我觉得我生来好像就是个笑话，从我出生那天开始。
亦或者说，从我9岁那年开始我就应该明白，漫漫余生所有的岁月里，我都会被自卑、敏感深深笼罩着。
这种情况兴许会在我15岁的时候有些许好转，也许会在我20岁的时候更为严重，但是24岁的时候我想我应该彻底明白了。
活着……可真是一件极为痛苦的事情啊……
其实我也记得…
我刚出生的时候，也曾是上帝最宠爱的天使。
我忘记我是从什么地方出生的，但是出生以后一段很长时间的岁月里，我都在父母的庇护下逃离计划生育，上世纪的人都喜欢儿子，头胎是女儿总归是要想方设法再去生个儿子的，于是我在幸福而又坎坷的生活中度过了两年，仅仅两年，我的弟弟就出生了。
弟弟出生的时候父母很高兴，爷爷奶奶很高兴，七大姑八大姨也很高兴。
我更高兴，因为我终于有一个弟弟了，但我的性格，却全然变了。
人善妒的原因很大一部分在于，可能最开始你所拥有的，后来你就不再拥有了，你不断地去挽回不断地去追求，可是突然有一天你会明白，好像人的生存法则，就是这样，有些东西不属于你了，就再也回不来了。
爸爸总说我变了，说我不再像小时候那样听话了。
我总是将自己控制在自己的小世界里默默哭泣，我想要可以扎辫子的洋娃娃，我想要粉红色的小皮鞋，我想要女孩子想要的玩具，我不想要小摩托小汽车，我也不想要黑色的小皮鞋，更加不想要剪短头发。
可是我想要的，好像从来没有得到过。
妈妈从来没有问过我为什么，在我受了很多委屈的那些年。
你懂什么是爱情吗？在你9岁的时候。
我最喜欢的数学老师被调到了别的学区，新来的数学老师我不是很喜欢，因为他老打我手心。
很多时候我都想在他的水杯里倒满墨水，然后笑嘻嘻的请他喝一杯，但我从来没有那么做过。
所以以至于，后来的某一个下午他翻别的男同学书包，翻出了写给我的情书的时候，他大声的当着全班学生的面念了出来。
他得意的念着我的名字，然后将痴情肉麻的情书公之于众。
六年级的学长学姐趴在窗户外面一脸看热闹的表情看着我。
同班同学稚嫩青春的脸上全是想要哄堂大笑却又憋着不笑的表情。
我亲爱的数学老师阿，满眼嘲讽恶心的笑容，让我一度觉得自己不该来到这个世界上。
我才9岁，但我好像觉得，我的一生，已经完了。
从那封情书开始，从我的数学老师，满眼嘲讽恶心的笑容开始。
人活着，好像就是为了一个名声。
我的名声，从我9岁开始就没有了。
烂透了，坏掉了。
在那个金色秋天的傍晚，夕阳辉映着的学校。
我的一生，好像完了。
我再也不能跟姐妹快快乐乐的回家了。
我总是要承受大人讽刺的眼神，然后在她们的闲言碎语中向家里走去。
我总是能听到一句句：这不是那谁谁家的狐狸精吗？这么小年纪就知道勾引男人了。
我总是要忍受，大我好几岁的学姐学长拦住我上学的路，然后喊一声：XXX的老婆，你男人怎么没带你上学阿？
我才9岁阿，这一字一句，一句一字，真的是让我太疼太疼了。
疼的我，怀疑自己为什么要来到这个世界上。
为什么，要这么恶心的活下去。
我才9岁阿，可是可是。
9岁的小屁孩懂什么阿？
你瞧，大人总是这样评价你，但是你是谁谁谁的老婆，你小小年纪怎么就学会勾引男人了，这种话你们却从来都不吝啬于自己，不留余力的，把这罪名按到了我的身上。
我从来都不知道，流言蜚语这么伤人。
我也从来都不知道，我明明，明明什么都没做，明明跟那个男生都不熟。
怎么就，怎么就这么容易的，让我陷在了这个沼泽地里面呢。
我好像，好像真的厌恶了这个世界，从我九岁那年开始...
