“舌头”决定命运
古希腊著名寓言作家伊索，因家境贫穷，年轻时曾在贵族家当奴仆。有一次，主人要宴请许多当时著名的哲学家，命令伊索准备最好的佳肴，伊索一道道的上菜，结果每一道都是各种动物的舌头。
主人大吃一惊，问他：“这是怎么一回事？”伊索回答：“您要我准备最好的菜，舌头是传述各种学问的关键，对于哲学家来说，没了舌头，也就无法明白表达他们的哲学思想，所以我觉得没有比舌头更好的东西。”
第二天，主人又要请客，故意吩咐伊索准备最坏的菜。怎知上菜时，依然是一整桌的“舌头宴”。主人气冲冲的质问伊索：“今天你怎么解释？”伊索不紧不慢地回答：“祸从口出，诽谤、造谣、诬蔑、中伤、挑拨等坏事，难道不是透过舌头产生的吗？所以，我觉得没有比舌头更坏的东西了。”
正如伊索所言，“舌头”可能是最好的，却也可能是最坏的。战国时有个“将相和”故事，很大程度上就是因为将、相之间的那个传话人的“舌头”递了良言的缘故。赵国大将廉颇不服宰相蔺相如位居其上，扬言“必辱之”。而蔺相如总是宽容退让。他对手下人说，为了赵国的命运不能两虎相斗，要“先国家之急而后私仇。”后来有个传话人将这话告之廉颇，廉将军十分感动，遂到蔺相如府上“负荆请罪”，继而两人由“不共戴天”而成为“刎颈之交”。在这里，如果任凭廉颇的“舌头”则两败俱伤，国之将亡，可见，这“舌头”的好坏，不只关系到个人生死的问题，更是关系国家命运的兴衰。
在历史上，苏秦用他的一生，阐释了他的“舌头”和他一生命运的关系。起初，苏秦游说列国，失败而回之后，做的第一件事就是张开嘴，让人看看舌头还在不在，听到回答说：“在！”于是他就放心了。舌头是他的武器，是他征服天下的法宝。有三寸不烂之舌在，就不怕没有高冠锦衣了！
果然，过不多久，苏秦再次游说列国，使受到强秦威胁的齐、楚、燕、韩、赵、魏六国互签盟约，构成合纵之势，共同抗击秦国。六国君王还合封苏秦为“纵约长”，兼佩六国相印，总辖六国臣民。此时苏秦真是荣耀至极，可谓“舌”卷天下，囊括四海。
然而，成也“舌头”，败也“舌头”。等到苏秦在齐国把持朝政时，有大臣对花言巧语的苏秦瞧不顺眼了，就暗地里收买刺客，实施了刺杀行动，结果苏秦身负重伤以至丧命。令人不可思议的是：临死之前，他的“舌头”居然可以为自己报仇雪恨！他告诉齐王：自己死后要对尸体进行车裂，并宣布苏秦是燕王派到齐国来卧底的，如今死了，齐国就安定了，谁刺杀了苏秦将受到重赏，这样做就可以抓住凶手了。齐王照着苏秦的话去做，刺杀的主谋大臣就跑来领赏，齐王于是把他抓住杀了，替苏秦报了仇。
“舌头”决定命运，这是苏秦用生命给我们阐释的教训。今天，在我们的日常生活和工作中，“舌头”也许不会像苏秦那样表现出“性命攸关”“兴邦定国”的作用，但用“舌头”说好话、使“舌头”会说话，无疑对我们的生活和工作有着决定性的影响。
不要使你的“舌头”失灵
美国总统柯立芝有一次批评他的女秘书：“你这件衣服很漂亮，你真是一个迷人的小姐。只是我希望你打印文件时注意一下标点符号，让你打的文件像你一样可爱。”女秘书对这次批评印象非常深刻，从此打印文件很少出错。
身为美国总统，柯立芝可算是世界上最有权势的人之一了，说话如此委婉、“客气”，这是他有修养、会说话的体现。假如他换一种盛气凌人的口吻喝斥：“怎么搞的！连标点符号都搞不清楚，亏你还是某大学毕业的！”就只能让对方反感，而达不到纠正对方的目的。
遗憾的是，虽然人人都有自己的“舌头”，但如柯立芝总统一样能用好“舌头”的，则是少又少。那么，是什么使我们的舌头“失灵”的呢？
第一、居高临下。
用一种优越于任何事和任何人的态度进行说话会使你很快陷于孤立。你会因此而失去较好的说话机会，成为孤家寡人。不管你身份多高，背景多硬，资历多深，都应放下架子，平等地与人说话，切不可给人以“高高在上”之感。例如，你是某校校长，你发现两个教师在悬挂着“严禁吸烟”的牌子旁边吸烟，你就狠狠地指责他们说：“难道你们都是文盲？你们没有看到这块牌子吗？”这两个教师受了校长这样的反诘之后，心里会痛快吗？即使对方迫于环境或地位的限制不予以回击，也一定会对你耿耿于怀。
第二、口若悬河。
