前言：
错的时间遇见对的人，十有八九是一场爱情的悲剧！这句话对于年少轻狂的我来说，是不成立的，所有的遗憾，不外乎是自己没有拼尽全力去争取，没有拿自己的性命去搏。
2020年3月26日
我在火遍了大江南北的短视频软件‘快手’上看见了一句古风文案：生不逢时，爱不逢人。
我不可避免的又想起了他，那个在我生命里留下了深刻印象的男人，也许再过几十年，我到了年迈的地步，也许不会在像今日这般对他思念甚少深，但是我也一定不会忘了他。
2019年9月1日
我实在受不了父母在我耳边整日语重心长的教导，狠下心提了分手，我以为他会骂我，至少让我心里会好受些，可是一句：是我耽搁了你，让我心生平第一次体会到了心疼是何滋味，我不知道别人分手是何场景，这么多年的电视剧让我以为分手都是轰轰烈烈，寻死觅活，我也曾想过会有自己坚持不下去而和他分开的一天，但没想到我和他会是相隔两地，连分手都只能用手机来说，连见面说分手的机会都没有。
2019年9月1日到2020年3月26日
我和他分开半年，心里对他的情义不但没有随着时间慢慢减少，反而积压在我心里慢慢的多了起来，我从小没心没肺，从来不觉得自己是个长情之人，我以为自己是会伤心一段时间，然后会平静下来，遵从父母的意愿找一个家庭底子好，人老实，脾气性格合得来的人在一起，结婚生子，平淡的过完一生。
父母张罗着给我相亲，我是一个都瞧不上的，并不是眼光高，而是心里有了人，看谁都是不如那人的万分之一的，连着相了好几个，最后一个也就是现在这一个，勉强是能合我意的，别人找心里之人的代替品，不外乎是长相相似或者习惯相同，又或是性格相近，而我不过是见面时男方家长一句：他属相是老鼠。
便让我多看了一眼。
我不得不承认，我对他的想念已经快疯魔了，街上看见背影和他像的人都能让我注视良久，吃饭的时候会想起他给我做的西红柿丸子汤，给我包饺子，梳头的时候看见他送我的木梳也让我心里念起他，看见高山的时候会想到他骑车带我去爬山，打开衣柜会看见他送我的红豆发簪，还有我们情人节戴着的戒指。
我和他在一起，我是自认他将我宠到了骨子里的，有求必应这句话来形容也是不为过的，我喜欢什么他都会满足我，但我与别的女孩子也不一样，包包，口红，衣服，首饰，我从来都不感兴趣，我的兴趣就是吃，各种零食，好吃的我都不会放过，以至于与他在一起短短一年多，我就长成了140斤的胖子，虽然原来也是，但用别人的话来说以前好歹有一点腰身，如今是整的一个球了。
我长相平平，身材差，对一个女孩来说是灾难，可偏生我从来不在乎这些，直到遇见他才开始有了害怕的感觉，害怕他会嫌弃我，可事实证明是我想多了，他给我了足够的安全感，所以当我父母念叨：他是骗你的；这种男孩子肯定会对你好，等你嫁过去就不一定了；条件不好，又没有能力肯定就是找你这这种没心眼的女孩啊……
诸此之类的话，我是生气的，这些话不仅是在说他，也是在侮辱我，更是把我和他之间那些完美的回忆都否决了，将那份感情说得是那么不堪，充满算计和虚情假意。
手机响起，是我朋友与我接视频连线。
“那个女的回来了，打算和你的前任复合。”
一句话让我无名火起，更多的是不甘，我放在心里真心对待的男子，就是因为那个女人，让我们有缘无份，不得不接受所谓的现实而分开，如今又舔着脸皮回来了，是想做什么？跟我耀武扬威吗？
我生平第一次生出一股大胆的勇气，拿出手机买了一张第二天的机票，我要回去，我要和他重新在一起，我不要在管父母心情如何，我只要他。
爱一个人总要有一次，疯魔至极，卑微至极。
