我只是一个尘世间平凡的棋子，但却非黑也非白，虽对生活抱有热切希望，即便如此，那些困难的，伤感的，难以越过的，始终把我拉在原地，我望向充满美好的远方，却突然间又低下了头，感叹人生万千。我，来自一个有名的省份里一个无名的地方，回望那三年，我只有愧意。我觉得也许我这微不足道的微小人生可能都会在这磨灭不了的痛苦之中持续下去吧。。。。
我常常觉得好累。。。一次次的在黑暗中摸爬滚打。无人指路，我望向站在远处的人，他们从不回头看你，因为你也知道他们不会拉低自己向你伸手，我尝试着使尽全力用力呐喊，即便是在高考将要来临前的最后一个冬天。你在心底怀着一丝丝的念想，也许。。。也许他们会看到遍体鳞伤的你，也许他们会带着他们的高傲对你抛出一丝丝的怜悯。也许这样我就能在这卑微的怜悯中休息片刻了。无论是生活，或是交际。我已经觉得不再重要了。只是想要离开的某个瞬间，总会挂起奶奶的笑脸。这是我抗下这一切的唯一理由，面对冰冷又黑暗的房子，我习惯戴上耳机，俯身依靠在房门口，望向我与这个世界唯一的窗口。窗外是灰蒙蒙的平房。我总能看到几户人家在房顶上收晒衣服。
我很享受这平静的瞬间，这就像我脱离了痛苦，悲伤，焦虑。剩下的虽然还有孤独。但有着旋律的环绕，这仅剩的孤独感也被消减了许多。放眼这世界之大，人生几何不是痛苦的呢。
天真无邪的曾经被现实的履历所丰满。变得越来越不关心周围到底发生了什么。你只是关注你今天到底获得到了什么，又失去了什么。
我常常用无神的眼睛观察我身边随处可见的人。我一般做了这样几个分类：沉浸于虚假快乐的人，富裕人生真正快乐的人。依稀记得一个热爱说唱的朋友，他总是抱着成名的想法。总总是充满着热情，他看到的是多年后能够登上舞台的自己。而我面对这一切，心中依然平静，没有一点情绪的波动，看到的只是他在日复一日的重复着流水线的工作，在心底觉得他很傻罢了。你说是否可笑，一个待你如亲兄弟的人，你却在背地里暗暗嘲笑他。我越来越搞不懂人这一东西，渐渐的我连我自己都搞不透了。。。。。
我开始变得越来越讨厌白天，刺眼的光线照的我十分难受，我只想要立马钻回我的归属地。躲避这人们向往的人间繁华。我时常闭上双眼，幻想着自己骑着单车，在看似喧闹的海边大声欢呼。我想让自己一头在扎入冰冷的海水里，一动不动的，成为他们的一部分，就这样肆无忌惮下去。有时我却又会幻想自己身处梦里才会见到的广阔草原，我在四下无人的草地上躺着，看着远方模糊不清的星星。模糊的重影结合在一起，仿佛整片天空都被纯洁的白光渲染着。我多想把它们装进可以随身携带的瓶中。就是那种可以在任何时刻都可以拿出来仔细品味的那种。
我喜欢孤身一人，不知为何他们总是成群结队。是畏惧孤独吗，我不知道，但庆幸的是，我成天和他打交道。孤独呐，他可能也是一个孤独的人，像我一样，只是在错乱复杂的世界中找寻一个让自己存在下去的意义。而我现在，一个人回宿舍，一个人去食堂，一个人坐车回家，一个人享受着漫漫长夜。
不知从哪时候开始，我会开始和自己讨论一件事情的对错。即便是在情绪崩溃时。
我常常质疑自己是一个虚无的存在，不对，如此痛苦的我，又谈何存在二字。只希望能够幸运的走完该走的路。这样应该便是我人生的意义吧。人间疾苦，知晓的人却少。应该不是不愿知道，只是人们能够在快乐中，就不会愿意在其中增加其他改变的符号。我很羡慕那些天真无邪的人，为何能够在如此悲苦的世界里大声欢笑。
