一九九0年七月八日
我仍易恼易怒，和韩燕怄气。是自己的内心烦恼，又不想说出来。
有一种感情不说出来是摆脱不了也很难做到内心平静的。所以韩来气我时，我也更气她。
她猜测我那偶然相识时的他是谁？直到看完电视剧回来散步时，她才知道。
我仍怕得怕失，我仍渴望爱情又怕失去自由多一种牵绊和负担。想离开这五山调去小城又怕失去山的宁静。那种“患得患失”仍然在折磨烦扰着我。
我只想安安静静的在自己的世界里去思考，去孤独，去自由自在的写自己伤心的故事。
不喜欢牵绊，感觉好象都是在为别人活的失去了自我。
我希望离人群远远的，不被人看守，多想有一个属于自己的天空，一块属于自己的境地。活得轻轻松松，不愿意有人来指责我，管制我，不满意我，这就是和韩怄气的原因吧。
我觉得，人世间为什么要那么多复杂的“牵挂”和“羁绊”呢？我也想通了，别人是不需要也不必自己牵挂的，他们有他们的生活，兴趣爱好，人生追求，有他们的生活方式，何必让人去关注他呢，我也受不了距离太近，没有自己的空间，而失去一片自由的天空，宁愿孤独。
最后到了患得患失的矛盾中。
看高尔基《我的大学》
九0年七月九日
洗完澡和韩两人去散步，谈谈这两日的心情，缓和了那种心距感，她说：“这样散步的时间都少，怎样交流思想感情，得到心灵沟通呀。”
我也觉得给她的时间太少了，而心里曾经怨过的还是：她对爱情的事不是很在意和关心。如果我们是恋人，或许是会分手的，我们的兴趣一点都不相同。她喜欢男孩子一样的打乒乓球，而两人有共同点就是太疯疯癫癫的爱笑，讲一些不相干的无聊话题，我们也希望有更新鲜的话题。说这次休息两人好好的离别一次，独自拥有自己的空间。
即使是分手，我们也会好聚好散。我们一起共度过春夏秋冬。共聚了好多快乐时光，所以别亦无憾，反而还会在各自的心中留下一份思念。
现在，我们只要走在一起，就己满足。虽然我的外表很冷傲，很倔强，可是内心却燃烧着丰富炽热的情感，需要有一个感情细腻体贴的人来关心和理解，有时我会不满她对我的不够了解。
今夜，这样散步谈了许多，把埋藏在心里的情感都泄露出来，心情好多了。
回来房间，坐在窗口写“他”，夜风从窗外吹进来，愜意之极，觉得也是一份享受。
九0年七月十日
早上起床，发觉盆骨剧烈的疼痛，起床也倍受痛苦似的。
门外有人敲门，我以为是韩燕，不耐烦地说：“来了，就来了，等下呵”起不了床的痛苦样子。再听她说话，才知是那山溪的女老师，她今天要坐早班车放暑假回家了来还书的。我送她上了车才回来，左侧仍是疼得厉害。
我也想回家休假了，想到乐昌一定很热很热，回去定要活受罪，但又还是想回，回去可以换换环境，过一种不同的生活，尽管是难过的，我也要偿偿体验不同的人生滋味。
很长时间没有和家人聚在一起了，我也很想念他们。
下午下班打了羽毛球，她们都是整古人打赢的，而我也想整人取胜，但不够对方强，也不够心机。不是韩她们的对手，只能生气，也玩得不开心。
夜里又想写《去看大海》的散文，还有《爱，失落在秋天》
穿着那套长裙子，觉得飘逸，心情就好。发觉自己是多么喜欢“开始”。
友谊的开始，追求文学的开始，爱情的开始。这一切的开始，都充满了新鲜的魅力。有了开始，就有了那么多的美好，憧憬末来和向往，就有了更多的新鲜事物和新的创意。
而结果，是喜是悲，都是“结束”给人失落感。
九0年七月十一日
昨夜看《义不容情》那李华叫“大表哥”的亲密声，叫动了我的心，回来路上两人也不停的叫着：“大表哥”“小表哥”的让我想起了自己的表哥。
表哥，那个在孩提时候就喜欢的表哥，那么顽皮可爱有趣的男孩，在放暑假来我们家和我们捉迷藏，他藏在哪儿一忽儿就不见了他的影子。宽宽的河边他能一用力就跨过去让我佩服和羡慕他。
七八岁时，表哥就教我刷牙，上门牙刷完再刷下牙，然后左刷刷右刷刷的教着我刷牙，我喜欢他的细心。
我们去砍柴时，他也去接我们。
后来我们去广州他们家，表哥也会流露出喜欢我们姐妹。
有一次过年，我见有两个女孩来给他拜年，叫他“林哥”，他大大方方的给她们利士，热情的和她们聊天。那两个女子又涂口红抹胭脂，说话又斯文，不象我和三姐象个乡巴佬，说话的声音都粗俗。
从小就仰慕的表哥，不知什么病痛，他刚退休想叫他来我们家玩，而在什么时候离开我们都不知道。那时是因为我从小就缺乏父爱和哥哥的爱吧，我很喜欢表哥的赞美，他温柔磁性的声音。
早上，我在读着那本《驯悍记》翻着翻着，不知怎的，我的脑海飘浮出许多未曾萌动过的念头：“我又不是很蠢的女孩，是可以出去闯世界的人，怎么就坐在这里不能发挥自己的才能，呆在这山沟里，怎么会发挥出自己的才能？象石头一样，要砸一下就会发光。”
