我不想说我当时回到家里的心情。害怕看到那么优秀的父母失望的眼光，甚至他们叹一声气，我都觉得无法承受，十八年湮没在掌声中的自尊心让我无法接受“不认同”。
我在门口等着哥哥开门，紧张得发抖，首先我觉得我不能道歉，我也不理他们，对，就这么做，我要他们反省一下子，反省反省他们对我的约束有多么荒唐！
门开的一霎，我的心沉重了，因为屋里根本就没人……
……呵呵，我该不该庆幸我不用费尽心机去面对他们呢，还是……他们已经对我彻底失望呢，还是为了让我安心复习不再折腾？我不敢想象。那个时候我终于明白，自己是需要他们的——妈妈，爸爸。
高考，我从来没有想过，会对我的人生产生那么翻天覆地的变化，会让我经受那么多匪夷所思甚至是可怕的事情，也许当初只差两分就能进清华的我，选择稍微低一档的学校还是不错的，可这一切没有后悔药可吃。有遗憾，但绝不后悔。
逃了半个月的课，可课程对我来说不算太难，我记得回去后理综合一直是年级第一，可就是高考的时候理综合的分数跌到了年级四十五名，遗憾的与清华失之交臂。
同班的同学给我起过一个外号——战神，可这一次战神失手了。毕业的同学聚会我也没有参加，我就带着自己可怜的自尊心害怕周围人的幸灾乐祸。我承认当时的自己近乎于神经质，害怕别人问起考了多少分，被哪所大学入取了……
报考志愿的时候，我填了全省一本里最普通的——东航。
东航是李良树的梦想，记得他那时总是自己念叨：“清华我还是不奢望了，能考上东航我就很满意了，我可没有办法和战神比啊。”之后会努力听我给他讲题……
一切的决定都是我一个人做的，没有考虑任何人的意见。妈妈当时要我报金属材料专业，她是金属材料的博士，又在中国科学院金属研究所工作，希望我以后能和她一样在科研领域做出一些成果，可我回绝了，唯一的原因是：我不喜欢。
我承认，现在回想那个时候，顽固不化的自己有那么一点儿可恨，单单就是为了家人能够高兴，金属材料也是我最好的选择，更何况以我母亲的水平，我不用担心考研的时候没有人辅导，找不到出路的时候没有人指点。是我自己把自己逼上了另一条路，没人能告诉我，怎样走才正确，我只能靠我自己。
其实那个时候唯一的想法就是不要任何人介入我，哪怕是错，也要错到底才回头，因为是我自己的选择，结果无论好坏都没有理由埋怨任何人，我绝对不会给自己机会去后悔。
东航在沈州的西北郊区——阜州，远离父母的我并没有喜悦。以前他们再忙，我都能够找到他们。从我的学校坐公交车就可以到妈妈的单位，哪怕她在开会，在工作，能看见她，喝她泡的茶水，心里也好快乐。即便她那么管束我，不允许我解放天性，可我始终知道她是在为我好，回想高三那段叛逆的日子，我不敢想她为我白了多少根头发，****多少心，生活即是再压抑，得到妈妈的认可也是我最开心的事。
我没办法解释一段时间之中想法为什么会如此天差地别，他们做火车离开的那天我哭得像条狗一样。我不愿意矫情，也没法说“可不可以再留几天”身上背着千金重担的他们一起送我到学校，我已经很满足了，虽然脸上还绷着，可是心里真的，好暖。
同寝室一共是四个人，上床下桌，环境差得要命，我不怎么说话，临床是一个文静漂亮的农村女孩徐莹莹，对床是阜州的本地人——御姐范儿的姚晓航，斜对床是沈州的老乡，白净的小萝莉——姚跃。
我最讨厌的军训在报道两天后就开始了，虽然老爸是军人，但我也无法接受晒在太阳底下练队列，如果能教教格斗，野战什么的另当别论。
在新环境里我也得了个新外号——二哥。寝室里我排老二又无法接受“二姐”这么直白土气的外号，只好“混淆性别”建议大家叫“二哥”好了。
军训的这几天无聊的过着，听着教官吼着：“向左转”，“稍息”……大脑一片空白。
如果不是我在早上升旗的时候看到了疑似我哥哥的人，我真的就平淡的过完了这半个月的军训生活。这厮，到底是不是周殿臣，他应该在部队的啊？脑子里跑过无数个问号，可一切都要等到午休的时候再说。
