一九八九年一月二日
时光匆匆，辞旧迎新。
不管日子活得快乐与否，都会变成过去。
天，我不再敢去翻看十九岁的日记，看了，即让我想马上丟掉。甚至丢弃以往的自己。可见我的愚蠢，我的痴情，我的无知。觉得自己幼稚可笑。
二十岁，我既希望自己不再有春天，却又不得不明白，春天还是要来的。
我在新的日记里说自己是情痴。在日记的扉页写上：那个忧郁的女子，有一颗敏感的心，她说自己是那片落叶，失意而寂寞。
几日来我都在学小说资料。心里也好烦。昨夜梦见自己的那篇散文《梦》被编辑老师赏识，一下又被人认为自己不知写了什么鬼。
六月三日
日来总下雨。入夜。夏虫唧唧咕咕，甚是催眠。雨声泣泣。有一傻妇在哭，悲悲切切。使我想起以前母亲在山溪荒野地里也曾那么悲凄不幸，让我悲从中来，我可怜这哭声，可怜每一个被丈夫欺侮被打的妇人！
河水哗哗，山清人静，颇有凉意。
六月六日
夜晚去看琼瑶的《昨夜星辰》电视剧，
一想起追求的文学，倒有不追的心理。琼瑶写书不再那么畅销，三毛不再出新书。我是卖书人，自知什么书不销。武侠书，历史书第一畅销，自叹不己。
但见编辑老师帮我改稿，写评语，感叹人生，心亦激荡，无意勾起梦中人来。
六月十三日
怀着渴望和莫名的辛酸，思念从未见过面的倩影，带着淡淡的愁思。回头一眸，那是一片失意。
人一生中所追求的，是事业，爱情婚姻。在朋友中，他们拥有的，我都没有。在恍恍惚惚中，写下的，仍是那份失意。
时光总是在电视剧中掠过，做不成太多的事情。美丽的夜晚从睡梦中漂浮。失意，失意，这几乎是无病呻吟的东西。
六月十五日
“莫愁前路无知己。”我真的在愁吗？也许是吧，没有人与我促膝长谈，谈人生谈文学谈艺术谈社会。没有人鼓励我给我力量给我信心。我在看着别人一一实现，唯独我没有。
顺便提一下，因为少女的我，毕竟是第一次的事：介绍对象。人生的第一次都是值得注重的。我听后，脸微微的红了，尔后说自己还太小，不想面对。可是一想，二十岁，二十岁拥有的并不多，但是己经明白了初恋的滋味。思念一个未曾见过面的编辑老师的影子。莫名的渴望，莫名的悲伤。
六月十六日
有什么理由能叫我不去听音乐呢？五山这里太荒凉太寂寞，以至忍不住要在音乐中和他们同乐。
我喜欢欣赏艺术性的舞蹈，抒情的歌声，以及研究他们一张张富有表情的脸，和他们是否会有成功的一天。
音乐使我振奋，激励。虽没有音乐的细胞，但我欣赏它，喜欢唱歌，快乐的享受它。
我总是很羡慕娱乐圈的红人，至今看了香港东瑞的《夜夜欢歌》才知他们付出的代价是何等悲哀。不知这个社会也是否一样？最悲哀的事是后浪推前浪，一浪推一浪，然后消失。
人生，又何只是这些悲哀呢？
人生的路上，我很孤独，很孤独。看来，每个人都有一份自己的孤独，无奈。
六月十七日
天气总是怪怪的，一下阴，一下笑，一下哭。挺象个变化无常的顽皮孩子。
活着，我倒希望活得轻松，不要活得太累，不想欠谁的情，债，感激。要得到必是要付出，付出了也不定就会得到。
做人很累，要尝还所欠的每一样东西：父母的养育之恩。就为了偿还这些所欠的情和爱，活着，不只是为了自己。
夜深知柔风，时闻鸟唧声。整理要看的文学资料，想起这个物留人空的人，更有一种孤寂感。我们也是互相提高过的。这所谓的就是“睹物思人”了。
六月十八日
我渴望交谈，渴望爱情。
交谈对人生的见解，对社会的看法。爱所喜爱的他，有共同追求的人。
只有谈这些不切实际的文学，我才发现自己有存在的意义，生活的乐趣。每个人都有自己的生活情趣，只要感觉得到就是快乐！