很自然的想起去深圳旅行的日子，只有回忆那些冒险日子，才不觉自己是个庸人。
上楼来看那些照片，才发现那些表情忧郁的多，也有一种沧桑感。
岁月，可以洗刦多少激情火热的心。只有名人，他们才有毅力去坚持自己的梦想过一生。
环境给我宁静，我只有利用环境对我的好处来阅读写作。
午睡时，韩燕来和我睡。她父亲来了，她说她好伤感，有想哭的感觉，自己流浪般的在外，父亲又老了许多，还承受着许多不快也不吐出来，说做男人真累，要负担那么多，也得承受那么多。
我说我今天也出现那么多怪念头。
晚上，提水过去，在哼歌。韩说张他们明天就去南岳了，今晚怎么不乐个够。因为张国栋和高老头在弹琴唱歌。我说：“是不是你很羡慕或很妒嫉他们？”她说不是。
等我要走时她才冒出一句：“我是妒嫉你呀。”
“妒嫉我什么？”
“妒嫉你有他写，想不到竟有一个他这样深的占据在你的心灵让你在乎。我又无所依托。”
真傻呀，我现在一点也不把他放在心上了。
韩说：“我没有谁令我这样难过的，难怪有一个思念的人是幸福的。”
回来正哼歌时，阿包来了，谈起练字练隶书，他只坐了一会儿，我边织围巾边和他聊天，就知道他也好烦，不想追求什么，只因环境。越清高的人也易潦倒消沉。因为“高处不胜寒”的孤独吧。
九0年七月十二日
今日回去休假，看书也没看多少，那本介绍作家作品与经历给我感受也不少：平平凡凡过一生，不要太苛求什么。
坐车时，韩燕送我，买了两包泰国话梅给我吃，还有恋恋不舍的样子。
车窗外，暮色渐浓，阴沉沉的天气更添了似秋天的凄凉和深浓的爱意“爱在深秋”，蓦然间，我是那样害怕“秋”，又是那样喜欢秋天。爱，我的爱在哪里？一股爱的失落向我袭来，那傍晚的风吹来，象晚秋时节，更是助人心凄凉：“何处是归宿？”
卷缩在车角落的位置，任由它把我带到哪里。
“我从哪里来？又到哪里去？”我希望自己就这样任车载我而去，就这样凄凉的享受着“秋”的温柔和爱意。
后来下起了大雨，我又任风儿雨儿敲打着，总想淋淋雨，淋掉那些恼人的失落和无奈。
后面一男子也跟着淋雨了，说：“这样行呀？”等我关窗时又说：“我以为你真这样顶得住呢？”
我忍不住笑了，觉得自己也太傻了，一点也不知道爱惜自己。
下车时，雨总算小了，跑着回去，家里人正在吃饭。三姐叫我去城中二姐家玩，我说刚回来坐了车累也不想去。
晚上睡觉时，小玮玮也粘人，洗澡时也会说：“阿海哥哥拿玮玮书书。”
我说：“玮玮要看书，不是阿姨不买书书你看了。”她就知道别人赞赏她而得意洋洋的样子，这神情不能不叫人更喜欢她。
两岁的小孩子也知道被宠爱和鼓励是自己非常得人意。
而我，从小到初中，都没有享受过这种被爱的感觉。只有出到了社会，才感觉得到什么是“爱”。
看到一大群外甥狗打闹在一起，心里涌起更多的是爱恋和欣喜。
九0年七月十三日
一早上和华华去买了洗发水飘柔，杂志《爱情与血型》还有韩燕的生日礼物。买了一本便宜的《实用乐理知识简表》，然后花费一番心机选了遥远写的：朋友/是否你偶尔也会想起/我们曾一起共渡的欢乐时光。这时才真知道不是钱少与钱多的问题，真正的还是那颗心。要用所送的礼物，来表达那颗爱的心。
去了三姐上班处，下班一起走。
下午和三姐一起去二姐家，吃酸豆角，也很久没和姐来了。
晚饭后，阿君来了，穿了一套自己剪裁的西裙，我也好羡慕，说以后也要学会剪裁。她己定和万宝华，在铁路开车的，心情变好了很多，还谈婚论嫁定在明年元旦了。
想不到，以前玩在一起孩子似的人，现在竟又说是结婚了，这似乎有点不敢相信，见着朋友这样幸福，我只能叹自己一身空什么也没有。然而真正哀叹的，仍然是岁月的流逝：无奈流水花落去的感伤罢了。如果要我坠入爱河，走入婚姻，我仍是害怕和不愿意的。
有什么呢？无力留住些什么，只能追随岁月的流逝。隐约中，还是渴望有一个安稳的归宿。
晚上和三姐值班，阿君也一起走了。
穿着那套下午买的粉色的睡衣，显得嫩嫩的，父亲说：“你不穿多一件衣裳就这样外出呀？看男子不拉着你。”嗔怒着，又笑笑，心里不知装满了多少的父爱。
大姐说：“若是我们以前这样穿呀老爸不骂死才怪，现在才是这样开放的呢。”也是嗔怪。
路上，下起了雨，我们一路冲，头发湿了，和君分手时，我交侍她十五号没去成五山时十七号和我一起去。
睡觉时，和三姐说过不休的自然是她最感兴趣的“BB子”胖娃娃了，她也充满了做妈妈的幸福，可能己怀孕了。我也没有以前那么“情痴”了，也没有“情结”解不开了，没头没脑的也不知聊了些什么己经两点钟。
我要看些书，才可以入睡。翻阅那本早上买的《爱情与血型》也影响了三姐的睡眠。
