你总是很守时，每天晚上都会在那个时间段找我聊天，这应该就是对我有好感吧。没看过你的照片，但其实我也不想看，我想专注在聊天内容上，也有可能是自己，怕看了你的照片后，不喜欢的话没办法再能“愉悦”聊天，喜欢的话，怕自己不配，有过多的想法。
你的家庭氛围很好，父母恩爱，有一个很好的榜样。你向我讲述了很多你父母的事，其实你讲的时候，我很困。不是不想听，是觉得你聊的太多了。还有你传奇的个人经历，我很希望你能写一部自传，记录自己的生活，我想那也是很吸引人的。但说实话，我很克制，我不太敢回应你的这种热情，也不愿意想想我们未来的走向。觉得你离我太远了，我的原生家庭不怎么美好，我觉得你应该能够找到一个比我更适合你的时候。
再后来我们交换了微信，你依然很主动的找我聊天。很多次因为话题聊完，两个人在语音中会安静好几秒，真的挺尴尬的。我不敢说自己有什么魅力，可是你都还没见过我呢，怎么可以这么相信我，和我说这么多的事情，难道你也和我一样，想找一个人说说话，消磨消磨，上一段感情遗留的不适？
你说我很有趣，从来没有遇见过像我这么有趣的人。我听了太多了，这样的话。高兴吗？还行吧，有趣不有趣也就那样。你那么忙，每晚还要陪我聊这么久，身体吃得消吗？我不敢问你，也不好去关心你，我希望我们之间能有距离感。开始一段新的期待，有可能要经历一场新的失望。我想快乐一点，自私一点，离你远一点。
你没办法陪伴我，我也没办法待在你的身边，也许是因为这点，成为了你对我“想要去接近，又不太敢太靠近”的理由。我真的很幸运。前段时间羡慕闺蜜，每天都有一个人等她忙完了陪她聊天，即使不喜欢熬夜，那个人也要订一个闹钟，提醒自己和她唠嗑。现在，我也遇见了一个很不错的人，愿意陪我聊天，每晚还会给我讲睡前故事。想到这里，心里就很温暖。感谢一切的缘分和相遇，如果真的有神在默默安排这一切，真想用一切来感谢这位神！在我被孤独围绕，精疲力尽的很多瞬间，谢谢你的慷慨，让我的生活多了透气的窗口！
但我还是很难喜欢上你，虽然你做的已经够多了。我比你大一岁，但你特别不愿意承认，还让我不要叫你弟弟，叫的那么自然，不然以后就顺口了。你说不想做我的小弟，打自己不喜欢的游戏，还要练好技术，让我出去显摆。哈哈哈你怎么这么可爱呢，我也只是随口一说呀，我真的希望你不要太勉强自己。打游戏也非要和我穿一样的衣服，是因为这样像情侣吗？我不想戳穿你的小心思，不是怕你否认，找理由解释，而是怕你突然承认，让我措手不及。你说你要打好游戏，这样就不会找别人玩了。但是你知道吗，我打游戏也不是因为一起打的人是谁，只是想要有人陪我简单说电话而已，我只是想要别人陪我聊聊天而已。
现在你找我聊天没有以前那么频繁了，聊的话题也没有以前那么丰富。我时常会想，也许就快到尽头了吧。但一想到以后没有你陪我聊天，陪我玩游戏就会很难过。但又有什么办法呢？没有结果的感情不要给它上保险，后果太大，我承受不起。我也不喜欢你，没有足够的理由要和你谈一场只要过程没有结果的恋爱。怎么说呢，难过但没有遗憾，留恋但不喜欢，这就是不够喜欢吧。
没有人会期待，没有回应的感情。况且我给你“我们不可能”的暗示太多了，哪天你离开我了，我毫不意外。但自私的我，希望这一天不要来的这么快。你的霸道还有你的温柔，真的很戳我，但是怎么办呢，爱情这东西啊，还是得有吸引才能开始的啊。
你问过我，是不是哪天你不找我聊天了，就会忘记你了。但其实，习惯和你聊天后，我每天都期望能够收到你的信息。抱怨的也好，难受的也好，我都想看到。对你的消息我始终抱有期待。我其实也有好多事想和你分享，怕你不回复我，犹豫该以何种身份和你分享这些，毕竟我们再前进一步，就是恋人了。
你不会明白，我内心的独白。我也不希望你能够了解，情感，我远比你能够想象到的纠结和复杂。不给你期待，也不想给我自己期待。我因为这些忧虑和不安全感而流的泪太多了，我想要缩在壳里好好保护自己，因为至少现在的我还能保持理智，能够理智的看待这些问题。
今晚你会找我聊天吗？可是这两天，你可太累了，经历了那么多事。原来除了你，我也找不到其他人来分享我的生活了。我想告诉你，昨晚我一直在等你的消息，我玩游戏一直心不在焉，我很想告诉你，昨天体检之后我一整天都很没精神，上班时间睡了三四觉，我昨天吃了很多东西，一点都不喜欢我姐做的三明治，我该怎么告诉她呢？我知道你昨晚给我发消息了，但是你说你要睡觉了，我也不敢再来打扰你了。我真的好傻啊，为什么我会这么想和你聊聊。
