今年就18岁的我不禁感慨时间过得好快啊。明年我将迎来人生的第二大转折点——高考。
可我似乎什么都没有准备好,现在的我很迷茫,我不知道该怎么学、不知道自己想考什么样的学校。
现在每天围在我脑海里的不是你应该怎么怎么学、怎么怎么努力考上心仪的大学。而是为什么你怎么这么笨,怎么像废物一样一无是处什么都不会,还不如去打工算了。
我是一个很自卑的人,我觉得我样样不如别人,觉得这样的人生没有意思。
从小学开始我就一直和姐姐做比较,最初比较时,我认为姐姐只是比我好一点我可以超赶她,可是到后来我发现无论我如何努力在爸爸妈妈眼里我永远不如姐姐,姐姐得到的永远是夸赞,而我得到的却一直都是无穷无尽的贬低,我一生气,就说我小气经不起一点说教。这种比较在我的小学六年里是一直持续的。
久而久之我的自卑感就产生了,更有甚者我产生了一种顺从心理,在那段时间里我不敢跟他们说话,他们问我就答,有时候我都不敢与姐姐交流,索性这种情况很短就持续了一个月。
我的一个朋友一直鼓励我。让我重拾信心,渐渐的我不再去原来一样,骨子里的自卑少了。
对我来说,改变我的第一个转折点是在初中。
那时,我想来初中了我可以教更多的朋友了,做我想做的事了。事实上我也是这么做了,我做着自己认为对的事,违反校纪校规、骗老师、考试作弊等等,这么做只有我自己知道是为了什么。
在初二那年,我和大姐聊天,聊着聊着都不开心了,大姐说你怎么就不能像你二姐一样让人省心呢!看着手机我就楞住了,那时候我才知道我根本放不下那些比较,我掩饰得很好,一直装作不在乎,我甚至可以拿来当玩笑开,但再一次的比较还是让我跟难过。
于是我回了大姐,我说二姐是别人家父母口中的别人家的孩子我不是,从小到大你们拿我和二姐比,说我样样不如二姐,你们有想过我的感受吗,我也是人我的心也是肉做的,我也会疼,你们为什么就不能想想我的感受我以为我这样说过后大姐会体谅我,可是大姐回了我一句让我的内心瞬间崩溃,她说这是你自己心理扭曲。
那时我才知道,原来,他们对我所认为的伤害可以这么轻描淡写转移给我,和我玩得要好的朋友可以三五成群的在一起说我的坏话,可以在我和她说话的时候转过头和别人聊天,可以在我想和她们一起时把我挤出去,可以在偷走我的东西后挽着我的手说陪我去查监控,可笑吧,我也觉得可笑极了,所以从那以后我不再主动去找任何人聊天。
在初三那年我决定要考高中,我开始努力学习,渐渐的我的成绩开始在班位列前茅,老师开始对我刮目相看,可我也知道老师在办公室里的烂泥扶不上墙、朽木不可雕、骄傲自满说的是谁,我也见过老师鄙夷不屑的目光落在我的身上。但是最后我如愿以偿了。
在整个初中阶段,我把自己的自卑掩盖的很好,我学会带上面具去和他别人交谈,我把自己保护的很好,那时我才十几岁我就见过虚伪、见过两面三刀、见过背叛、就要学会带这面具去保护自己不受伤害。
我把自己活得越来越累,困在自己的一方天地,用着另类的眼光看着这世界。