从你点赞我的朋友圈起,我就有种预感,你看到那条仅你可见的朋友圈了。你是不是从未想过有个女生在2017年说了喜欢你之后又念了你两年吧!你前天的表现就是你的回应吗?可能不是,你或许是无聊了,或许是寂寞了,而刚好想起我,或者是我刚好出现在你的眼前。就是应了那句让人心酸的话:你刚好需要,而我刚好在。
我承认我很可悲,你可能见我如此,所以生了怜悯之心。张先生,如果真是这样,那你可真混蛋,明明不喜欢我可偏偏吊着我,你知不知道你只要对我说话,我在心里筑好的墙就塌陷一块。为什么你对我的影响力会这样大?可能是我从未得到过,所以不甘心;或许是我这些年心里对你的执念,我怎么这么可悲,这样想想,我都讨厌我自己了。张先生,如果你真的被我感动了,那这种感动我不要,因为你喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,为什么要用怜悯的心去对我呢?你或许是神经质犯了,没事儿给我点什么赞,总是让我多想,还那么会适可而止,你根本就不喜欢我,所以如果你的试探得不到我的回应那你肯定不会再往前了,你说说你这个人,怎么能这样,给了我希望又让我失望。
张先生,你的行为容易让我误会,我知道你自己在北京很寂寞,但你不能寂寞的时候才想起我啊!我能不能理解你其实不讨厌我,但也没有那么喜欢我。如果你真的喜欢我,你不会让我等这么久的,你不会总让我主动,你不会这样的。如果你真的喜欢一个人,就像我喜欢你一样,我一个这样理性的人,怎么会遇见你就迷失了自己?你发一个表情就让我多想,一句话就让我差点沦陷在你的温柔里。我不喜欢这样的自己,可这就是喜欢你的我。
张先生,总有一天我会当着你的面说一句:我喜欢你;我也会逼你说出那句:我不喜欢你的。因为承认不喜欢一个人真的很简单的,你为什么不会呢?你哪怕再也不理我,哪怕冷漠的对我说话都好,为什么还要来招惹我,为什么总是那么温柔的对我呢?发小说你很高冷,可我为什么没感觉,可能是我喜欢你的这种感觉为你镀上了一层光环,所以我感觉不到你的高冷,也感觉不到你的不耐烦,总感觉你跟我说话我就觉得这是件幸福的事情,我真想哭了。
张先生,你在那个调查问卷里回答适合谈恋爱的年龄是20-25岁,你今年24岁了。是想追求爱情了还是觉得追不到自己喜欢的人了,就回头看看喜欢自己的那个人。可你为什么觉得那个喜欢你的人会在原地等你呢?她们都说我像一阵风,让人抓不住。我跟闺蜜说:我穿过一片森林,路过一棵又一棵的树,终于有棵我想要坐下来乘乘凉的树,可是树下却没有坐的地方,那我也只能依依不舍的挥别那棵树,继续寻找下一棵我想乘凉的树了,可我不会往回走。除非你主动过来找我,可你怎么可能会过来找我呢?我不想再被这样毫无意义的执念左右了。我一直告诉自己别往后看,不管是你舍弃的还是舍弃你的。你不需要怜悯我,因为我不可怜,没有你我的桃花旺的很,只是我喜欢我不喜欢的问题,可现如今我想宁缺毋滥,多的未必好,反而有一大堆恶心的人来恶心我。现如今你也搬家了,我也没机会再见到你了,可能我们这一生注定了错过,但我们到底是错了,还是过了?
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