我说姐妹，那些消耗你快乐的人或事情赶紧远离行吗？往死里优秀打扮花钱的开心不香吗？你死撑的样子真的让人讨厌！很多话明白，但是还在爱他，做梦都是他，但是觉得恶心。总是梦到做梦他在改变，他很喜欢我，这个不要脸犯贱的想法出现在梦里，两个最终能彼此在一起是包容和宽容，明白这个道理是我的21岁！
做梦都能梦到自己在打扫卫生打扫街道和姐妹们，我真的太优秀了！而且我扫得特别干净，可是当发现闺蜜男朋友拿着手机站在山头给远在他乡的闺蜜拍照，闺蜜男友站在山头被太阳光无限放大手机也放大了，闺蜜在摆POSE，而我羡慕的眼光还盯得入迷，最后被老爸无情的敲门声吵醒，完了我还没有和他和好了，真是郁闷(╥﹏╥)
当我有一天终于明白不爱你的人，你在上吊他都冷漠无情的的时候，给他发了上万条黑名单消息，只不过是发给机器人了无音讯。像乌鸦发出来嘎嘎嘎的声音。我真的没想到我用自己陪嫁的全部钱和用尽全力生的宝贝换来的是无情还是无情，虽然我们没有办结婚证，但是我想起还是忍不住掉眼泪，他比我大九岁，就真的不能原谅我的任性吗？我感觉我没有任性，想起被她妈欺负无情的赶出来，他也没有安慰我，也没有找过我，有时候我就是自责我到底做错了什么，他家很穷，穷到山还是那座山，去他家上厕所还是茅坑，洗澡看天气洗，真的环境恶劣。（可能只有感同身受的读者才能明白此刻作者的心情）有时候我都觉得我爱的人，要文凭没文凭小学文化，要长相还是那么普普通通，要能力没能力他家结婚订的门都是我出的钱，可笑至极！更何况他还是个二婚，我被骗得好惨，都不敢和人说起这件事情。在我怀孕，我爱的那个人还是在和他的前妻藕断丝连，生了孩子买了车给他，他也在和她聊天，他真的没有把我放在眼里，现在想起眼泪哗啦啦的流下来了！
现在的我很想我的宝贝儿子，可是我没有经济能力养他，现在的我还要靠我爸妈扶持着，整天在家自己自愈自己！
每天有个时候感觉自己没有什么能力，还要被人说是抛弃儿子的人，好累。就像我爸自己亲口说的事业事业一事无成，家庭家庭失败，总是一生气就说狠话赶我走，都是我自己活该！不能怪别人！
我的故事很长很长比当初孟姜女哭长城还要血泪悲催！
以至于现在的我不敢与人接触，更不敢谈恋爱，我做错了什么？只是爱了一个人渣这是我自己的总结。
18岁就认识他，他走进了我的内心，首先说明我没有破坏人的家庭，他是离婚后一年我才认识他的。第一次谈恋爱跟他，第一次开房跟他，那个时候感觉我的全世界都是他，以他为中心，我真的是个傻到无话可说的人，他不爱我，后面我的感受是真真切切，说得通俗易懂只是想找一个发泄自己身体的玩伴，还有扶持他落魄家庭的助手罢了，他真的很坏吧！唯一我感觉坏的地方就是没有爱我还在用玻璃渣我的心，他可能是这世界上我最恨最爱的人吧！
小女孩谈恋爱第一次尝试爱的人是人渣，这个人骗了我三年，我这个傻子还在爱他，我真的是无药可救了。我爱的人离我远去！而我自己还感觉痛苦难受，真是个天下最大的傻瓜！
第一次爱人失败了，差点人生就陪葬了，我真的没有快乐了吧！
原来谈恋爱你认真你就是输家，我还是输得彻头彻尾的输家，一个人孤零零的回到自己家，经历这些才知道世界上最爱我的男人是我爸！那个一直在节约省钱存钱的老头子，想想真的好难受。居然相信外人会爱我，心中流的泪好比一场大雨，这雨下的，比依萍找她爸要钱那天还大，比二月红求药那天下的还大，比楚雨荨离开慕容云海那天还大，包括贺涵都不敢送伞。
21岁吧人生看得透透彻彻，真真切切，我不知道晚不晚，余生的我可能只有努力挣钱，留在我爸妈身边吧！
好好的一个人，被弄成这样，怪自己内心不强大，怪自己没有心计，怪自己愚蠢！没人会心疼这样一个人除非有同样经历的人！
如果用创可贴止住伤口，创可贴只掩饰伤口，可它治不了疼……
虽然我有一段很糟糕的经历，但我不能允许自己过一段糟糕的人生。这是今后唯一想记住并且想实施的！美好的文字都是可以自愈人心的，可是我还是很爱他，无法走出来，这是我自己最悲剧的事情，谁也救不了我，除非时光慢慢褪去……
常常一个人独自崩溃，又一个人悄悄自愈，成年人的世界无非如此。
