加个富豪老头，等老头去世了继承大笔遗产，然后领养几个孩子——这是我刚毕业时候的想法。
现在，能把自己委屈当做嫁了老头吗？不同的是，这个老头是个“老不死的”，也没有保姆，家务活全都得自己干。不富豪不说，对待自己也是各种精神虐待，摧残。怎么办？我应该怎么高兴怎么来？我晚上怎么睡得着觉都是个问题。整日对着一个不爱的人，喝酒喝晕了睡觉??？
突然又萌发出隆胸的想法，感觉有必要增强一下个人魅力来进一步增强自信。的确，跟这样一位整日贬损自己和自己家人的人生活，生活怎能好？
领养孩子是必然的。突然感觉到不爱了。或者被拔掉一层皮离开这个男人，解脱自己。或者每日饮酒度日。领养一个相依为命。这个想法越来越强烈，百度说我这边符合领养孩子的条件，我更想付诸行动了。
突然感觉自己好可怜！感觉自己这种角色，在电视剧里活不过一集！总被自己弄哭。工作上多干点活吧，然后回家喝大酒。干嘛总是显露自己的脆弱呢？这让自己变成众矢之的。变软了，人人都想捏，苍蝇也想叮。我也没有什么朋友来派遣这个痛苦。都能想到如果生了孩子，自己也不会喜欢这个孩子。
为什么要让自己不择手段要个孩子呢？
生了孩子，这人的状态，根本养不活孩子。当然，害怕承担责任的他，也压根不想要孩子，况且他不爱我。我未来会后悔吗？10年后，我可能带着养女生活，钱也差不多够用。
要孩子只是一个心灵寄托的话，是不是要寄托到自己身上？以及自己朋友身上？睡不睡得着，把谁熬死，活着的目的，清楚吗？
这些都是我自己的选择。为了我自己。我要熬过去！我不将就！
如果婆婆问我，我就笑笑:去问你儿子呗。问我为什么不上心，我就笑笑说:我是真的没办法（我跟你儿子生了孩子，难道后面几十年要继续受你儿子的气？）
我一定要找一群玩伴去玩。然后一起领养孩子（精神寄托？）会喝大酒，会出国旅游，会写书，继续遇见更多可能性。
生活总得继续，不能因为一个猪队友，浪费了所有的力气，忘记了看沿途的美妙风景。
找到跟先生感情浅薄只是“随便玩玩”的模式，自己不禁开心了很多。国外所说的“长期卖春合约”似乎也变得有道理起来了。喝大酒，吃美食，似乎都可以原谅了。生活为了什么？全都是为了自己呀！
多花点钱在自己身上:离婚了，我还怕没人要？
花费半天时间调整上班时候的情绪，着实不易。负责项目是我的目标。搞好人际关系，并且不随便说话，肯干活。都是无比重要的。丁克是确定的事情了，谁让老公摆出“爱死不死，反正我讨厌孩子，不要孩子”的一副嘴脸？这让我感觉跟他生娃没有希望，简直就是拖累。
等到我们那边同事走光光，确定路上遇不到——8分钟左右吧，我才度着自己的步子慢悠悠往外走。
今晚要作践自己喝奶茶，喝红酒，吃点臭豆腐。我们的婚姻生活，我能当做同居合约吗？反方向的？我知道我心里都其实还是有气，消不掉。我突然有种想要拒绝要孩子的想法，这是第二步，我在头脑冷静一点的时候在想了。我为什么要承受这种委屈？那个人骂我还没有骂够吗？以前是自己想要，因为对美满生活的向往。现在，出于对眼前人的绝望，嫌弃。对于渺茫生活的拒绝，是否真正确定不要，还是有点犹豫。真的那么决绝吗？对。
以前对于他，是死心塌地，现在是死心。好好慰藉自己吧！每一天。也许，我们的种种彼此表现，都让对方心冷了吧。这是真正的冷淡。一种悲哀。不痛不痒，只追求自己愉悦。未来想到这里，我会哭吗？
说实话，一些同事跟他一样对我，对于这种打死都要装逼的人来说，越是向着他们，他们越是对你摆尾巴露出狼的狰狞。
那我要怎样呢？找一个相互尊重的人，真的太难。并不是自己挣钱少，而是因为自己界限不够明显。我明天就不再怎么搭理操作员同事了，如果付出得不到同等尊重，就不用纠结。宁可独自一人上路。本来，人生路上遇到的同伴就不多。很多路都是要自己走的。大树也要自己去找。
别人问起孩子的事情，我知道，给这样一个人生孩子，就是噩梦。他应该对他周围人对于我的评价很低。那么我为什么要给他生孩子呢？我就这样欺负自己就这样低三下四吗？只要我愿意，我值得更好的。我不要抱着孩还继续忍受这个烂人的唾骂。我不要给自己找累赘。
