我和你在等风,等了很久。也许我早该想到,你会等不及。
我们在最无忧无虑的年纪相识。那个时候没有灵魂契合的概念,只知道,和你一起玩真开心,于是,我愿意和你永远做朋友。
我们那时候果然都是小孩子,居然还相信会轻而易举就拥有永远。
然而有件事不可否认——我和你,曾经是很好的朋友。
好到因为好奇互换身体是不是真的而互换了衣服,好到心里那个魔法公主变身的秘密只有彼此知道,好到可以忍住欲望将家里最后留下的好吃的带给对方……
当然,我们也吵过架,只是那些鸡毛蒜皮的小事,总过不了夜。
现在呢,我们是什么时候开始连话都不怎么说了呢。我们有对方最全面的联系方式——QQ、微信、手机号,可是我们存的对方的名字早就生了灰。
我早该想到的,我早该了解的,当年那个快乐无忧的你,已经不那么容易快乐了。
那一年,你谈了男朋友。听你描述,那个男生帅气又有礼,说话做事的气质都很合你的口味。
你跟我讲的时候,笑得那样开心,就好像真的踩住了幸福的尾巴,即将迎来青涩美好的爱情。
这一次,我没有站在你这边。根深蒂固的封建思维告诉我,校园爱情难以长久,甚至在今天,我依然这样认为。
所以那个时候,我的回应,理直气壮,义正言辞。我站在最客观的角度跟你说——别太放心上,这种恋爱算不上爱情。你撇撇嘴,不以为然,“你又没谈过,怎么会知道?”我无言以对,却依然固执规劝。
后来,你和他果然没有结果。在第一次的爱情里碰了壁,你灰头土脸地找我哭诉。
也许就在这时候,你对我失望了吧。因为我没有安慰你,我只是跟你说,分了你反而能专心学习。
多残忍的话,我却说得轻描淡写。
后来,我也尝到了不被认可的滋味,我遇到了心中的王子,小心翼翼地守护,被发现这秘密之后被嘲不自量力。我终于发现,失恋的你,不缺我的理性分析。你只是希望我告诉你,我一直在啊。
这应该是一篇小说的,我应该多讲讲那些故事的。我应该告诉你们,她们是如何吵架又如何和好的;我该告诉你们她们一起干过的事,聊过的星辰大海。
我只能乞求原谅了。我们的故事太多太多,其实我写到这儿已经眼角泛泪了。
算了,还是把后来跟你们说说吧。后来,我按部就班,初中,高中,大学;她早早就打了工,去了外地。
昨天,我看了她发的朋友圈。这个姑娘又伤心了,丧到不行的文字,配了一张红酒的图。
我想跟她私聊,想知道发生了什么。然而打开对话框,却发现我连一句“你好”都难以发出来。我以什么身份安慰呢,或者,我的安慰难以得到她的信任,我只能等来一句客套的“没什么”。
毕竟,我不再了解她。我想,在人生地不熟的地方,她一定崩溃过。也许是因为厌烦了生活的烟火气息又无力摆脱,也许是因为想到过去的美好时光拼命追溯却发现再回不去,也许是因为另一段感情,又一个男人,在她的旧伤上狠狠刺了一刀,也许是因为更加难以忍受的事情。可惜,这些也许,我已经不配知道了。
晚风终于来了,我们终于长大。
可是当年一起等晚风的人,早就不耐烦了,他们已经奔赴新的港口。只希望,那里,也能有舒服的风。过去回不去了,那些错过也都无以弥补。可是,我想我还是欠你一句,“对不起。”