可欣问我有梦想吗？
我回答没有。
想过读研吗？
没有。
想过出国升造吗？
没有。
你走上社会了要怎么活？
我说，我觉得我怎么活着都可以，吃山珍海味可以，吃油条烧饼也可以。甚至如果穷到没有吃的，那么当要饭的也可以。人终归就是活着，或体面或邋遢，都仅仅是生命存在的方式，威胁不到任何精神世界。
那~你有想过我们的未来吗？
我笑呵呵地对她说，未来为什么要想呢，我们现在不是挺好？
她貌似在生气，说道，现在？挺好？整天躲在这里吃方便面，看动漫，死宅在出租屋里？
嗯，有什么不好？
用父母的钱理所应当了？让你去参加电视台选秀你不去，让你参加乐队商演你也不去。你如此痴迷音乐，你不去靠音乐赚钱，你怎么活着？
看着她在认真且带着抱怨地对我说话，我突然就不想回答了，我选择了沉默。
她说得都对，但我并不是不知事，我只是不擅长用言语去表达自己，而且也不愿表达。
我与任何人都保持着距离，我害怕与人讨论自己的内心。我觉得那是一件矫情的事情。
当别人与我正正规规谈事情的时候，我时常都是打马虎囫囵过去。女朋友也不例外。
我渴望自由，害怕任何人意欲驾驭我或者支配我。只要不涉及这个，我对任何人任何事都是随意。
就算是音乐，我也不喜欢别人说我痴迷它，音乐只是我众多爱好里的一个，我并没有什么音乐梦想，我只是喜欢学习和研究，然后利用它发泄我自己的情绪，我觉得这不是痴迷。
我记得当初我非常开心能够考上音乐学院，可是上了一个月课以后，我就厌倦了我的专业-声乐演唱。无休止的声乐发声练习，使得所有人的声音都像是一个工业化产品。
那样的演唱让我无法把自己的情绪放入其中，于是我就放弃了所谓的“科学”发声。
后来就在琴房里认识了魏可欣。她弹琴弹地比我牛，我弹琴是为了更高地演唱，她弹琴单纯地是为了弹奏。她的琴音能够激发我心底的温柔，抚慰我创伤的心灵。
我觉得她比本班那些整天“啊～呜～”的女生都要可爱，关键的是她说喜欢我这种“野路子”唱腔。
我们在一次又一次“你弹我唱”中成为了男女朋友，没有表白，没有承诺。
可是现在的可欣，面临着走上社会的压力突然变得焦躁，感觉在她身上的那层令我沉醉的光环在逐渐消失。
可欣看到我沉默了，轻声说道，莫寒，人总要成长的，总是要走进社会的。音乐的感知也不是在家里面对白墙，自我沦陷的。
我不知怎么地，突然很怕失去镀着光环的可欣，我宁愿自己变得混浊不堪，也想她能够永远无忧无虑下去。
于是，我温柔地对她说道：“可欣，那件事情我答应你了。”
“哪件事情？”
“反正不是跟乐队唱地下。”
“啊，那就是你答应参加邱导的节目了？”
她雀跃着，而我却一片茫然。看着窗外万家灯火，我竟幻想着自己变成一只飞鸟，驻足在每家每户的幸福生活里，我渴望安静平凡的生活。
我原本想着的是就做一件让可欣开心的事情吧。让她的愁云散去，变回欢悦且迷恋我的那个她，让我能够再次感受到她的温暖柔和。
我虽然不会言语自己，当我会用音乐表达自己。我把和可欣在一起制作的歌曲翻唱到了节目中。虽没一首是情歌，但都是我们的精神世界，或与我有关或与可欣有关。
我始料不及的是，节目播出后，竟然有大批量的人说喜欢我，是的，他们表达的是喜欢我，而不是喜欢我的音乐。我恐惧着那么多人喜欢我，因为我根本不想回应那么多陌生的“喜欢”。
好想结束这无休止的闹剧，在采访时，我想直接说，你们不要喜欢我，我是一个不值得喜欢的人。可是打光灯亮起，我的舌头就捋不直了，紧张到只能一个字一个字蹦。
然后观众一个劲地竟然说我可爱，疯了吗？说我可爱？
这些人都不上学不工作的吗？整天关注我。
我的算盘完全打乱了，当我意识到不能再上前的时候，已经走到要签约出道的地步了。
可是，我找不到她了，她离开我了，仅仅给我留了一封信。
莫寒，
我出国比赛了，不要来找我。
你也好好地参加比赛，很欣慰在离开前看到你走上了正路。
你是一个很有才华的人，不要挥霍自己的才华。好好努力。
我们到此就结束了，和开始一样潇洒地结束。
我的眼睛停留在“结束”那两个字上，最简单的两个汉字，却像刀子一样割裂我的心。我这是被甩了吗？
傍晚，斜阳的光亮印在白墙上，我坐在钢琴旁发呆，就那样，发呆到夜幕降临。
打不通的电话，没有回音的短信，都在嘲弄我的懦弱。
突然之间，作为雄性生物的我觉醒了，明明这个世界什么也没发生改变，但是我不知道自己是怎么回事，就在那一秒钟内，我仿佛觉醒了。
她也许早就想和我分手了，仅仅是觉得不忍，不想看到我可怜的样子，而是看到我强大后才开始甩我，保持着自己内心那一份我不是因为你没用而甩你，而真的是因为我不爱你了。
后来，我忘记了我是怎么签的合同，忘记了我是如何行尸走肉样子参加完了整季的比赛，竟然走到了最后，就莫名其妙地捧起了冠军奖杯。
全世界好吵。
都在庆祝我的夺冠。
而我却陷在痛苦里。孤独终究离我很近，随叫随到。
