我们活着，似乎都在为别人活着，大概不知道自私是什么。如果性格在可以重新筛选一次，我想重新洗牌，我不要自卑，懦弱和坚强。我只要莽撞这一个性格就可以，我可以肆无忌惮地顶撞我的父母，我的家人，我的朋友。并且我还不用买单。因为他们知道我的无知。而不是说像现在的这样，胆怯的过完一生。
或许，你可以听听我的故事。
我觉得有别于其他人的一些才华，我不能把它浪费掉，本真，热诚，有洞见，径须沽取对君酌。有些事可以通过剃秃头解决，有些事情可以通过留头发来解决。有些可以通过染发来解决，有些可以通过植发来解决。人与人之间互不打扰是值得珍贵的，感情是相通，悲哀也相通，这是近代发展史不可逆转的共鸣点。有些时候我们选择了这件事，也许是因为才疏学浅，我们没得选择，所以我们选择默认，或者说是服输更容易一些。人间烟火味，更抚烦人心。我们会在心底默默的敬畏自己。
做自己吧，不受干扰。那就是陌生，久来强大的陌生感。不聊陌生人，怎么谈生活。像我这样矫情的人，忒和有趣的陌生人吵一架，吵得沉长，激昂，千回百转，喜怒无常。两瓶红酒聊一生。聊天的内容最不重要，重要的是微风落叶和凌晨街角的路灯，是自由自在的呼吸和有人分担的孤独和沉重。最害怕的事情就是明明已经忘记了什么重要的事情，但无论如何就是回忆不起来，只记得那个时候很快乐。不要以为你以为的就是你以为的，不要质疑。难免的事情无法矫情，无法矫情的不要脸。这是人格。
我喜欢唠嗑，我喜欢丧的生活，喜欢令人觉得抑郁的事物，我没认知，我没意识，读书大部分成为我至今解决大部分困难的灵丹妙药，写的东西不健康，因为我的人生不健康。这可能只是我自己的感知吧，尽管在外人面前看来我也是有微笑的。我欣赏王小波的一句话，他说他想变成云朵，忽明忽暗。就是我的水样人生，恐怕世上最温柔，韧性最好的就是水了，它能到达任何想去的地方，但是泼出去的水，落在地上也没人看见，太阳一出来也就没了。
真的是越来越特立独行，自己有点躁郁，感觉对不起这个美好的世界，平淡的生活索然无味，却是真实，因为幸福千篇一律，不幸却姿态万千，所以总会有人在熬夜，在饮酒。熬夜、饮酒或许会让人感觉快乐吧，我其实是不愿意为乐趣不断损耗自己。人吗、活着总是要有具体背景才对，总有起伏，然后趋向健康，没理由断言自己的这个年纪。我通常是一边担心熬夜，越担心越睡不着，这夜也就越熬越晚了。
一日之计在于晨，通常在早上那个点还没起床的朋友也是基本没拿自己的生活当回事，生活不积极没动力的，想必跟我也是一类人，我是时候该为自己的不健康而开心了吗？可是我很怕活不健康啊，老觉得自己随时会猝死，我女朋友常说我你表面不怕死，但你心里怕的要命，你这种人往往对生活看的很重。可以欣慰，但你不要疑问，我这么不健康的也会有女朋友，大概不是因为我的颜值，那可能就是因为我的才华吧。
喝酒喝得少的人我没兴趣，恰相反我太欣赏喝酒喝得多的人，微醺吗，就是拘谨，我是这样认为，我欣赏自律的人，而我不是，越活越稳定的人我也欣赏，而我不是。人通常都会被和自己性格相反的人所吸引，而我不是。常常会因为自己做不到而自暴自弃。我是过于克制但不感性，我是感觉到健身跑步和炼丹采药追求的实在是一样的东西，同理心很强。
时间是不停的，所以人就活的不清醒，怎么看都像是酒坛子爬出来的，每回遇到事情都会感伤一段时间。有时候在怀念快乐的日子时，发际线都会减少，这也是亘古不变的道理。每天都学会聆听，有乌托邦美好的梦，也就伴随他人不理解的失落。
