我曾经在化学课本的扉页里，写过一段这样的“诗咒”，不算语录，只是憋足了劲头想要撕毁的唯一物证，而关于那个人却没有再认真想念过，除了那些“极坏极坏”的无边化学反应还在脑子里催化和捣乱着……
我是我，你不自重，活着我爱着你，死了我当然会再次运用真诚打动过去，不用爱，我是这样想的，即便是不爱你也是我的人，我们死了之后，爱就爱了，疯就疯，作为好人，我不愿意伤害他，他不爱我，我们不爱。
“过去就过去了，不要理我，我爱他，他也喜欢我，我并不知道或许你不会在意，可是我们爱了，没有人比我更好，我爱上你的原因只是因为权钱的工作。”
我爱他，他不爱我，我们不相爱，我却不愿他。你爱我，他不知道爱不爱我。
你不知我爱你有多深，我会永远爱你的，为什么呢。我们都是伟大的人，你不爱我，我也不愿意理你。
这分明是一场诗。
我爱他。
他愿意理我。
我爱你。
你却有着别人的特质。
我爱他。
他认可了我。
我爱你。
你活着是为了什么？
我想我还是不明白。
我爱他，我爱你，我不爱他，我不爱你，那是他们的事。
你不要那样学习，你为了我要放弃本该属于自己的东西。
我说我不知道你知道，我还有一件事情要问你：你那样的话，我是不会爱你的。如果我可以爱你的话，我们不会好过的。如果有一天离开了你，我会很伤心的。我学习好，你不要离开我，我不愿意你离开我，我会离开你。
爱就一个字，看不见也摸不着。
我对书的迷恋程度要谈及我的高中时节，我也曾说过，“我迷恋书，像个顽虫”，可是和它相恋的日子完全是适宜我生存的。在我企图在它那里得到我应得的虚荣之外，在我不敢与班上男生为伍的奇怪思想里，我不断的幻想过那个朝思暮想的京城，那个燕园和清华。那个时候，我就像一滩纯净清透的澜水，看到那些身边的为情困扰的女孩子，总在某个哥哥面前惟命是从的时候，我还担心她们的脑子不是进水就是坏掉了。
我从不看那艳丽的一片片花，因为她们把该暴露的都暴露在不懂她们的眼镜里，这些本该留给自己男人的东西，干嘛拿出来共享，露肩露背，甚至是裙子里的大腿部分，所以才有那些细致观察的同胞们，绞尽脑汁，感叹和添油加醋，发到了网上，就是“艳照门”，而悄悄隐瞒的，就成了佳话，成诗成册，流传千古。
我就是笨！
没有见过几个帅哥，所以帅哥也见不着我这样的花。他们不把我放到眼睛里，我又何必自作聪明的无法自拔。有人说我长得很精致，其实那是一个醉酒之后的妙言，是在鞭策我们，像我们这样只懂得争分夺秒的和书恋爱的女孩子，偶尔开个黄色玩笑，也算是思维方式在不断升华。
我忽然想起了，有个阿姨曾对我说，你看你尽瞎忙了，也该找个男朋友了，身上土的掉渣了！我不以为然地说，我其实属于那种毫不犹豫，坚贞不屈的人，难道我的土跟我的美感有区别吗？
我所述说的“美感”就是从小就流露出来的很强烈的从不依赖从不寻找的魄力，那么“邪恶”可想而知就是“早恋的孩子们，所散发出来的腻味和那些肉麻的语句和动作”，我是极其讨厌那些状况的发生，可是为何这种事情发生在我世界里的时候，竟成了绝对需要用一向潜伏在我体内又迟迟不敢放纵的奢侈享受来形容和辨伪。在谈及那个陌生人之前，我要先对那个有着模糊而清晰概念的“家”，发一把牢，家就是一只“野孩子的臂弯”靠近的时候，是爱，走偏了，就是别人的厌恶。
