因为疫情,本来想去找他要个说法的,到最后也只是将这个念头打消。
其实没有谁离开了谁会过不下去。过年一直要过到正月十五,这个年才算是过完了。
收拾一下有些杂乱的房间,擦去梳妆台的灰尘,看着镜子中没有多大精神的自己,眼中有血丝,看上去萎靡不振。
我想扯出一抹笑,看着镜子里难看的笑容,努力扬起的嘴角又落了下去。偶然一瞥,看见了在角落积了层灰的黑色大盒子。
走过去一看,是高考结束后,我哥送我的吉他,我人生中的第一把乐器。但是大学碌碌无为的我,这吉他没学,平时倒是没少吹牛说自己会吉他。
过年是不需要工作干活的,一年中难得的假期,正大光明玩耍的时候。
我把吉他从琴盒里拿了出来。根据买琴送的吉他教学书,一点一点擦拭琴身上的灰尘,然后夹好调音器,根据说明,调好标准音。
我尝试拨动琴弦,还好,音色没有受到影响,感觉还不错。
弹吉他,从基础开始,得学会按弦,左手第一指节得竖起来,与琴几乎成九十度,这样才能不碰到其他弦。
没过多久,左手手腕开始酸痛,指尖也开始火辣辣地疼。我却开始兴奋起来,兴许是疼痛转移,心中那缠绕不散的郁气散了几分。
接下来的几天,我一直抱着个吉他叮叮当当地弹,从最开始的“53231323”到单旋律的《小星星》,再到简单弹唱歌曲的《小草》,弹吉他成为了我为数不多可以享受的事。
其实谁都很忙,也不见得离了谁就活不下去了。
当我学会《后来》这首歌时,才明白什么叫做“有些人,一旦错过就不再。”声音有些哽咽,一首歌唱下来,竟然也有了些释然。
我觉得,我的状态不对,我爸妈是知道的,但他们什么也没说,也没问,等我自己走出来,然后像平常一样对他们说一句:“早上好”。
年过完了,就要工作了。
至少对大部分都是这样的。
我在大学时,忙着谈恋爱,几乎没认真学过,该考的驾照也以一句可笑的“害怕出车祸”而糊弄过去,迟迟没有去考。
就一个孤零零的毕业证书,学业证书,英语四级证书。原来我荒废了大学四年,一无所获。
所以,一年公立学校学费5400块钱,四年下来学费21600块,我学了个失恋?!
简直可笑。现在想想我都觉得羞愧,看到爸妈那满含笑意的眼睛,觉得抬不起头。
我对不起他们。我也对不起自己。
也许是我在逃避些什么,我在本地找了个餐厅当服务员的工作。餐厅生意挺好,不过这样累的就是我们这些服务员。
早上四点起床,搭早班公交去餐厅,趁着客人没有来,先把餐厅打扫一遍,检查桌椅,布置好窗帘地毯。
中午一点可以吃个饭休息二十分钟,晚上八点下班,但要收拾餐厅,打扫一番,洗完碗碟,差不多就要九点。
回到家,早就累得不想动弹了。
我要为我任性的四年付出代价。这样的生活也不是我想要的。
我打开了床头灯,拿出了几乎崭新的大学课本,挑灯夜读。
我要考研。
这可能是我最后一个改变自己人生的机会。