又到雨季了，这座处热带的小城市的天气真是让人捉摸不透。
我讨厌雨天。但是有的时候我又很爱它。
我讨厌它是因为，下雨的时候总能感觉到身体的疼痛，而我总是一个人住一个人待着，一个人窝在角落里。每一次下雨，我总是能感觉到很压抑，我总有种被世界遗弃的感觉。
习惯性在下雨天的窝在角落里，让我在人群里格格不入。我总想着逃跑，我想逃离这个地方。
可是我生活的这个城市它总下雨，我改变不了它的气候带，还有自然气象的来临，热带气旋总在夏天来临这个城市，它会带来数日的降雨和强风。
随着天气而来的还有停电，道路积水，以及阴暗的天空……
可是我又偶尔喜欢下雨天，它冲刷掉夏天所带来的炎热和尘土，给人清爽的感觉。
喜欢下雨时窝在房间里睡觉，不仅仅是因为雨水带来了凉爽的空气和降低了温度，让人感觉舒适。也因为，人一旦睡着了就不会感觉到疼痛了。
我忽然发现雨和黑夜这两个东西放在一起，真的会让我崩溃。雨对于我而言带来的只有疼痛，而黑夜带来的却是无穷无尽的恐惧感。
我发现人是一个很矛盾的东西，就比如我。我害怕黑，但是我总在白天的时候窝在黑暗的房间里；我喜欢黑色，我把身边的所有我能改变的颜色的东西都改变成了黑色。
我买的东西基本上都是黑色的，黑色的衣服还有黑色的裤子，黑色的帽子、耳机、手表……
我至今搞不清楚，我为什么会害怕黑夜却又喜欢黑色，真的很矛盾。
讲个故事吧。
我曾经一个人住的时候，有一个下雨的晚上，雨不大但是整个天很黑，没有灯的情况下整个世界都特别黑。
我在凌晨两三点的时候从被窝里爬了出来，我就一个人坐在客厅的沙发上。突然神使鬼差的我什么也没带的就开门出去了，我没带手机，也没带钥匙，什么也没拿。
我开了门就往外走，房门也没关我人就走出了单元门的大门，我迷迷糊糊的走了好久，我不知道我要去哪，一路上我一直处于很懵的状况。
等我真正清醒，恢复正常的意识的时候，我记得已经是凌晨四点多了。因为我当时手上还带着手表，所以我就看了一下，我习惯性的睡觉不摘手表。
我清醒后发现自己在天台上，我就立即从天台上下来，走的时候门没关，我就回家洗了个澡，然后就睡了。一睡就是十几个小时，等我睡醒已经是当天的傍晚了。
我从凌晨三点多坐到四点多，就这么坐在天台上，如果我当时再往前一点，那我可能就嗝屁了。我到现在我都没想清楚我为什么会出现在哪里，又为什么会坐在那淋雨。
已经过去好久了，至今想起来有点瘆得慌。因为我们小区的楼层也不是特别高吧，就十几层这样，如果我当时往前一点点，我就从十几层的高楼上面一跃而下嗝屁了。
这件事情我没有跟我爸妈说过也没有跟朋友讲过，在这里我是第一次说出来。
因为我把厢郁这本书当成了一个叙事和倾述的地方，我不知道我现在怎么了，我已经开始不再向从前一样会跟朋友倾述。可能是我的每一次倾述ta们都没有在意过，就算我讲的再多，等来的有的时候甚至都不是一句安慰的话。
我等到最多的答案就是“别想太多了。”“别胡思乱想。”“你就是想太多了。”……
所以，我真的不想跟任何人说话，沟通。但是我又不能自己一个人闷着，于是就诞生了《厢郁》。是本散文杂记，也是我自己倾述的地方。
