我们常常在思考,到底什么才是成长。是在经历很多事情以后,可以笑看人生。还是慢慢的习惯和熟悉,和爱的人告别。去到自己没有想到地方。做一些以前从来不会做的事,爱上一个没有结果的人。有些事不做总会觉得少了一点什么,而有些人,不见,总是会在心里有惦念,有牵挂。
而后来我才明白,所谓“成长”,就是能接受自己本来的样子,能让自己更好的和孤单相处,能平静一点接受失败,微笑看淡人生中的世事无常。最后接受自己。
我认为,无论生活是怎么开始的,但至少是从遇见开始的。
我们都在寻找,可我们很少问自己我们到底要的是什么。我们不停的在赶路。从出生到学会第一声妈妈,到最后上学,读书,考证。虽说有追求,却还是觉得空虚,好像什么都抓不住。
前段日子,是人生的低谷。经历了高考的失败。再到一个从来都不是在计划里的大学。遇到从来不是在计划里的人。虽然早就明白,有些人有些事,不会按你想要的去发展,但当一切真的来临的时候,还是依旧会手足无措。
读书的时候我幻想,等毕业的时候,我就可以去做我想做的事,写一些我想写的东西。但从从来都没想到,有一天,我会对着电脑一整天写不出一句话。
我也从来没有想过,曾经发誓要给你们带来正能量的那个我,其实都不快乐。
在看《如果声音不记得》之前,我并没有意识到自己并不快乐这件事。看完以后,我想,如果现在也有一个辛唐,那可能我会一直都拯救不了他。
不爱笑的女孩不一定不快乐,但爱笑的女孩一定不快乐。我一直都觉得,成长,其实就是学会去隐藏自己的伤疤。
我的心愿没有想要世界和平那么伟大,我也不想去做国家的栋梁,我只想做我想做的事,希望看我书的每一位朋友都能快乐。
前不久,我碰到一个男孩,开始只是朋友觉得我是个万年单身狗,不能再让我这样下去,所以推了微信。我开始觉得疑惑,为什么,这个男孩的拍一拍是好好生活,为什么他的话这么少。后来,他告诉我,他每天都不快乐。我第一次在他这里,我感到很挫败,我没有能力给他带来快乐,就像曾经的我,把自己封闭得起来。你很难走进他心里。我也开始意识到,原来,我是一个这么差劲的人。
口口声声说,要给别人带来能量,可这样一个不开心的人,在我面前,我却束手无策。
以前觉得什么事情都很重要,别人怎么看我,喜不喜欢我,甚至有多少人看我的书我都会很在意。没有人点赞的时候,我会想是不是哪里写的不好。认识一个我喜欢的人的时候,我拼命讨好别人,希望别人也能喜欢我,和我做朋友。
后来渐渐明白,讨好,不能让别人和你做朋友,别人和你做朋友,是需要你。他走了,证明他不需要你这个能量球了。如果你能想起我们彼此温暖的时光,你回头,我还是会在。
我觉得每一个伤心人去的地方都是一样的,叫——自愈。
从我兴致勃勃开始写文到现在,也不过只有半年。中间断断续续,快乐的时候写一写,不快乐的时候写一写。就像一个树洞,其实也挺好。我想我会一直坚持写文这件事,十年,下个十年,甚至更久。等到的白发苍苍,写不动的时候,容我休息一下,容我退休一下,看看书,养一只像二筒一样的猫。可能那个时候,你们也是满头白发,拄着拐杖,走路颤颤巍巍。不是吗?
很多故事,写的时候,基本上都是在深夜。其实夜晚最好怀念过去,不是吗?
在这半年里,经历的事情可能十几年都没这么多,认识了很多很多的人。有被父母宠成小公主的独生子女,有没有爸爸的师兄,没有妈妈的朋友,还有背井离乡,一个人在上海打拼的网友,还有每天传播快乐的部门部长。发现每个人都在努力的好好的生活,他们给我带来许多能量。也让我明白,其实,每个人都不简单,因为他们也在努力生活。也让我明白,成绩不是最重要的。快乐,才是最重要的。
受伤的时候闷在被窝里哭一场,越想越难受的时候,拿起手机给朋友发个微信。当他回复我的时候,脱口而出的还是那句没事。后来,渐渐明白,有些矫情,只能留给黑夜和酒。其他人都很忙,没有空管你今天是难过还是快乐。
虽然大多数时候,大家看到我是傻呵傻呵的,好像很好相处。时不时还会高歌一曲,然后沉浸在自己的世界里。人间不值得,但快乐真的很重要。
慢慢的,朋友越来越少,微信好友却越来越多。每天睡得很晚,起来得也很晚。有句话说得好,活在过去的人是很可悲的。我却要在回忆里一遍遍反省和打磨自己,到底那些在岁月的洪流里丢失的人,是因为自己还是别人的原因?但好像总是想不通,好像命运该留下的人总会在,该遇见的人,总会来。
不用刻意勉强自己挽留住一个人,也不用刻意的去描绘出他的模样。
世界太大,我们都应该学会好好听听自己。把自己关在家里,点一份外卖,听听歌。最简单的生活不过如此。有一瞬间会变得很通透,但放到真正的场景中去,又会变成白痴。
虽说世事不必强求,但还是要期待一下爱情的模样,因为,世间最美的东西也不过如此。
好好生活,是我们能答应自己的最简单也最复杂的事。希望不止我,你们也是,好好生活。
好久不见,我是简童。希望你们的生活,会是简单的童话。
祝你
早安午安晚安。