大学毕业那年我二十三岁，离开的时候除了随身携带的行李外还有一些一文不值的梦想，在七月的骄阳下，独自一人穿梭在钢筋水泥的森林，看着匆匆疾匆疾驰的人群，漂浮不散的尘土，阳光突然格外的刺眼。
我坦承自己是一个经常飘在云端的异类，仍对这个纷繁嘈杂的社会怀有一种莫名的恐惧感，仿佛明天我就要成为熙来攘往中沉默的大多数，要开始适应平静之中的绝望的生活。
我叫萧华，我的大学生活就如同我的名字一样，像个不知所云又让人啼笑皆非的冷笑话。经历了红的、黄的、蓝的、绿的，好像生气蓬勃、五彩斑斓，又好像只有黑的和白的，昏昏沉沉、稀里糊涂的度过了四年。但当它就这么没心没肺的结束时，我才发现它已经成为我生命中不可或缺甚至弥足珍贵的一部分。
还没开始走远，就迫不及待的怀念，怀念那些狗日的操蛋的时光，那些年轻的干净的时节，寂寞、冲动、欢乐、忧伤，怀念那是好是坏却无怨无悔的青春。
和想象中的剧本并没有太大的出入，毕业季的主旋律：拍照、迷醉、疯狂。在酩酊大醉后找寻尘封心底的情愫，在烈日骄阳下拍下放纵不羁的自我，通宵放歌，互诉离情，我们在猛摇青春的尾巴，为再也无法挽回的日子弥补一些炫目的回忆。可恍惚间发现，我已不是曾经的我，你也不是熟悉的你，无论往事被渲染的多么刻骨铭心，那些该忘记的，不该忘记的，不经意间，模糊不堪。“所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程，却忽然忘了是怎样一个开始，在那个古老的不再回来的夏日。”再读《青春》，即将散场的我们又是怎样一段心路历程。
即使巴主席好像在声嘶力竭的朝我们嘶吼着“青春青春青你马勒戈壁，才活几天就开始回忆”，尽管他唱的看似潇洒坦然又略有神经质加自恋得意味，我还是从中听出了因为缺爱导致的干涸而皱缩的情感。他可以抱怨，我们也选择慰藉，曾经日思夜盼想要逃脱的充斥着作业、考卷、分数的青春，却在将要离别的时候产生了留恋，这像极了斯德哥尔摩综合征，大家哭、大家笑，却都是感情最真实的流露，在情感最充沛的年华，为什么要故作深沉，麻木不仁呢。
但在后来的若干年后，我仿佛不止一次的在某个瞬间又突然读懂了那粗鄙的歌词里的含义，那些一遍遍被歌颂着的“挥洒着热血，洋溢着激情”的青春，为什么就和我经历的如此的不一样，为什么我的青春就如此的不堪，像一坨屎一样呢。
在接近离开的某个早晨，刚子蹩脚的歌唱再次穿过了墙壁，曾几何时，我们依然天真固执的以为漫漫人生路，“春天的花开、秋天的风以及冬天的落阳”，自由单纯的美好匆匆即逝，挑灯夜读的日子，绿茵狂奔的时光，也曾在豪言壮语中展现梦想激情，也曾在风花雪月里感受年少轻狂，也曾莽撞胡来，也曾沮丧颓靡，却在启程的时刻猛然惊醒，岁月如流水，青春已不再，“不再是旧日熟悉的你有着旧日狂热的梦，也不是旧日熟悉的我有着依然的笑容”。
我们突然间感觉到每天不胜其烦的刚子的歌声是那么动听，情不自禁的跟着一起扯破了嗓子，一遍遍的重复着“流水它带走光阴的故事改变了我们，就在那多愁善感而初次流泪的青春！！”
很显然，在将要离别时唱这首歌不禁让人因伤感而愤怒，大家很有默契的宣泄着内心的压抑与不快
“操啊！”
“傻逼吗！！大清早的这么伤感！”
“F！U！C！K！”
“哇哦！呀吼！”
“啊~啊~啊！”
接下来是你能想象到的所有非人类发出的声音，转瞬间楼道里就形成了一种貌似群魔乱舞的景象，大家隔着墙壁，嬉笑着，怒骂着，呐喊着，这种情景无数次的出现在大学过往的岁月里，但这次却如此的五味杂陈，当日后我们小心翼翼的开始生活，也许会怀念肆无忌惮说傻逼的这些日子吧。
我们中的大多数，也曾试图在大学四年里找寻到属于自己的方向，却一次次的放纵和迷失自己。我几乎是最后一个离开伴随了我四年的校园的，在过去的一个月里，一次次的在熟悉的站台送别那些各奔东西的兄弟姐妹，拥抱着、祝福着，不知道有哪些朋友可能就再也不见，但他们的脸上，早已经没有了当初的那份轻松和单纯，仿佛整整四年都没有准备好一分该属于离别时的心情。
苏杭是我大学四年最要好的哥们，是在我之前离开的，他和我一样纠结，在车站门前抱着我不撒手，我受够了这种离别时的不舍，两脚把他踹出了站台，“你他妈的怎么这么矫情啊。”骂他的时候我心里其实早已翻江倒海。
我坐上回家的列车，思绪就如同奔涌的泉流，止也止不住。
“我坐上回家的列车，思绪就如同奔涌的泉流，止也止不住！嗯……文笔还可以，我说萧华，你这是小说吗？我怎么看着不像，像个臭老九的传记，又像个臭老六的回忆录。”苏杭一手扶着眼镜，一手拿着我的手稿，煞有其事的点评着，忽然又转过头来，“我说你别把我也写进去行吗，像这种，那个词叫什么来着，嚼蜡，味同嚼蜡的酸腐文不适合我，我这种人应该只适合潇洒不羁的仙侠，忧郁王子，要不就与世隔绝睥睨天下的隐士。”
“去你的！”我一把夺过怒憋大半个月才费尽心血写好的小说开头，三下五除二便揉作一团朝窗外扔了出去。
“华子，你怎么把你的小说给扔了啊，浪子回头，霸道总裁呀，哈哈，真的，一听就想看。”大壮嘲讽道。
