说出行之前我先介绍一下背景资料。就拿我住的阿纳姆市来说吧，我给这个城市下的评语是：天无三日晴，地无三尺平。说良心话，这还纯粹是为了写出来好看，严格地说它是天无一日晴，冬季也像六月天说变就变。这很好地解释了为什么天气是荷兰人谈话的第一大主题，因为一天能提供三四个谈话素材。早上起来看到蔚蓝的天空上飘着朵朵白云，于是你决定洗个脸换件光鲜的衣裳出门晒晒太阳，当你刚把牙膏挤到牙刷上，蔚蓝的天空已经成了灰色。如果你是一个悲观主义者，脆弱的小心灵很容易受天气影响，那么24小时之内天气可以让你走完喜怒哀乐全部的心路历程。如果你是一个乐观主义者，那么即使睁开眼睛发现阴云密布，你仍然可以哼着小曲儿准备出行，就冲这份自信，老天也绝不会让你失望。
荷兰向邻居德国学习，做事严谨，拿天气预报来说，是以小时为单位预报的。你可以登录天气网站，清楚地知道几点到几点老天爷是副什么嘴脸，便于及时应对。千万别跟老天叫板，吃亏的一定是你。举例说明：话说有一天我在阳光中醒来，在心里歌颂了一下美好的冬日暖阳，就想效仿荷兰人去树林里散个小步。天空真的是湛蓝一片，怎么都看不出来有下雨的迹象。但不幸的是，我是一个散漫的人，一个散漫的人要是忘记看天气预报，上帝都会原谅的，最多也就是让我吃点小苦头。于是我精心地收拾了一下，特地带上了一本打死也看不懂，但是看起来特深奥的书作为道具，扭扭搭搭地出了门儿。我到Sonsbeek大公园，也就5分钟的路程。就算在路上还看了一会儿蚂蚁上树，到公园也不过用了10分钟，在俺视线范围内老远看见一个帅哥朝这边走来，俺还没来得及找一个显眼的地方坐下摆出苦读的造型，天就开始飘起了雨丝。雨中读书看起来不是有点而是非常二百五，我只好躲在树下安慰自己：没事儿，一会儿就又晴了，还有机会！过了10分钟，雨真的停了，改下小冰雹了。于是俺苦着脸灰溜溜地滚回了家。
我虽然是一个散漫的人，但是这不妨碍我同时也是一个爱钻牛角尖的闲人，不是标榜你们天气预报准确吗？我看你能多精确！散漫的人没安好心地仔细研究了一下天气预报，据说今天晚上10点会下雪。散漫的闲人在晚上9点的时候就坐不住了，频繁地往阳台上跑，到了9：45，散漫的闲人露出了狞笑，下啊，你倒是下一个我看看哪，月明星稀看你怎么个下法儿！在这一会儿时间里，我精心构思了如下画面：一个离死不远的女子（不过脸色不像，没关系，回头化个颓废妆，涂个白嘴唇儿）希望在雪夜与爱人回忆共同走过的漫漫长路……可是该死的天气预报……失望之余，该女子一口气儿没上来，差点死翘翘。所以该女子的家属（还得想办法说服我先生跳出来充当主力）决定起诉气象预报机构，要求巨额精神赔偿。我被发财梦激动得心花怒放，直到雪花落在脸上才清醒过来，一看表，10：05分！事实教育了我，人不要老跟天过不去，尤其是像我这种指望靠天发财的人。
说完了天，再说说地。俺们这疙瘩是有上坡，下坡，有小山有平原，除市中心以外，街道都是碎石和地砖铺就，要是穿了一双细高跟鞋出门，一步三摇不说，还得时不时把鞋跟从某个砖缝里拔出来，再说在遇到“地雷”时也不方便你敏捷地向左或者向右跃起再转体几周半。每天出门的时候我就仿佛回到了童年，豪情万丈地唱着歌就冲出家门了：……钟声当当响，乌鸦嘎嘎叫……这里的乌鸦一点儿也不体谅迷信的中国人，满天乱飞。狗爷爷们更是肆无忌惮，随地大小便，这就是传说中的地雷，三步一小堆，五步一大堆，要眼明腿快才能防止中弹。如果用这些来预知凶吉的话，就别过日子了，一天比一天倒霉。
我以前一直想着国外都是飞机大炮，先进得没有边儿，洋鬼子们出门不开坦克简直对不起我的想象力。到了荷兰，怎么感觉这么亲切呢，大街小巷都是骑自行车飞驰而过的英雄儿女。
