事情让我抽搐的心脏无法供血。
除了那个老女人，他还有个小女人当女朋友。
我被我眼前所见击得体无完肤，那个女孩还瞪着泪蒙蒙的双眼，死死的看着他，无限委屈的样子，我甚至不敢去看季末此时的表情，我怕看到心疼，像曾经心疼我一样的.......那种温柔的心痛模样。
眼看走廊里就要热闹了，于是我对她说：“你进来吧。我走了。”
她仍旧愣愣的，红着脸和鼻子，软软的吸着气，不明所以。季末眼神阴郁的看着我。我真想骂他，可是我词穷，而且我没立场骂他。于是我走了出来，有些麻木的腿机械的刀着，我走过她身边，有些站不稳，跟她轻微摩擦了一下，我轻轻的在她耳边说：“我只是他前女友。”
然后我就走了，他没有再阻止我，没有再拉着我说很晚了，别走了。因为有个小姑娘嫩生生的站在他的门前。他不会留我........他竟然真的就没有留我，呵呵.......走的时候我脚上还穿着酒店的拖鞋，外面好冷啊。坐上出租时，我看了看我的鞋，想了下之前穿的那双两千多呢……哎，扔了就扔了吧。挥金如土，老娘也享受一次。
不想再放好心态，不想再往好处去想。何必自欺欺人呢，失去的东西，不要悲伤，你就当，他本身就不属于你。
此后，他居然真的没有回来。我得出的结论只是，他对我的爱，他自以为还爱我的感觉，已经消失殆尽，也真的已经不爱我了。他终于认清了事实，我呢，我也该想想清楚了吧。可是我认清了，却彷徨着，因为我没人依靠。
一个人仍然流连在他的房子里，数着日子，一天，一天，又一天，直到他的生日到了，对了，这个日子，三年来，我每年的这个时候都要一个人，找一个小小的饭馆，点上几个菜，然后喝一点小酒，独自为他庆祝生日。
今年还是如此，只不过我没有去吃饭，因为我想给他做一顿饭，我想最后赌一次，他愿意不愿意回来吃我亲手做的菜。
短信发出去了，没有回，我也没有在意。一个人大早出去买了菜，在厨房忙活起来。像所有等着丈夫回来的妻子一样，身子是忙碌的，影子是孤单的。
桌子上已经摆好了饭菜。我静静的坐着，我知道，我也希望他知道，这一次不成功，我们就真的分手了。对他的爱有多少，我不敢肯定，不过我也没有耐性了。
等到一点半，菜已经很冷了。我手指颤抖的抓起筷子，含着眼泪，一个人吃着我自己做的菜，味道不好，我二十七了，厨艺仍旧没有进步。也许我真的不算个好女人，他是对的。我根本不适合他。
家里没有酒，大冬天的，我端着一杯冰水，对这对面空荡荡的桌子遥遥敬了一杯，声音有些冰冷寂寥有些清脆：“季末，我们还是没有在一起。”
可是已经冷漠到如此吗，连一个电话都不愿意打给我。
我有些歇斯底里，酒精的催眠作用加上脑子糊涂得很，完全不能控制自己疯长的无节制的情绪，一切七情六欲贪恨嗔痴全部出来了，脑海里盘桓着一个又一个龌龊的想法，然后其中最泼妇最恶毒最不符合林辰风格的计划走着走着就诞生了。
我不知道有多少人在分手前狠狠的闹过，我没有分过手，确切的说，我没有被甩过，但是没吃过猪肉我看过猪走，以前总奇怪那歇斯底里的女人脑子里在想什么，如今完全理解了。
而今天，我不顾在他心中的形象，也不顾我自己的风度，我要狠狠的折腾，把我心里的不平和恨狠狠宣泄出来，因为，我终于决定了折腾完就再也不见了。