如果对方对你所谈的内容不懂或不感兴趣，不要不顾对方的情绪，始终口若悬河。我们佩服那些故事说得很精彩的人，敬慕其绝妙的才智，然而这种敬佩并非意味着我们所说的每句话都要是笑话，也并非指说话的主要目的是为了博得人们的笑声。成功的说话可以是愉快的，还可是严肃的。你应尽量发现自己在说话中的优点，你也许会发现你是最好的说话者，只是因为你比任何其他人都要注意倾听别人的谈话。
切不可泡在谈话中，鸡毛蒜皮地“掘”话题，浪费大家的宝贵时光。要适可而止，说完就走，提高谈话的效率。例如：两人相谈之下发现足球是彼此共同的兴趣，话也会说不完。可是在无意识中，也会产生竞争的心理，好像身在球场上一争胜负一样。如果其中一位技高一筹，另一位可能会甘拜下风，提出许多问题来请教。但如果双方势均力敌的，就有得瞧了，这一位认为该多练习，那一位认为天分最要紧，难免会开始抬杠。加上人人都有好夸耀自己拿手的技术的心理，话说多了，往往忘记身在何处，弄到后来，完全忘了原来在谈什么，甚至演成一场舌仗，弄得不可收拾。
第三、挖苦嘲弄。
逗弄和取笑会触痛别人的自尊，而威胁他人自尊的任何事情都是危险的，即使在玩笑中也是如此。别人在谈话时出现了错误或不妥，不应嘲笑，特别是在人多的场合尤其不可如此，否则会伤害对方的自尊心。也不要对说话以外的人说长道短，这不仅有损别人，也有害自己，因为谈话者从此会警惕你在背后也说他的坏话。更不能把别人的生理缺陷当作笑料，无视他人的人格。
有一位教师是这样和学生谈话的：有个学生偷了同学的两元钱。当老师准备追查这件事时，学生悄悄地把钱扔在地上，然后又从地上拾起钱对老师说：“是谁把钱扔到这儿了？”这一切老师都看在眼里，但当时并没有说什么。课后，他叫住了那个学生。那个学生马上紧张起来，左顾右盼，生怕别人看见了。到了一个僻静的地方，老师问：“今天的事你能如实地告诉老师吗？”他没有吭声。老师又问：“是你把钱扔在地上的吧？”他满脸通红，不敢正视老师一眼。老师把看到的一切告诉了他，并说明了当时没有点明的原因：“你想想，如果我当着大家的面说钱是你拿的，同学们将会怎样看待你呢？”那位学生的眼泪夺眶而出。老师见教育时机已经成熟，便进一步讲道理，帮助他认识所犯错误的严重性和危害，鼓励他改正错误。这以后，这个学生再也没出现过偷窃行为。
这个教师对学生所犯的过错，没有大惊小怪，更没有训斥、嘲讽、挖苦的话，虽然仅仅发生在几秒钟时间里，却因此可能影响学生的一生。
第四、冷暖不均。
当几个人一起说话时，不要根据自己的“口味”，更不要按他人的身份而区别对待，热衷于与某些人说话而冷落另一些人。不公平的说话是不会令人愉快的。
比如打招呼，这里面就有些学问。如果来者是两位长辈，“两位伯伯好”。表现谦恭有礼；遇到同辈，如果是姐妹兄弟，“姐俩有何贵干哪？”；如果对方中仅有个别人熟悉，虽然只能与熟人打招呼，但目光也应顾及其余人，以表示对其余陌生人的尊重，也是对熟人的尊重，并且，打招呼时的用语，应带“你们”，“两（几）位”字样，免得冷落其余的陌生人。
假设有几个人在一起谈话，理想的说话方式应该是：先开始一个话题，然后一位一位地有次序地谈，直到大家感到有关这个题目已无话可说或者时间用完了。在这个过程中，每个人都有大致相等的机会和时间来谈话，并且当一个人讲话时其他人只能听。最后一个人总结所谈的话题，这时候表明该话题已经结束，可以引出另一个话题。
这样，说者和听者适当互换位置，说话就能够平稳地进行下去。这好像交通规则一样，即便没有警察指挥，大家也都会遵守着红灯停绿灯行的规则，否则便会造成交通堵塞。依据这个规则，参加谈话的人就要根据自己的需要决定加入说话或者回避说话。如果您想加入谈话，您必须等待说话的人讲完以后停顿时接过话茬。如果在这中间打断别人，就会被认为不礼貌。而如果您想把话题交给下一个人，就要出现停顿，暗示您已经讲完。
第五、心不在焉。
当你听别人讲话时，思想要集中，不要左顾右盼，或面带倦容、连打呵欠；或神情木然、毫无表情，让人觉得扫兴。当一个说话者期望你能对其妙语有所反应时，你应有所表示，不要无动于衷，不要让他在整个谈话中唱独角戏。
既然是交谈，就要先听清楚别人在说什么，还得用心记住，免得三分钟后你又重新发问，或自己说的和别人说的对不上号。心不在焉、漏听字句和记性不佳，都会使谈话变得冗长、拖沓、无聊。试想，如果你在说话时，有人时时提问：“你刚才在说什么？”那是多么令人扫兴的事。
