在医院躺了一个星期。
也见证了不少生离死别。
我已经没什么眼泪可流了，也不知道是不是流尽了。
这次住院花了不少钱。我的钱已经没什么了。
我就只剩下一套房子和一辆车子了。我要好好的留着它们，毕竟，那是我父母留下的唯一的东西了。
我不打算继续上学了。但不能让别人知道。
从此，我的人生路须得我一个人走下去了。
我不想欠别人的。
出院后，我回了学校。
我回去办退学手续。
听到这句话老师好像很震惊。
她问我为什么要这么做。
我回答她：“现在只有我一个人了，我又上学，谁来供我呢。”
冯老师听了也很是无奈，但她还是劝我再想一想。
没办法，我先回家了。
一路上，我想了很久，也想了很多。
我在想，我是怎么来到这世界的，我又要怎么离开，我为什么活着，又为了什么活着。
我又想，人活着不就是为了快乐吗，如果不快乐又为什么要活着？
我从前很快乐，现在却不快乐了，一点都不。
那我可以去死吗？
当然可以，生命是我自己的，它会听我的。
天阴了下来。
六月的天还真是娃娃的脸，说阴就阴了。
乌云密布，下起了倾盆大雨。
自从爸妈出事后，我就不再喜欢雨天了，我害怕。
我晕倒在了雨中。
脑袋晕晕的。
我想，就这样死了吧，真好，又可以见到我的家人们了。
这次很幸运，我被一个好心人送到了医院。
在我醒来的时候，好心人已经走了。
我不知道是应该感谢他还是埋怨他。
他就回了我的生命，可他却让我失去了了解脱的机会。
我还是应该感谢吧。毕竟人家不欠我什么，而且他很善良。
我刚出了医院，又回来了。
这究竟是什么孽缘。
想想好笑。
也是我自己作践身体。
在医院挂了药后我就回家了。
医生告诉我要多休息。
我点了点头。后来又想，现在我也准备退学了，也没有亲人了。整日又能做些什么呢。
也只能休息了吧。
这段时间里我瘦了二十斤，本来就不胖的我看起来像个纸片人，弱不禁风。
我一直很喜欢林黛玉，还曾有幸在一次活动中扮演过，那是无论我怎么演都觉得不像，现在照照镜子，还颇有几分相似。
可能是因为我经历了伤心事吧。因为忧伤是扮演不出来也掩盖不住的。
我从前听过一句话：生活不是林黛玉，不会因为忧郁而风情万种。
看来是的。
也许这就是现实与幻想的区别吧。
我喜欢林黛玉，也一直向往有个贾宝玉能伴我身侧，陪我琴棋书画，诗和远方。
也不知道这想法从何时消失的，我今天才想明白这是为什么。
自从家人走后，我便不怎么想活了，做了不少作践自己得事。可终究是没死成。可能是我害怕自杀，害怕自杀带来的痛苦。我怕血，怕自己离开的丑陋，怕我的父母还希望我活着，怕这世上唯一属于我父母的东西会丢失。
可能是生活还不够残酷，还没有比自杀痛苦的事出现，所以，我一直在等待着压垮我的最后一根稻草。
现在我才知道，人的求生欲是多么强大啊，强大到我没法控制。
我想着，先活活看吧，那天活够了再死也不迟。
没有“贾宝玉”的陪伴，我走时就可以无牵无挂。
既然这么想，还拖累别人做什么呢。
我喜欢林颢，本打算高考结束后就向他表白，混个女朋友当当。
现在想来，算了。
人家以后会很幸福的。
就让我自生自灭吧。
爸妈走了，我是他们留在这世界上唯一的生命了。
我得替他们完成他们的心愿，这样我就死而无憾了。
