今天是周五。播的是语文园地四。孩子每天早晨都是在看视频课看直播语文直播数学这样的节奏中，迎来我们的起床，因为明天是周末，所以说孩子有点懒散就想着把数学作业做完，明天做语文，今天还是特别不想吃饭，然后这段时间老公在做饭我就请着吃，偶尔帮下忙，但是做的饭真的不好吃，恰好在减肥，也就不在乎了，而且孩子特别喜欢吃他做的饭，今天本来心情还挺好的，因为收到还信用卡了一个信息，我就有点犯愁，因为疫情的关系也没法出门，房贷透支卡都要还，然后就和老公说了这个棘手的问题，结果就吵了起来，吵得不可开交。他嫌我花钱没有计划大手大脚，我嫌他不管事。不管家里的大事小情一切事情他什么也不管，孩子也不管，然后过着过着吃穿不愁的日子，反过来再怨我乱花钱，工资是固定的，花销是那么多，光房贷和两张透支卡就转不开，还要生活费，怎么能够，每次都说我。你说我就和他商量一下，他二话不说就只怨我花钱，我是花钱独吃独喝独自用了吗？没有良心的东西，我就越扯越多，这么些年自己受了多少罪，他是啥也不管，从来也不关心我，也不温柔也没有知冷知热的怜惜过我，我天天就活的像是一个人过日子一样，满腹心酸向谁说，你说谁不寒心，这么长时间了，从来不为家里操心。就老实的上班拿工资，我也上班拿工资呀，家里的事情都是我在管。没有功劳还有苦劳没有苦劳还有疲劳呢。这么多年了，大事小情的都是我一个人在支撑。跟他说一说他也不管事，那你就听听好了，还一个劲的和我吵。气的我饭也没吃，然后我下午睡了一会。孩子也是每次都是我逼着去学习，不主动自觉去学习也不喜欢去学习，躺在床上看到一个群里发了一篇这样的文章，非常有感触，就转了一下，大家也看一看。反正我真得觉得两个人这个爱情关系爱人关系还是亲子关系都很难搞的一种关系。你付出了真心付出了时间付出了一切。也不见有多少回报。不知道是方式错了还是方法错了还是怎么着……无语问苍天
反正我挺伤心的。
人世间最难搞的两种关系，一种是亲密关系，一种是亲子关系。
这个疫情肆虐的春日，继民政局工作人员发出“离婚预约爆满”的惊叹后，因为网课摇身变成班主任的众家长，也不断发出“再不开学，不是我亡，就是娃疯”的哀嚎。?但每个问题少年背后，都有一个或一对问题父母——不管父母承不承认。
而每个问题父母背后，都有一个或一堆教养误区——不管有意还是无意。?被爱，每个孩子生而应得的礼物。
每个小孩子，还在妈妈肚子里时，就对周围的磁场和环境，已非常敏感。
所以，每个人从孩童时代起，最需要的两个礼物，就是归属感（也可以说是安全感）和确认自己的重要性。
简而言之，就是被爱和爱的需求。
我之所以把“被爱”放到第一位，是因为一个人只有感到被爱，才能有爱，然后才会去爱。
所以，每个孩子6岁之前，父母的陪伴、照顾、抚摸、亲吻，一遍遍用言语和行动重复给孩子“我爱你”的信念，言传身教传递的习惯、认知、契约和精神，是孩子一生用之不尽的爱的礼物。
幸运的人，一生都被童年治愈。不幸的人，一生都在治愈童年。
不少家长肯定会反驳。
“抱歉，我做不到。我要养家，要加班，要经常出差，要外出打工，要为生计忙得连轴转，我实在抽不出空陪孩子。理解。
人生实苦，我们都没有分身之术。
但是，从不说假话的我，以自己和100名或更多孩子交流的实际情况来看：
缺少父母陪伴的孩子，不一定会憎恨父母，但和那些有父母陪伴的人相比，他们的成长会艰难很多。
他们没有在一个安全感充足的环境里，被充分而毫无保留地爱过，所以他们不确定自己是否值得爱，也不自信别人是否会真的爱自己。
但对爱的渴求，会让他们陷入第二个误区——
02捣蛋，孩子向父母发出的求助信号。
把3个儿子都送进斯坦福的陈美龄，曾反复强调这么一个教育心得：
不管任何时候，只要她的孩子和她交流自己的想法，她都会马上停下手中的事儿，倾听和回应。
哪怕，她在清扫，在做饭，在工作，在忙天下人看来都特别重要的事儿，但她觉得，这都没有孩子那一刻的发问重要。
如果家长习惯了对孩子的需求和感受敷衍，那么，很快就看穿这一点的孩子，渐渐就不会再和家长分享自己。
他们会在受伤和忽略中，认定自己是父母的累赘，不配得到父母的重视，关上自己的心门。
总有6岁到9岁的孩子家长求助：
孩子特别调皮捣蛋，好像有多动症。
或者，孩子越来越不自信，胆子也越来越小。
其实，前者不过是通过不停制造事端的方式，让家长重视自己，而后者不过是用拒绝沟通的信号，让家长反思之前的漠视。
所以，当你的孩子“不再听话”或“过分听话”，其实都在向你发出求助信号：
看见我，听我说，到我的心里来，我有很多困惑想让你帮我。
