自从妈妈和爸爸离婚的那天开始，我和姐姐便再也没有见过。不知道姐姐是否过得好，爸爸是否健康，只记得离开的那天爸爸显得十分的苍老，那种无奈的神情和岁月的无情给了他太多的负担。而我哭得一塌糊涂，姐姐反而特别的安静，那种眼神与她稚嫩的脸显得那么的不融洽。那是个杨花飘絮的日子，漫天飞舞着那种纤细的生命，仿佛惆怅的不可调节的情感。就像爸爸妈妈之间的感情，爆发的不可收拾。我和姐姐在那一刹那成了陌生人，不知道姐姐是否还会恨妈妈。她过得好吗！也许那段往事伤害的最深的不是爸爸而是姐姐，因为在姐姐心中爸爸是她的一切，而妈妈只不过是一个偶尔会回家的客人，那种纠结在我是可以遗忘而在姐姐确实刻骨的铭记。
到今天为止，我已经离开上官云飞快两个月了。我总是会在忙碌的日子里抽出仅有的一点时间来给他写信。看着那一封封未寄出的信厚厚的一叠，我仿佛能更清楚的知道我离他的距离有多远。也许是我的心灵太寂寞太孤独，我害怕那生命中未能承受之重。我知道我仍然不忍心让他的灵魂觉得孤单。因为他说过的。他怕孤单……其实我是多么的希望他能幸福，尽管那已经和我无关……
枫的记事本。
回来的那天天空下着大雨，北京的街头上空无一人，我一个人在雨中走，泪水伴随着雨水落下，你走了。我不能相信这是事实，我不能相信你不再属于我了。
在一起时的感觉一幕幕在我心头重演着。你怎么可以忘记？我好怀念那曾经，好怀念你的声音，好怀念在你怀里的感觉。虽然我知道我们没有未来，可是让我离开的方式太伤心了，我的心好像被刺一般的难受。好想恨你，可是我对你只有思念和痛。为什么上天要我们选择这种方式离别呢！
枫，我好想你，真的好想你，好想回到过去，如果你可以回到我身边我不再会骗你了。
半夜醒来忍不住的去翻开以前的日记，还有你写给我的信，我都好好保留了下来，我知道这些记忆会让我更加痛苦，可这是我们唯一留下来的回忆。你的相片被我的泪水冲的模糊不清了，我想把你的样子永远留在我心里，我怕我会忘记你。如果还有下辈子，我一定要找到你。
雪儿。
当我决定要离开你时，我的心好痛，好痛。
你不会了解，只有身陷其中的少数人才会明白我此时的心情。我知道上天给我的时间不多了，每个人都是自私的，而我明知道自己将不久于人世还强留你在我身边。我其实多么不愿意承认我有病啊！我常想如果我没有遇见你你会更加幸福吧！可是现在你却要一个人走完以后的路了，我的心阵阵隐痛，我该怎么办呢，看到我现在的样子，我好恨我自己。其实我是爱你的，没有你的日子我真的好孤独，好寂寞，每天都很无助，就是泪水的陪伴，感觉末日就要降临这个城市。
日子依旧在忙碌中走过，我的离开你会幸福吗？会不会有时也是思念里挣扎？
我想在我离开的日子我要再给你一份惊喜吧！于是我疯狂的准备着我们最后的旅行，因为我不知道我什么时候会倒下，我只能说因为你让我舍不得离开，所以我比你更珍惜眼前的一切。
夜深的时候我会发抖，不是冷，而是我不确定你的心。我知道我们的婚姻没有未来，可是我还是会颤抖。我真的好想你，好想见到你，如果你知道那是最后一次，也许你就不会微笑看着我还那么平静，而我能做的就是在我生命最后的时光让你幸福。你说过的话又再次在我耳边响起，你说枫，不要哭了，我最喜欢看你笑了，要微笑，其实没有你的日子我已经发觉我不会笑了，笑已经不属于我了。
刚刚认识时，你让我听的歌曲“最后一次”再次响起。我的初恋，我的最爱，雪儿，永别了，这辈子我们无缘相守，下辈子我定会认得你眼睛。那是一对大而明亮的，总爱斜着眼微微笑的看着我的眼睛。亲爱的，我们来个约定吧，如果还有下辈子，不是，是一定要有下辈子，我要守着你到永远……
我脑海又浮现你那对大而明亮的，总爱斜着眼微微笑的看着我的眼睛。