生活着，许多的人随波逐流，没有勇气改变自己，任生活的风浪把自己抛落何方。在漩涡中沉下。
想在七月去漂流时写一篇散文，意是在人生的风浪中是随波逐流呢？还是经得起一波又一波的风险，扬起生活的风帆去拼搏击流，去达到自己所要去的方向。
六月二十日
觉得日子没有什么特别，我也没什么特别。
我想我没有一个值得别人喜欢的地方，甚至有一个暴躁固执的倔牛脾气，有谁喜欢呢？
然而想想，来世亚当和夏娃，把每个相似的人合在一起，用不着去寻觅，有一天他会出现在你面前，你会身不由己地说：“就是他了。”爱情很微妙，很浪漫，却又很痛苦。什么是真正的爱？没有体验过，也说不出什么。只有心与心的勾通，心与心的燃烧，那怕心烧碎了心也无怨无悔？
也许是没什么好写吧？我突然写上了“爱情”。真是莫名的奇妙。
六月二十七日
早晨起来，感觉一身象散了架似的疼痛软乏。
很多喜欢做的事都不想做，厌倦不想做的，却又无可奈何的去做了。
昨天三姐说：“有用的东西不学，那些鬼东西就学了一堆。”我知道她指的“鬼东西”是我所喜爱的文学。好伤我心。令我惘然若失。后来逛街她也不满我买书和讨厌。我说钱是我自己的用不着你管。我不喜欢买靓衫就不买。她说那你又要穿衣吃饭？
买书也没浪费钱，看完了又拿去卖，还有人和我一样喜欢看书。那是《港台文学》
此后有了年轻人的那份迷惘和无助，孤独。我不会象别的女孩一样，做贤妻良母，织毛线，学裁剪，学烹饪做全职太太。因为我不喜欢。真是莫名的悲哀，莫名的伤痛。
至此，我似乎不会再去写什么了，写又无用，何苦？每天发梦罢。要想得到写作的劳动价值，谈何容易？会有这一天么？
可是早上，我收到了《写作辅导》资料。有怎么写杂文，诗歌，剧本，小说。成绩好的还可以应特约记者。那是《黄金时代》的杂志办的。还写有投稿指南。
我就这样放弃吗？不，不，不管明天是怎样的，我还是抓住“今”吧！
六月三十日
一年学业又快结束，一个未曾见过面的编辑老师的倩影以及真诚的话语让我想念。世事复杂，找一个能真诚相交的朋友也不易。
老师说我写的文章只是叙述一个故事，没有告诉读者人生的哲理。诗也写得很直白，也没什么深意。
我只是个初中生，又没学过什么哲学，懂什么人生的哲理呢？我也写了信给老师，很真诚的。
近日很心烦，只为那句：“有用的东西不学，学了一堆没用的东西。”多么的消沉，迷惘。
闪电，打雷，下暴雨。仿佛天空己经被撕裂，受伤，轰鸣。
昨夜一连写了三封信，感情也浓浓的。不过也不能太露情，至少不要被老师发现，我是不是好傻好痴情的那个女子。
晚上看《青年文摘》杂志，有一篇文章：怎样才过得快乐些：“凡事宽容些，不苛求，有自己的趣味。。。。。。”
七月一日
说话温柔细气的阿君帮我做了一些靓衣服，穿在身上，人是斯文好看多了。但辛苦劳累了阿君，心里是不安的，就送了一本相册给她。我也说过要现实，打算也花些时间，有耐心加信心，向阿君学习裁剪，不然三姐都说我一无是处的。
下午仍是下了场大雨，灰蒙蒙的一片一片的下着。雨很美，山林丛竹都画上了雨涟。那电线上的雨珠排着队儿亮晶晶的加上那雨势，组成了一片迷茫而惊喜的山水画。
七月四日晴
今天，有一位年轻司机在我书店翻书看，开玩笑，说一些好笑的话逗我，逗得我真的好笑。
他说不用看那些书，看我的表情可就够了，挺是丰富的，一下恼一下笑够好看了。一时又说这说那，我都不理釆，边看书，一下看到时间就是金钱，我说：“你们在浪费金钱，还不走呀？”
他说：“和你谈话浪费金钱也值得呀。”
