和她初遇时，她还仅是个十八线开外的小明星，有缘一起合作一部戏，明明剧中就是个不起眼的小角色，却没因此懈怠，依旧一遍遍的反复练习。眼里那股不服输的劲儿，让我恍然想起刚进娱乐圈的自己。
于是鬼使神差的我就找了导演暗示给她多加了几场戏。我知道她是个蒙尘的珍珠，红是迟早的，果不其然，她抓住了我给的机会，借助那部戏小红了一把。她兴志冲冲的请我吃饭，面上是藏不住的感激与愉悦，却丝毫不提因为我的帮忙，剧组其他人误会她带资进组的事，可真是个乐观的小丫头，我口上说着不必谢谢，心里却可耻的希望她最好记一辈子，这样至少把我也记上了。
我开始有意无意的关注她，知道她又接演了一部电视剧，不知道抱了何种心态偷偷给导演打电话要求把男主角换成了我，我不似她，那时的我已经挺红加上我身后有我公司撑腰，大多数导演都要卖我个面子，所以自然我就轻而易举得到了这次机会和她合演了一部戏。通过那部戏，我不得不承认自己对她上了心，杀青过后一直想念和她在剧组嬉笑的日子，还有第一次她答谢我时眼睛里怯怯的神情，宛如初生的小鹿，我着魔了，借着酒劲给她打了电话，说了连自己都不敢相信的撩拨之言，又向她她发出邀约。我打出我们最近CP正火的借口，让她和我趁热打铁参加一季情侣档的真人秀。我心里不停说服自己，只是想借这个CP热度，让自己和她火一把，可是当了节目里心里多多少少出了点旖念。我大概是真的喜欢她了....
她趁着酒劲问我是不是喜欢她，看来我表现的太过明显，连她也察觉到了。可是喜欢有什么用？我和她注定不应该在一起。我不适合她，但还是鬼使神差……
明明清楚自己是个风流惯了，给不了人安全感，也不喜欢被女人管的人，却偏偏自欺欺人说是炒热度以此满足自己的私心，和她在了一起。
刚开始和她在一起，因为她爱我，我也在意她，所以我努力对她好，克制住自己骨子里已经养成的性格，那段时间她很开心，我们也很甜蜜。
可好景不长，我到底还是我，我还是做出了我自以为正确却让她伤心的事情，似乎从那开始，我们的感情就撕裂开了，一次次争吵，我们变得面目全非，再也没有以前的优雅。我知道她倦了，其实我也倦了。却不知道如何拯救。
听她说出分手，心里又是难受，却又是一阵子解脱，竟觉得我和她终于不用在吵了。分开后，希望和她做回朋友，这样我就还有资格看着她，陪着她，弥补她在这段感情里因我引起的不快乐。可，她却是不肯给我这个机会。我才清楚，我是真的把她伤透了，那么喜欢我的一个姑娘最后连朋友都不愿和我做。
若早知我们是这样的收场，我当初一定会拼命忍住不和她在一起。也许，她还是她，不会一度觉得因为我卑微进了尘埃……
离开她的世界，让她忘记我，也许她才可以重新快乐。所以我回到了B国。在了解她和其他人开始交往后，终于安心下，接受了父母的安排家族联姻。
我这样的人，不配去寻找自己的幸福，干脆不如和我那个通透的结婚对象在一起凑合一辈子。我们不相爱，也知道这场婚姻只是个利益，我们彼此利用，逢场作戏。而我那未婚妻她也因为不爱我，大度的不会因为我心里揣着别人感到难过，也没闲功夫去质疑我的每一个决定。这样的妻子在没遇见曼曼前，于我而言就是最想要，最合适的……
只是我没想到我原以为对彼此都好的方法，却害得曼曼丢了性命……
她就这样从我眼前跌了下去，七层高楼，她摔在地上，脸朝下，一滩的血，面目全非，没了以前的优雅，她那么爱美的小丫头，死像却是那般恐怖难看。为什么对自己那么狠？这般决绝的不顾一切，她心里到底是有多难过呢？
她说她忘不掉，我没有告诉她，我也是，只是如她所言，我们不合适，我们不该重蹈覆辙。而她还年轻，日子应该往前过，不应该沉浸在我给她的伤痛里，不应该爱着我这样一个自私的混蛋。
我还爱着她，可我并不适合她，我还爱着她，所以我希望她能拥有一个爱她且适合她的人，我还爱着她，可是我们回不去了……如果那天，我将这些说出口，是不是她就不会死了？
她让我不要怪自己，说她想自杀与我无关，可是怎么可能无关？若不是因为遇见我，她怎么会选择已这种方式结束了自己的一生。倘若她先遇见的是施辰轩，说不定会很幸福。我给不起她的东西有别人给她，和爱自己的人白头到老，在生几个小孩子，若没有我，她一定会很幸福……
是我毁了她……
每每午夜梦回想起她坠下楼的模样，我夜不能寐，夜夜噩梦。
我不配拥有幸福，我的幸福被她带走了，她用她的死给了我最深刻的惩罚。这一次换我困顿成牢，铭记着她，直到死……