永远爱你的枫
我泪如雨下，太多的仇恨让我看不清楚在爱情面前我永远是个loser
阳光从阳台上空暴烈的射过来、一杯菊花茶、一台笔记本、还有一张暖洋洋的毛毯。
傻傻的我懒散的躺在摇椅上看着杜拉斯的经典语录。“如果我不是个作家，那我一定是个风尘女子。”
看到此，我轻轻合上书。
我开始整理关于枫对我的一切。
我静静的扫视着电脑屏幕，右下角的电子邮件在不停的闪烁着。
一封没有署名的邮件，上面写着“雪儿”是你？
不坚定的问候，使我莫名的感伤。起身坐落在落地窗前。轻推开窗，风扶面而袭，我知道天凉了。
我总是在这种时候，会为某件事某个人而感伤。也许季节的干燥，总是浅不去那份浮躁。存储的那点生机这时候也黯然失色了。
生命的平面，只留下了一片荒芜。
一段感情，没有开始、没有结束、只用了一句“我等你，三年为期限”来扶平。
时间久了，我也淡忘了。
只是嫁衣层层的从身上褪去时，伤疤依旧会血肉模糊的暴露出来。
一阵颤栗后，轻轻的揭开。瞬间一把剧毒的长矛刺入我的五脏六俯。原来这不是一道旧伤，原来这伤还会使我窒息的感到疼痛。
但也许比起干涩的疼，这也是种幸福吧！正如他说：“爱一个人，不一定要在一起，而是看见对方幸福的活着。”起码给了爱情一个可流浪的方向，而不用在空洞里无病低叹，一个女人读她死去男人的日记。
读到相识的那一天，枫写着：“我认识一个让我心跳不已的女孩，她长得好像我初恋的女孩。”
相恋的那一天，枫又写着：“我深深爱上她，尽管我看得出来她同样这样爱着别人。”第一天，枫还写着：“我想照顾她一辈子，所以我愿意她把我的一切当她的。”
怀孕的第一天，枫写着：“我每月记着她的经期，而且都很小心，在她还没想和我结婚时我小心的避开危险的日子，没想到我们还是有了孩子。”
雪儿心慌了，急忙地往后翻，天啊！枫的记事本上，每月都有特殊的记号，虽冷汗直流仍继续读下去……读到结婚的那一天，枫写着：“我好高兴终于娶到她。”
生下孩子的那一天，枫写着：“我抱着我的婴孩感到无限喜悦。”
我们出车祸的那一天，枫写着：“我焦急万分来到医院，看着受伤的孩子护士说必须要输血，毫不考虑挽起袖子，没想到这孩子的血型有些奇怪，不是同我也与她不同，但我赶紧向同事求救有没有相同血型的人。”
我们出车祸的第二天，枫写着：“孩子终于没事，虽然他的血型很奇怪。”
我们出车祸的第三天，枫写着：“我不忍问她，我实在太爱她也太爱这孩子，虽然他的血型很奇怪。”
我们出车祸的第四天，枫写着：“我心里很难受，但看到孩子康复的笑容，我什么都不计较。”
我们出车祸的第五天，枫写着：“不再计较后心中舒坦极了，孩子不是我的，至少也是她的，算是我养大的乖小孩。”
雪儿的泪缓缓流出，她觉得她是最傻又最幸福的女人，因为他从来没执问她什么，然后她更认真的读着……
读到枫入院的前一天，枫写着：“近来总是觉得身体不适，担心无法再照顾她和孩子，但我是个幸福的人，能和所爱的人共渡一辈子，我不知道她到底爱不爱我，只担心我有没有耽误她，使她错过她真爱的那个人。”
看得出来爸爸妈妈非常喜欢她这个乖巧的媳妇，我很开心。在这最后的日子我想给她个惊喜，带她去北海道看雪，她说她最爱雪了，因为她出生那天雪下得好大好美。临走的那天看到她笑的那么开心我好幸福。
我没有告诉她我把这次旅行的行程用电子档告诉了云飞，她最爱的人。我不知道是不是我把她推向别人的怀抱，但我真的不想让她不幸福。如果她能幸福，我愿远远的躲开，不让她发现。其实我也像她爱着别人一样爱着她，无怨无悔……
我一直保留一个习惯，每当午夜我就会喝一杯加糖的咖啡，那种浓浓的味道让我回忆起和他之间若即若离的距离。
我看着那封咖啡色的信，信封上有着另一种娟秀的字体……写着……“To：上官云飞……”
