我停药已经有一段时间了。
我没有告诉我的主治医师邱医生。她不止一次的告诫我，药一定要按时吃。我当了耳旁风，任凭她如何对我威逼利诱，我都是油盐不进。
她对我很是无奈。
我知道，不吃药对我毫无益处，但我还是以吃药对胃不舒服的理由自我安慰着不吃药。
我的记忆力开始日渐变差了，日子过的浑浑噩噩，毫无激情一说。除了偶尔难过以外，我不会着急也不会焦灼，我知道没有用。之前邱医生总是安慰我，会好的，你会好起来的。
我不想再相信她了。治疗了半年，一点好转都没有。对此，邱医生很是无奈，“你不规范治疗，当然不会好的那么快。”我当时坐在她对面，皮笑肉不笑了一下，没有正面面对她。
她说的没错，我确实没有规范治疗，在服药期间，我病情时好时坏，情绪控制不住的时候，我会选择不吃药，一副我就这样了你爱咋咋地的颓废模样。
我经常绝食，经常不吃东西，与我而言，延续生命似乎并不那么重要。只要我不死，我就没有任何欲望。我不想开心，我不想快乐，我就像一具提线木偶，不带任何感情色彩的活着。
今天切菜的时候，我看着自己纤细又苍白的手腕，那青紫色的血管在我面前就好像一条毒蛇的信子存在在我的皮肉里。我看了看手腕，再看看我的菜刀，想起在宿舍熟睡的朋友，嗯，不能给别人添麻烦。我收回目光，继续切菜。做好菜以后我发现，我没有做好饭。
嗯，崩溃或许就在那一瞬间，但是这是一场悄无声息的雪崩。我愣愣的看了一会儿电饭煲，一句话也没有说，插上电源继续煮饭，关好厨房的房门，摸出香烟和火机。
在烟雾缭绕里，我最终没忍住落了泪。这是我来了乡下这么久，第一次哭泣。眼泪大颗大颗的流，心里有个声音告诉我，我想家了。可我转念一想，我哪里有家啊。天下之大，从来没有一个我的家。
当我有轻生想法的时候，我清醒的知道我自己不能死。当我想要一了百了的时候，我会怀念自己活在世上的种种，甚至会为此弯起嘴角。
但是这种求生不能求死不得的生活方式，让我很是痛苦。我出现了精神病的各种症状。我很痛恨这样的自己，我很懊恼这样的自己。我很无奈，，我也很委屈。
我开始记忆力极速下降，思维力不再敏捷，我开始渐渐忘却喜怒哀乐的感觉，逐渐进入麻痹的状态。
可怕吗，我已经没有任何作为人类该有的感情了。
我不想笑，不想哭，不同情别人，不喜悦，不哀乐。
