安慰人的过程,就是启发当事者自我节哀,自我解脱的过程。
马丽住院做手术时,她的亲人都来给她支持和帮助。“母亲替我照顾孩子,妹妹替我上市场买东西,我丈夫每天在医院陪我,”她说,“可是我几个最要好的朋友,即使在我动了手术以后,也没有来看我。等到他们终于来了,却喋喋不休地无所不谈,就是不谈我的病,好像根本没有发生过什么似的。我觉得很不是味儿。”
当周围的人遭遇不幸时,很多人的反应都不大得体。有人不经意说出对方不愿意听的话,令他们更难过;有人故意回避那个敏感的话题,怕对方伤心,对方却觉得这是一种冷漠的表现。既然我们并非存心无礼或冷漠,那么,我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢?虽然没有严格的准则,但有些办法可使我们做出得体且真诚的反应,这里是一些建议:
1.说话要切合实际,但是要尽可能表示乐观
泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理医生,曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说,许多人都对得了绝症的人不知道说什么好。
“你到医院去探病时,说话要切合实际,但是要尽可能表示乐观。”福林马奥尼说,“例如‘你觉得怎样?’和‘有什么我可以帮忙的吗?’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他,知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下,可能比说话更有安慰作用。”
2.主动提供具体的援助
一个在病痛中的人,可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇,向他表示愿意替他跑腿,帮他完成一项工作,或是替他送接学钢琴的孩子。“我摔断背骨时,觉得生活完全不在我掌握之中,”一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说,“后来我的邻居们轮流替我开车,使我能够放松下来。”
3.留意对方的感受,不要以自己为中心
当你去探访一个遭遇不幸的人时,你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受,而不要只顾自己说话。不要以朋友的不幸际遇为借口,而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说:“我是过来人,我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说:“我母亲死后,我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同,所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。
4.尽量静心倾听,接受他的感受
失去亲人需要哀悼,家属需要经历悲伤的各个阶段,倾诉他们的感受和对往事的回忆。谈得越多,越能平复伤痛。所以,要顺着你朋一友的意愿行事,不要设法去逗他开心。只要静心倾听,接受他的感受,并表示了解他的心情就好了。有些在悲痛中的人不愿意多说话,你也要尊重他的这种态度。一个正在接受化学治疗的人说,她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话,每次谈话都不超过一分钟,只是让她知道他惦记着她,但是并不坚持要她报告病情。
5.要有足够的耐心
丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同,有的往往持续几年。
“我丈夫死后,”一位寡妇说,“儿女们老是说:‘虽然你和爸爸的感情一直很好,可是现在爸爸已经过去了,你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我,好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起:身似的。我知道我得继续活下去,而最后我的确活下去了。但是,我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”
在另一方面,要是一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久,你要让他知道你在关心他。你可以对他说:“你的日子一定很难过。我认为你不应该独立应付这种困难,我愿意帮助你。”
口给予安慰并不是告诉别人:“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指:不要对他们下判断。不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙;安慰是指:给予他们空间去做自己,并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法,来表达关心。
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