这是我第一次决心寄给你什么东西。不知道你看了这封信后是否能心安理得的去寻找自己的幸福，而我们已经回不去了……
我忍住颤抖的手，放了张我们最爱的合照。
照片后面写着。
月：请容许我最后一次这么称呼你，还记得我答应陪你去看遍这世界的风景吗？你说我是你的天魔星，总能够让你轻易的顺从。可你知道吗！其实咖啡色是魔蝎的我，蓝色是水瓶的你……
咖啡色的信封内装着蓝色的信纸。知道我的意思了吗？
看到我这杯香浓的咖啡……你会想喝哦！
我知道你会恨我，可是我还是走了，多少次我想给你打电话，多少次我拨通了那熟悉的号码，只为了听你的声音。可是我不能，我不能让你知道我在那……看到这封迟来的信，求你原谅的话我不敢说，我只希望你好好地活着……
看了你的帖子写的太美了，可惜不是我陪你到最后。
如果爱有来生，那么我要做你妻子。
爱有来生吗？我不知道。
所以，很可惜。我今生仍然不是你的妻子。
如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。
我有翅膀吗？没有。
所以，很遗憾。我从此无法再看到你。
如果我告诉你别来找我，你会听我的话吗？
不会，因为你的心是那么的火热，以至于我无法将它熄灭。
我曾说过我的世界好冷，冰封了岁月的苍凉。
你说就算是把一个冬天的雪都融化，也浇不熄你对我爱情的火。
可是那是真的吗？可以。你说有月光的地方就有你，你会永远守护我在我人生最黑暗的时候。可是你知道吗？你又怎么知道和你在一起的日子我充满阳光，没有你日子月光惨淡如水……
我的生命从爸爸离开那天开始就像一个笑话，而你却是我唯一的真实的情感……
所以，是的。你看到的是我想让你看到的，而我心里只有你。有你的时候，我爱你；离开你的时候，我更爱你……
可惜我已经不再是当初的我了……
我知道，总有一些感情是用来错过的，不论有多爱。我也知道，总有一个人会是这一生中刻骨铭心的。我还知道，你看到最后，会像我一样，流下眼泪。
天堂也许没有爱恋，也就没有着隔世的仇怨，没有那美丽与哀愁纠结的岁月，没有背叛与伤害。这些日子我常常看到天堂的爸爸，不知道他是否会怪我，因为我选择了伤害，我感觉我的身体好轻，最爱我的两个男人他们在天堂是否还那么痴情。
在大多数时候，所有人看到的雪儿都是快乐的，她有着妩媚的面容，妖娆的身段，知性的谈吐，甚至她还是那么的有才气。这样的她，风情万种，婉约到极至，是会让人眼花缭乱的。雪儿每天会化着精致的妆容，踩着细细的高跟鞋，穿着得体的套装，还伴着一年四季像春天一样的笑容。
只是，当只有一个人在房间，静下来的时候，雪儿经常会想，如果可以重新来过多好？这时候的她会点燃一支烟，看着烟雾袅袅婷婷的升上去，直至弥漫了整个房间，她极力眯着眼睛透过烟雾向上望去，然而，既看不到来时的路，也看不着去处。
雪儿长长喟叹一声，之后又陷入大段沉默。是的，时光不再，如何重新来过？雪儿常想，如果可以在更早一些遇见他，又或者，三年前没有遇见过他。她是否会有不一样的人生，是不是现在的她会和一个和煦如风的男子过着平凡的生活。然而，遇见了，就不可能再平凡了，因为上官云飞不一样，而雪儿也不一样。遇见了，就如同脱疆的野马般，在如是这般的爱欲横流中，如火如荼的炽热着，翻滚着，纠结着，也快乐着。
找到姐姐的那天，北京的雪下的好大，我告诉姐姐有一个人一直在等他回去。姐姐只是默然她把那些有关于曾经的记忆全都抹去，也许只有那样才能心安。凌若冰拿着姐姐的信和日记本，还有云飞送的黑胶带唱片，去圆一个姐姐多年前的梦。
手中握着的冰淇淋快要融掉了。整个手心里都是黏答答的。
这种感觉说实话，不是不讨厌。