03叛逆，父母权力失控的替罪羊。
心理学家曾奇峰老师说过这么一句话：
“没有叛逆的孩子，只有叛逆的父母。”
每个叛逆的孩子背后，都站着一个特别爱控制的父母。?孩子进入青春期后，他身为一个独立人的愿望强烈，总觉得自己什么都可以做，什么都可以做好。而吃过很多亏，也看透很多事儿的家长，从经验出发，很想把自己人生的经验和教训统统告诉孩子，并去证明：
“所有的一切，都非你想的那样。”
为了证明自己是对的，孩子是错的，家长就会采用打击、否定、控制的方式，从嫌恶语言到粗暴行动，不停向孩子灌输：
你还小，你狗屁不懂，你是错的。”
但，一张纸和一只蝴蝶的区别，就在于后者从不任人摆布。
渴望长大的孩子，并不会因为家长的控制和恐吓，而放弃去实践自己想法的可能。
很大程度上，他们为了反击父母，故意按照父母说的反着来。
叛逆，就这样诞生。
叛逆的表现，是不愿失控的父母，和渴望独立的孩子之间的权力斗争。
叛逆的误区，是父母从自身想当然的经验出发，以屏蔽危险的方式，阻挡了孩子体验人生的可能。
但父母们偏偏忘记了，孩子的成长，不来自父母的说教，恰来自自己的经历、体悟，和由此带来的行动及改变。所以，缓解叛逆的最好办法，不是当一个大包大揽，什么都替娃做的父母，也不是当一个甩手掌柜，任娃自己瞎扑腾，而是当一个麦田的守望者。
远远看着，在孩子需要时，你伸出一双温暖而有力的大手，告诉孩子：
“你不必复制父母的人生，但你值得用自己的汗水，浇灌出一块不一样的麦田。”
04复仇，坏孩子惩罚父母的阴谋。
我还在报社当政法记者时，写过一些案件特稿。
这些稿子中，不少和少年犯有关。
记忆犹新的是，采访中，不管是警察、检察官还是法官，在谈到少年犯的问题时，几乎异口同声的说：病根在家庭。后来，我读了一点心理学，几乎每周都给那些跌进黑洞的孩子回信，也得出了这样一个结论：
很多孩子在复仇。感觉不到父母爱，或者一小不被父母爱的他们，为了报复父母的不爱、冷落、控制、抛弃或虚伪，通过反复做父母最害怕最讨厌的事情，来激怒父母，直至走上险途。?比如，逃课逃学，犯法犯罪，自残自杀，甚至杀人越货。他们企图通过极端行为，来控诉父母，但最终毁掉的，是自己整个人生。05
无能，人世间最惨痛的惩罚。
一段关系，不管是夫妻关系，还是亲子关系，最糟糕的状态从来不是争吵和较量，而是发自内心的冷淡。一个孩子，如果自幼不被爱，成长中发出的求关注的信号，又被一次次漠视，用叛逆向父母发出呼救时，又遭到强力镇压，复仇不成又重新沦入控制之中，他最容易走向的一个极端是：在丧失一切热望后，破罐子破摔，变成一个废物给父母看。所以，我的心理学老师说：
反抗的孩子，从来都是好孩子。?最让人担忧的，是认定自己一无是处后，对人生绝望，打心眼里厌恶自己，认为自己是个废物，浑浑噩噩，不断沉溺，直至周围所有人都放弃他。那么，这个人见人烦的巨婴，又是如何沦落至此呢？
我从不赞同所有的问题，都怪原生家庭：每个人都应该有成长的意愿。
成长不足的人，才总是拿今天的不如意，重提昨天的被伤害。
但我想提醒自己，还有更多父母：
如果，我们的教养一开始就出了错，那么征战的亲子关系，会让我们的孩子，成长变得格外艰难，幸福变得更加遥远。
虽然，这世上没有完美的原生家庭，没有完美的父母，也没有完美的孩子，但爱和被爱的需求，会引领我们去学习，去反思，去改变，去突破惯性的厚茧，历经疼痛和蜕变，拥抱新生。
走向新生的路，最早开始于孩子出生时，其次是现在。1.?尽量给予足够的陪伴
在孩子幼小时，毫无保留地爱他，接纳他，引领他，陪伴他。允许他是他自己，不必做父母或别人翻版，哪怕普通也没有关系。
不用自己的经历评判他，让他在自己的探索里，拥抱真实的体验。
2.?听见孩子的呼救
听见他的求助和呼救，给予他温暖而有力的支撑。
诚实地告诉孩子，你在他这个年龄时，有过同样的困惑伤痛，做的未必比他好，但最终还是选择相信自己。
孩子从来不喜欢高高在上，但一直欢迎感同身受。?3.?放弃封建家长的做派
父母的威信，从来不来自说教和暴戾，而是言传身教的温度和深度。
在重访童年中，放下身段，捧出真心，让孩子成为你的引路人，治愈自己，突围原生家庭，结束不幸的遗传。
4.?尊重一个人
教育的入口，一直是也永远是——尊重。
尊重，是如实地看见他的独特和残缺，是关心他的伤痛和困惑，是真实和他交流想法，是像尊重任何一个大人一样尊重他。
看见你的孩子，是一个人，而不是一个附庸。
让他在被看见里，变得日益勇敢而自爱。
没错，惟有爱，是最后的出路，也是唯一的救赎。
