两年前，离开家乡，来到这陌生的城市，打着求学的幌子，实则不知为了什么，可能人生的道路上会有那一段迷茫。
从此双脚就长期踏在这陌生的土地，而家乡的土地，一年就在冬季匆匆的踏上那么几天。在这陌生的城市久了，这个城市成了我的家，因为我发现我过得很好，没有丝毫的思家。我也经常看着想家的人，读着思家的文章。而自己却丝毫不知道那种想念家乡的心情，想家到底是什么样的？难道真的是自己的无情，还是被眼前的世界迷住了。我知道我的家乡一直在那里，只是我没有感觉她在我心里。
或许是老天爷点化我这无情的人，也或者应该是离家太久，那毕竟是生我养我的地方。在这个不眠夜里，突然之间我发现——原来我一直在想家，想念那片可爱的土地，只是没有发现我如何想家，她没有时时刻刻在我的嘴边，她却是我心中无时无刻的牵挂。
家乡被藏在了心里太深太深了，她不仅仅只是一个由文字组成的地名，而我对家长的思念也没有寄托在那几个字上。时时都怀揣的思念，就在自己的举手投足之间，在这毫无表现的心底里。静悄悄的夜里，寝室里有那室友均匀的呼吸声，我想他们正在和周公的女儿在某一棵树下甜言蜜语，而我或者被周公拒之门外，彻底无眠。
杂乱无章的脑子时不时出现一种植物，一种长在山里的植物——映山红。我不知道我为什么会想到映山红，那满山的映山红，红的、黄的、粉红的，我一脑子的雾水，我从来没有在意过这种花，虽然记得小时候家里面满山遍野的映山红，摘下一朵，抽掉花蕊，把花瓣放在嘴里，酸酸的。那时小时候的味道，也是家乡春的味道。对了，家乡的春，我已经好几年没有看见家乡的春天了，真正的应了那句话：“从此家乡再无春秋，只有冬夏”，而我的家乡没有了没有了‘春夏秋’，仅有那么几天冬季。这几年来我只见过家乡的冬天，那个我不怎么喜欢的季节。心中突然觉得原来这是想家了，就这样慢慢的回忆家乡的一切，哪怕处处都觉得不完整，却又那么清晰。那条小时后经常走的路，我又有多少年没有走过；那棵小时候经常爬的树，在去年回家时发现已经砍掉；那一切的一切。想想这个时候家乡该是什么样子，就这样这些杂而乱的画面那么清楚的出现在我的眼前。原来我并不是铁石心肠，我也会想家。
再想想在武汉度过的时光，我也想家乡。不管多么晴朗的日子，如果你抬头看武汉的天空，你很难看到蓝天白云，每当这个时候我就会想想家乡那蓝天白云，那么纯正，闭上眼，我就在下面。黑夜里的天空也一样，武汉的黑夜，星星能够数完，想想那漫满天繁星，几时才能回到你的微光之下。在以前的日子里，我的脑海里总会有家乡和现在的这个地方的对此比，现在想来原来那就是想家。我每时每刻原来都在思念那生我养我的地方，摸摸自己的心脏，跳的很厉害，可能是想家时的表现吧。笑了笑对自己说，自己总是在想家，自己却不知道。
每个人都有家，每个也都会有想家的时候。想家的时候，或许是一草一木，或许是一砖一瓦。想的是家乡很小的一棵草，家里的一幅画，它们那么的不起眼，那是家乡的全部，心里的家。
