从什么时候起我的这些委屈已经不再愿意向你歇斯底里的呐喊：你毁了我对婚姻所有的幻想和美好，你让我遭受别人的非议和耻笑，你让我丧失了对人最基本的信任，你让我不敢再去爱了，你让我现在浑身充满了负能量，你让我对这个世界充满了恨意，这已经不是你是否负担得起而是你从未想过要为你的所作所为付出代价，只是随波逐流的任其发展，只要对你有利我怎么折腾都无所谓罢了……
妈妈一开始不看好我们，不仅仅因为距离还因为她看不到他对我的在乎，她说我们没有正常小夫妻的亲昵沉默寡言的，什么事情都不主动不负责让我一个人忙活，本该两人一起办的事怎么就成了一个人的责任来……
他把我们娘三的一日三餐承担了，保证了吃饱穿暖有地方睡以外再也不管了，任由我们打发时间。
有人说爱你的男人会把他求生的本领全全教给你，怕的是万一他不在了，而你依旧可以混迹江湖！而他断了我求生技能，让我如同温水青蛙一样慢慢的忘记了挣扎，在习惯中灭亡前失去了对危险的探知能力！
在没有旁人的日子下，我慢慢的把以前看不透的事情都理出了头绪，我不知道我是不是透彻了，但我越来越迫切成长起来，想着思想上的枷锁可以去掉……
不知道过去了多少天，我想走出去看看外面的世界，就像破土而出的幼芽一样需要阳光普照、需要雨水滋润、需要微风吹拂……
有人说既入穷巷就该及时掉头才是不可等一世消磨，很多时候道理懂了却有心无力，因为我迷茫又害怕失去拥有的！
开始的穷困因为心里有爱身边有娃而觉得这样就够了，后来经历了背叛却衣食无忧、孩子可爱而觉得至少孩子们爱我也是幸福的一角，如若全部抛弃重新开始，我也不过是在未知的世界里去面对各种套路和新的烦恼，至于别人说的“远离渣男重头再来，没有扔不掉的垃圾”我离婚前觉得这是底气，离婚后我觉得这只是口号喊的亮当不了真，至于为什么？一开始如若因为我不了解男人所以犯了傻，那么离婚就是因为我不了解自己……
我就是一个普通的人，自食其力的话也仅仅是保证自己可以生存下去而不会有更好的改善条件，每日为一日三餐奔波劳碌而失去陪伴孩子们成长是一件并不划算的买卖！
有人说要努力赚钱别不求上进，成功的人是少数的，天时地利人和缺一个都不行，想贵人相助也是要看你有没有价值被贵人看中，我只知道更容易被居心叵测的人盯上罢了……
说我消沉也好说我懦弱也罢，我清楚的知道自己在没有等到机会时必须苟且，一事无成的活着，慢慢的改变，等机遇来了才算新的重生！
还有人说：男人的渣，是自己培养出来的，对你不好，还不跑。怪谁，不欺负你，欺负谁？所以千错万错还是女人的错！
既然渣男是自己养的，换一个养难道就是优质男了？如果没有实力，在那之前最好保持原样，先充实自己的能力，一步一步来解决，而不是终结就算了……
