我昨天突然听到一段震惊的故事，突然觉得自己的存在和这本书的存在都属于一个笑话，我沉浸于自己幻想的美好中，无法自拔，在我初中时期我所能想到的一切都是美好的，所以我才能以这样烂漫的手笔写下来，我完完全全呈现的就是当年那个心态，我认为所有人对我即使不喜欢也都是友善的，我从未想过自己在别人眼里和这本书在她眼里都是个笑话，我最多能理解的心态就是在她碰到老同学以后没有东西可聊就找以前老同学的朋友拿来取笑作为话题，我觉得我能想到最可恶的点是在她和我聊天的时候，在每个让我更新的时刻，心里都想着是看我的笑话，嘴里一直都在取笑我。我突然这一刻很厌恶自己的初中生活，我表面所看到的和她们内心所想的都很虚伪，我越想越觉得恶心，完全不能以平常心态来把她们描写出来。我其实不去怪前面那位同学，毕竟我从来没有把她当做最好的朋友。我恨的是信仰崩塌的那一刻，我曾经真真正正的把她藏在我最重要的内心柔软之处，我想要呵护她并且一直坚信我们的友谊能够长久，我想着我们每一份信难道真的是假的吗？真的把我所有送给她的礼物都扔掉了却表面上什么都没有发生的给我回礼？这是一种多么崇高的思想，可以做到背地讨厌却在表面功夫和每一封信里都捏造感情，就为了让对方把她心里一直当成女神一样的存在？我觉得段位实在太高了我真的不能够忍受这样的欺骗，我宁愿她当时跟朋友说的时候单纯的因为害怕而扔掉了我的礼物，为了掩盖而编造了这些话语给她的朋友听；我心里更愿意相信她即使在初二的时候说了这些话却在我们日常的相处中渐渐的拿出一颗真心，或许她后来真真心心的把我当成朋友，不然我真的不敢相信在离校后写的那张明信片的每一个字都还可以保持这样一种风度是怎么样一个人，她怎么可以做到这样表里不一，怎么可以维持这么久的人设表面即使毕业都不崩塌。我并不觉得自己现在在这边猜测良久是不是属于卑鄙的行为，但既然我听到了我就会把我所有想到的情况都列举出来，但我宁愿一个都不相信，因为这些故事的真相实在令我恶心，我感觉我所有付出的感情无论友情还是爱情全成了笑柄，我不敢面对这些，这使我恐惧我未来新的高二生活，我会想我还要不要交朋友，我交到朋友又怎么样？还不是会被人当做笑柄。可我交不到，不又像高一一样孤孤单单的，找不到可以聊天的朋友。我开始对自己产生了怀疑，也对别人产生了怀疑，我第一次体会到了一种成人社会的感觉，同时也很佩服这种表里不一的完美，对于大大咧咧的我来说可能永远也做不到吧
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