朗博晴说，你说这个世界上，只有女人们对初恋忘却的最干净也最艰难，我究竟还是从你的眼目里，看到了最初的那片愿望在你心室里涌进中所包含的爱或亦不爱……我一直不谈恋爱，就是因为我怕极了女人，怕她们擅于在忘记和毁灭一个男人的时候，冷静的说起，那是我的初恋，我不想那样只写初恋，以后你再别的吧。
朗博晴又问，我们在一起，你还想着谁？我爱你，你不愿意理我。你干嘛那样贱。
我是一个好人，但我的初恋不好或不美，其实是我在开玩笑，行吧/？行与不行，在自己眼里就那样多，多情，是我常有的事情。我的爱情不是真的。
我不笑，我爱，我还是不好意思的跟你说说我的初恋，我不愿理你是因为我那些爱或不爱。
我是这样想的，我和誓在一起做了做饭菜，如果可以的话我会按照你所爱的做好一顿美味可口的饭菜做好之后，我爱他或许我不爱，我们互相爱，爱过之后，醒来了。和他一起，不做爱，我们没有关系，只是他爱我或我们。
你爱我吗？我说我准备想了就不想，我承认我爱她，我爱她，我爱她们，我不爱他们。你爱我我爱他或许她不爱我，我爱他。没有人知道我爱她，我开始爱他的时候，我爱他，我不行去爱，我爱你，我爱他不爱或许我也不爱他。
我不是这样想的，我不爱他，他爱我，他是他，我是我。我们在一起爱了，我爱他。我好像爱上了别人，我爱他，我爱你，我不爱你。
我们不要他，我们要你，我们再次不要，分明是有怨言的，我是这样想的我爱你你爱他。你爱他吗？我不爱，我爱你，我们互相爱，我知道我爱你，我们真的很配。我爱他。
朗博晴问，你说什么话，你太聪明了，敢用这样的戏言折磨我这个还留在甜蜜里的笨男人，跟你说，我很有钱，我能够买到你或者你的他们。
疯的是我，而不是朗博晴
北京是一座朝思暮想的城。
我风风火火的来到北京，却没有过多剩余的钱了，我只能住二十块钱一晚上的地下室。但这丝毫不影响我对北京极其繁华的印象。地下室的空气是我最煎熬的，每次醒来，我的鼻子总会堵塞住，但似乎比我南京老家一个人空落落的生活要好几百倍。北京真得好亲切，早上我懒得起来，俯在暖烘烘的暖气上，叙述那些没有人愿意听到的悲伤的事情，我必须写出，否则我的身体会因肿胀而不能动弹的。
我要把所剩的钱花完，我不给自己退路，我就是想折腾一回，我憋得太久太久了。我第一次坐地铁，很奇妙，我不知不觉在西单的那站跑下来，顺着流动的人群，在地铁处，我看到了一个拿着吉它唱歌的男孩，他的个子不高，头发卷曲，黑色的毛衣和浅色牛仔裤，都是很旧的那种。我不懂音乐，但他的歌声是很忧郁的，很纯的，就像老狼的现场版。
围观的人很少有愿意掏钱的，他们的目光只是肤浅的在男孩身上观望着，就像在看马戏团的表演，我突然走过去，从口袋里掏出一张一百的人民币放进瓷碗里，说了一句，大哥哥，你的歌真的很棒！我的视线没有直视男孩，却偶然间带动了一些出手阔绰的家伙，这是我欣喜的。男孩那首“流浪歌手的情人”慢慢隐退了……我也走出了地铁。
我还是很倔强，不愿回头看他的眼神。
地铁出口的人流极其拥挤，我刚想起来，今天是周末。每次和我擦身的男男女女，始终是各自想象着各自的空间，不便叫别人看穿，可是，相貌和身体却是直接裸露在我们的眼球里，只是被硬直的头发或是时髦光鲜的衣饰所覆盖着，所以，我不会很注意那些刻意覆盖着的方位，最终还是落入了想象着别人的想象力的地步。
是不是女人的美貌总是比男人的痴情来得更稳固一些，“漂亮”一词惯用在一个女人脑海里的时候，那就是所有男人会迷醉下跪和祈求“让我再看一眼吧”的思维惹下的伤。我恰恰不属于那种幸运的人类，我只是十九年来头脑发达和资质颇浅，不偏爱异性却与他们之间的其中一个人如影随形的命运。
我刚看到，那个“浮士德”，就马上傻笑起来。难道，那个靡菲斯特说出的，“世界是一片苦海，而且永远不会变；人只能终身受苦，像虫鱼一样生命”是幻境？
我想要饮下那杯独酒的时候，一个人，一个在陌生人之后的男子，依然以一个陌生人的形式，在我的故事里浓墨重彩，并很肆意的深入我心，之后流离颠簸在锁定的初恋日记内部，翻看之后，仍旧会弹泪。
回到旅馆的时候，已经是晚上九点了，我躺在床上就睡着了，床会咯吱咯吱的响，很苦涩的声音反而叫我睡得更香。梦里，我还是在读书，很用心。要按照周公解梦上说的，我这些天会交桃花运。什么嘛？没有那种可能，周老骗人呀！我脑子里挣扎会，又睡着了。