第六、自我炫耀。
说话中，不要炫耀自己的长处、成绩，更不要或明或暗拐弯抹角地为自己吹嘘，以免使人反感。
比如有人在老朋友面前，虚荣心发作，不管天高地厚，说什么：“他出几本书算什么，我是不写，我要写比他多出十倍。”“他写那书，我一年写十本，我不写，嫌降低人格。”“我们机关高低职称一大堆，我看上的没几个。”、“我当年发表的作品引起了全区讨论，要是干下去，现在早进‘文联’了。”如此自我炫耀、目空一切，岂不让人耻笑？
第七、搔首弄姿。
和别人说话的时候，姿态要自然得体，手势要恰如其分。切不可指指点点，挤眉弄眼，更不要挖鼻掏耳，给人以轻浮或缺乏教养的印象。
比如：玩弄手中的小东西，用手不时地理头发，揽舌头，清牙齿，掏耳朵，盯视指甲、天花板或对方身后的挂画等，这些动作都有失风度。也不应忘记自己的身份去故作姿态，卖弄亲近：“咱俩无话不谈，要是对别人，我才不提这个呢！”等。
第八、打断对方。
社会心理学家在对人际关系的研究中一致指出，人际相处的一个最根本的信条就是：“不打断对方。”并且，要完全倾听对方的话，这样，才能使对方开怀畅谈。心理咨询时，心理医生通常都尽量让对方说出自己想说的话，而避免在中途打岔。否则，对方倾诉的欲求得不到满足，彼此也就无法建立较亲密的交谈关系，甚且会造成双方敌对情绪。
所以，要让人把话说完，不要轻易打断别人的话。交谈要扣紧话题，不要节外生枝。如当大家正在兴致勃勃地谈论音乐，你突然把足球赛塞进来，显然不识“抬举”。
第九、言不由衷。
对不同看法，要坦诚地说出来，不要一味附和。也不要胡乱赞美、恭维别人，否则，令人觉得你不真诚。
应该要坦诚地说出你的感受。比如你在盛大聚会上对自己说：我太羞怯，不适宜这种场合；或是与此相反，你认为大多数人讨厌这种聚会，而你却很喜欢。不管自己怎么想，你最好把自己的这种感受向第一个似乎愿意洗耳恭听的人倾诉。这个人可能就是你的知音。况且，坦诚地说出“我很害羞”或“我在这里一个人都不认识”总比让自己显得拘谨冷漠要好得多。健谈的人正是勇于坦白的人。此外还有一个好处，如果你能坦诚相见，对方也会无拘束地吐露心曲。
第十、间歇效应。
当你对一开始的话题感到厌倦的时候，往往有一个间歇会出现，一两分钟笨拙而又勉强的交流之后，大多数闲聊就会因此而终止。除非你不想再继续，否则你应该避免“间歇效应”造成交谈夭折的悲剧。
当“间歇效应”出现时，你可以根据当时的情况，挑个轻松的话题继续聊几分钟。嗜好和旅游等丰富而自然的领域往往是最好的选择。比如：你可以简单地问：“夏天快到了，你计划去度假吗？”或者“你打算去什么特别的地方度过这个假期呢？”即使他回答：“我没有任何计划。”你还可以问问他曾经去过哪些地方。如果由于职业的原因，他或她不能休长假，你可以换换方式问他从事何种职业。如果你能拓宽让他们有话说的机会，人们通常会很高兴的。
第十一、消极话题。
如果你过分热心于个人或其他重要的问题，如果你津津有味地说着不幸的事儿，别人就会变得紧张而且不舒服。如果你的工作不理想，别说：“我只是个档案管理员，我讨厌这份工作。”消极只能表明你一无是处。如果你有远大的抱负，可以大胆而且坦白地说出来：“我正在学习成为一名饮食学家，但现在仍在做办公室工作。”否定的开场白：“这儿的服务真差劲，我再也不来了。”也会吓走任何一位听众。
第十二、个人隐私。
在谈话中，涉及关系、财产和身体的直接问题是完全不适当的。“你婚姻幸福吗？”“你挣多少钱？”“你穿多大号的衣服？”这些问题不仅让人觉得你爱管闲事，而且把聊天弄得像警察在审讯。
每个人都有心灵的秘密一角，这种秘密有时连自己的父母都不愿相告，却愿意告诉自己最亲近的挚友。这种秘密包括婚恋纠葛、人事争端、前途打算、生理缺陷、个人恩怨等等。作为朋友，即使朋友本人没有特别关照，你也应保守这些秘密，切不可拿朋友的隐私开玩笑。
以上介绍的“说话”技巧，只要我们假以时日加以操练，就不难得着其精髓——到什么山唱什么歌，见什么人说什么话——也就不难成为一个“会说话”的人了，就会赢得现实生活中的好人缘。
见什么人说什么话