荷兰的自行车座儿都很高，人几乎是直立在上面，风驰电掣，潇洒得很哩。尤其是MM们骑车，由于她们多穿低腰牛仔裤，用力往坡上骑的时候，那可是春光无限啊，小腰左一扭右一扭，大PP也跟着左一晃右一晃，动感十足，大饱眼福哦。有一次一个时尚MM在和一个大坡较量，动作幅度是相当的大！胸前波涛汹涌，尤其是可爱的PP随时像要从那个低得不能再低的裤腰里挣脱出来。我在她身后看得直揪心哪，既担心她走光，又怕她不走光，心情很复杂。更有专业自行车手，穿着让人面红心跳的紧身衣裤，头戴头盔，呼啸而过，速度惊人，耐力更吓人。荷兰人身体素质比较好，上至老妪下至幼童，几百米的大坡，呼哧呼哧直冲上去，毫不畏惧。我这个没出息的，稍微有点坡度就早早地改为推车步行，还累得上气不接下气，丢人啊。我们住的位置比较高，骑自行车去市中心，出溜一下就到了，全是大下坡，最多5分钟，回来则需要5倍以上的时间，实在是骑不上来。来回的巨大反差让我备受打击，宁可选择走路。
还有一些很另类的交通工具，比如外形像小火箭一样的摩托车、躺着骑的自行车，还有巨大无比的摩托车。当行人、汽车还有另类交通工具一起出现在街头时，我可以高兴地告诉你，走路的人是大爷。在没有红绿灯的地方遇到汽车，汽车司机会在10米以外减速，并做手势请你先过；在有红绿灯的地方，只要胆大心细，可以和在中国一样随便乱过，区别就是危险系数大大降低，汽车早早就停下来给你让路。我一开始很遵守交通规则，老老实实等绿灯，后来发现他们自己都随便乱过马路，也就放松了对自己的要求。欧洲人其实也有让人觉得不顺眼的地方，不仅有乱过马路的，还有随地小便的呢，好多“地雷”疑似人类行为。荷兰人家把猫啊狗啊完全当自家人看待，而且是长辈级待遇，所以我也尊称它们为猫奶奶、狗爷爷。狗爷爷很有威严，很少有叫唤的，一看就知道日子过得不错，所以心情好，看什么都顺眼。狗爷爷们走到红绿灯前还会自动停下来，狗模狗样儿地看红绿灯。
很多人出行乘公交车，公交车四通八达，非常准时，有像火车一样的时刻表。车里很干净，上车买一块钱的车票，也可以买联票，估计能省下不少钱。坐公交车的人不多，各个优哉游哉的。
然后就是汽车，先声明我对车完全是白痴，很多车叫不出名字，俗不可耐地只知道大奔和宝马，可惜在街上没看到过几辆。但是出租车除了大奔就是宝马，全市仅有十几辆出租车，还不是随时开上马路等着您老招手的。他们都集中在火车站，需要的话要么事先打电话预约，要么麻烦您先走二里地出现在他们眼前。车费很贵，不到两公里6欧元，还得另给司机小费。平时路上见得比较多的就是桑塔纳和奥迪，很多都是在国内很眼熟的车。还有一些车像小玩具一样，应该是老爷车，它们那么可爱，我见犹怜，所以我给它们取名叫“弟弟车”。弟弟车造型卡通、色泽绚丽，还有很多涂鸦，很讨我这种俗人的欢心。弟弟车小得不得了，一个人塞进去都够呛，不知道人高马大的荷兰人是怎么把自己装进去的。弟弟车徜徉在车流里一点也不自卑，透着一股子自信和率真，真是越看越喜欢。路上有了弟弟车一下子就生动活泼起来，远远看去，不是冷冰冰的一辆车，更像是一个可爱的小童在蹒跚学步。
公司同事家都不止一辆车，他们在车上装了GPS卫星导航系统，全欧洲能通用，也许能指导你走得更远，直到天边。这个导航系统可以精确到某国家的某城市的某街区，一个同事就是把我家街道和门牌号输进去，然后让它一路指引着从另一个城市开到我家楼下。它会用语音提醒你在哪里上高速，在哪里要拐弯。它也会抱歉地通知你：你刚才不听话让你拐你偏不拐，现在已进入比利时境内，再不听话就要开到法国去了。有一次一个同事要去3个地方，他按照铁路线输进去地名，然后沿着公路行驶，结果一路上就听得这个导航机不停地叫“错了，错了，错了”。他只管沿着高速走，随便导航机自己叫去，没把导航机气得瘫痪也真是不容易，直到他到了目的地，导航机才不情不愿地说了一句“到了”。
荷兰的铁路线十分发达，坐火车就像坐公交车一样方便，若是购买了铁路打折卡，一年内购买火车票都是4折，可以3个人同时使用，很划算。火车站也是全自助，自己去售票机前买票，自己去找个检票机打个标记。火车站是全开放式的，可以当它是人行通道。火车非常准时，火车时刻表也详细得很，在网上可以查到，能具体到几站台。这就极大地方便了大家到处流窜。就算听不懂荷兰语报站名儿，仅凭列车运行时间也能坐到你要到的地方，因为国外的地名不好记，又怕弄错，所以我就这么记：当我坐上车14分钟以后，我要下来，从4站台走到7站台，等6分钟，再坐上另一趟火车，23分钟以后下车就到了。正当我自鸣得意准备大力推广时，我这个文盲识别法却被现实无情地否定了。