我没回应他，知道是在逢场作戏吧，互不相关。可惜却又不希望他离开我门市部，他也好象有这种心理。我是跌过一次的，明知这种性格的人很会“投其所好”的圆滑，并且又会察言观色的，什么“亭亭玉立”“清水出芙蓉”的他都会形容了。怎么我也喜欢他这样虚的甜嘴巴呢？
七月五日
《山夜》的初稿己完，只是把平日构思好的情节记下来。哪里该详写，哪儿该略写也弄不清，还需慢慢理清。一些该细描的就该细细描写。修改还要很多时间，比如写开篇吧，写了又写都不能写好。最迟都要八月中旬才交作业了。然后又开始学写诗，定在九月中旬寄交第四篇作业。寄完作业，再是准备求人调回乐昌去上班了。
七月六日
午睡中梦见自己也在算命，那算命先生说：“你命不好，没生成。”父亲坐在身边，说父母没生好我的五官。我有点气馁，气醒，才知是梦。梦似真的，给醒来的我带来无数的猜测：我的命不好？似乎有点悲哀，觉得自己以后的命运真的不会好。但又想：人的命运是由环境和性格所造成的。
我还是想摆脱这乏味的工作，我真能做到一尘不染吗？在这样的环境下，我怕，我怕自己陷入不可自拔的金钱世界里，担心自己被人吃了而赔钱。
晚上学剪裁衣服，接着看些文学资料，心里好充实高兴。
六月七日晴
三点多钟和红秋坐别人的车回去。我在廊田下车去李君上班的邮政局处。因早上他己打过电话三姐华华都在他那里。
去到他们还在午睡，我就小鸟一样吱吱喳喳的把他们吵醒，一直到吃完晚饭，我们才骑单车回乐昌。
一路上，我们讲到寻找怎样的爱情。三姐总爱说别人怎么说她的李君怎么好，她又总在赞他的人缘是真的好。我总是耐心的听着想着。三姐总算遇到了爱情，婚姻生活也会幸福！
七月十日
晚上看电影《不一样的爱》林青霞扮演女主角，也很纯情，还是第一次看她演戏，很喜欢她的清纯。
不知为什么？得到，反而有一种空荡荡的失落。
没有得到时，你会有无穷的遐想，去追求去得到。一旦得到了就失去了追求，心里失去了一个梦。似乎什么也没有了的空虚使人觉得更加的无趣。
我得到了吗？那时的心情总以为成了一半，己经和他有了牵连，一种无法说出的失落使我又重新面对现实，烦恼袭扰着我：婚姻真是爱情的坟墓？我既想又怕。
七月十一日
早上八点就被叫起床，说人家来了不好。直等到十一点钟才见他和一个人来，讲不上什么，干坐着，然后翻翻书，等到十二点三姐下班回来气氛才随便下来。吃完午饭他说出去就一直没来，搞得全家人都说他是大骗子，叫我别和这些人拉扯，我更讨厌听到这句话。母亲说得更惨，说要是知道他是这样的人连饭也不留他吃就好了。他做事从来是不讲信用的，我也很少相信他，也猜不出他为什么失言？
一点多钟又去艳芬家，她己出街。四点多她来了，也说起她要去顺德打工，户口也转下去以后成家也在那里了。我说丽梅也有人帮她介绍广州的。芬说更好，那时三人都嫁得远远的了。然后才提起她的那位他。她说两人虽然很斗气，在心里也相爱，是有点不舍吧。我说是初恋，当然很难忘记。
七月十三日
回去休息四天总觉得无聊，又热。
回来五山上班能有大半的时间属于我，我也很开心。十点钟下班，十二点上班。匆匆写完这几天的日记，才可安定下来重新修改作业。想到可以有许多的事要做，可以计算好时间，不只觉得时间快过，也还觉到了一点生活的乐趣。这样也不是行尸走肉的活着，起码就有了精神的寄托。不至于要把自己整个的身心寄托在男人身上，付出的爱和男人是平等的。不要做可怜的女人，真是我自己的快乐。
我准备这一生，要用一生的爱来爱我所喜爱的文学，然后才是爱情。有时事业和爱情是同等重要的，却又发现所爱的文学比爱情更重要，不是吗？男人也是把事业放在第一位，女人才是第二位的。
