再有几天，就要放暑假了。我想我也该走进教室，和同学们告别一下，毕竟下个学期来了，我就不能继续给大家上课了。
我就是这样一个人，表面上总是凉淡如水，而内心里总是会去在乎。每一次，我都决定了要对学生们严厉点，可临到头却仍是化为了温和。当我心里的感情惨淡得像风，一看到学生们对我的热情，便又觉得温暖起来。
环顾一下可爱的教室，我知道我必须要和这里说再见了。这里风景如画，一颗又一颗锦绣的爱心向我眨眼。这里的每一面墙壁，每一块地板，每一个小小的角落都在向我诉说着勤奋、坚持、努力，还有数不尽的欢乐和爱……而我呢？却只剩了一颗灰暗的心，什么也感受不到了。
本来想告诉同学们自己下学期不代他们了，然而终究没有说出来，那么多可爱的学生，我一一望过去……“再见了，同学们！”我在心里默念着，然后下定决心，离开了教室。接着，我的感情彻底崩溃了，泪水很不争气地流到了嘴里，苦涩的味道。
生命的意义到底是什么呢？是给予人爱吗？如果是的话，我的爱就只能给了学生，哪怕穷尽我一生的努力。我希望我的爱会生长，可是现在连萌芽都让人给剪掉了，又何谈生长呢？
以前，爸爸在，在大树的庇护下，当然不会感觉到风吹的痛苦。而如今，将自己摆放在蓝天之下，无所倚靠，世态炎凉便渐渐浮出水面！今后，我只能靠自己了。
忽然觉得自己没有归宿感，但一直以来都是有的。隐隐觉得到了离开的时候了，原本像家一样的感情，突然不存在了。虽然我没有每时每刻想这件事，但是那种被迫分离感一直藏在我的潜意识里，于是慢慢觉得自己的离开是理所当然了。
天仍旧不紧不慢地阴沉着。整整三天了，我闷在房间里都没有见过太阳，但说实话，我其实并不十分想见它。我喜欢现在的感觉，一切都被笼罩着、压抑着，让我觉得光明在自己的身上荡漾。空中飞过的鸟儿，偶尔传来的鸣唱都是为我。而且，雨将至，一切污浊的、不堪的肮脏都将在雨的倾泻中流于无形。
如果真的有那么一天，离开这儿，会多么留恋！再也不能平静地坐在窗户前，看着风穿过操场，再也不能坐看雨儿溅开点点水花；无法听不远处教室的书声琅琅和喧闹声；无法看学生们年轻的身影上跳动着的美丽的青春……无法体味拥有这一切平凡时的幸福与满足。
放暑假了，我没有和任何人告别，便离开了。
蓦然间回到了家里，一下子远离了在学校“夜阑卧听风吹雨”的日子，而可以在家里享尽所有的繁华，还有些不习惯。早晨下了一点雨后，便没有再下过，麻雀们叽叽喳喳地飞来飞去，抖落满树的水珠。云也不那么厚了。就在那样的天气里，听一听风，捋一捋头发，觉得平凡的日子是那般美好！
坐在窗前，凝望着生活，看流云如缓，人心浮动。但觉世事沧桑多变，许多光景已物是人非。踌躇间，自己的一切依旧如平静的春水，缓缓流动间，品赏湖光山色，波澜未起，宠辱不惊。
当人们活得没什么企盼时，便快到了他人生之路的尽头。我正是这样，没什么企盼，没什么真正的快乐，一点又一点地消耗着自己的青春和生命。
妈妈又开始埋怨我了：“子衿，你就是把你那些学生看得太重，即使把他们教得再好，又能怎么样？如果你自己的身体垮了，自己的婚姻耽误了，那才是大事呢！”
我要怎么跟妈妈解释呢？与学生们在一起，我忘掉了世间的一切烦恼。那种纯真的欢乐无时无刻不在感染着我，让我有点浑浊的心如同又一次荡涤过了清澈的泉水，重新变得纯净、透明。做一个无忧无虑的人，对我来说是最快乐的，可也是一种奢望。我不想去沾染社会的各种陋习，也不想与那些人交往。而学生们却可以轻易地满足我这个愿望。他们如出水的芙蓉，我跟他们在一起没有距离，不必考虑该怎么说话，没有勾心斗角，天性的率真尽显于斯。与学生们在一起，不仅不会耽误我，反而会使我的生命达到一个高度，会彰显我生命的意义。而这，妈妈是不会理解我的。
我在苛求生命的纯洁，正因为是苛求，所以会有重重的阻力。可是，转念一想，现在我已经落到了这种境地，说这些还有意义吗？
吃过午饭，妈妈又开始找我谈话了：“子衿，上回那个女孩，人家父母打来电话，要求你去人家家里一趟呢！”
“妈，我一点儿心情也没有。”我说。
“你做什么了没有心情，这个家什么事让你操过心？每天吃了睡，睡了吃，就是捧着那两本书过日子，你是不是计划和你那书结婚哩？”
“我……”我张口结舌，说不出话来。
然后，妈妈便开始了对我的责骂，骂得我坐在沙发上一动也不敢动。后来，这种骂更是上升为一种对全家人的抱怨：“唉！我每天侍候完老的，侍候小的，可谁为我想过呀！”我的许多旧账也被翻出来，我只有一味地忍气吞声。
一片叶子被风吹落了，在风中打着卷，由它摆布着。
而我，也像它一样，无奈地忍受着生活的煎熬。
为什么，所有的人现在都来逼迫我，难道我欠所有人的债吗？我就像一个满身罪孽的人，只能在忏悔中接受人们的指责，整个天空都变成了黑暗的。
家里已经没有了一点安定祥和的氛围，像大战在即的样子。
我想读一会儿书，写一会儿字，都已成为一种奢望。对于未来，没有一点真正的期望，生亦何欢，死亦何苦，仿佛看透了一切。而这又对谁去诉说呢？漫漫心路，只有自己知道。当然，我还知道，自己现在是这个家里最令人厌恶的角色。
晚上，爸爸来到我的房间里：“子衿，今天我们父子俩好好谈谈！”
我躺在床上，望着天花板发呆。
“你知道吗？你妈为了你的事，每天晚上睡不着觉，半夜里经常说着梦话就醒了，一夜里能醒五六回。现在整个人都瘦了一圈，都快病倒了！”
我眼角开始有泪流出来。
“那个女孩，我们去打听过了，人很实在。结婚不能只看外表，贤惠才是最重要的。而你作为一个男人，要有责任感，我和你妈都老了，我们都盼着你早点儿结婚呢！”
“爸，你别说了，我知道了！”我一直对结婚很抵制，但爸爸把话说到这个份上，我没有退路了。亲情是沉重的，父母的爱我无以为报，就尽力满足他们的愿望吧！现在只好向身边的一切我所不情愿但又无力改变的事情妥协，包括自己的婚姻大事，我已没有办法说服任何人，包括我自己都非常非常累了。
残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己，基本上我还算一个孝顺、善良的人，这一次，我只能伤害自己了。就这样向命运屈服吧！
两天后，我又见了那个女孩。哦，对了，她叫秦媛！
我先是把她接到了家里，中午和父母在一起吃饺子。然后，我又去见了秦媛的父母，秦媛有一个哥哥，所以她父母年龄都不小了，基本上算老头儿、老太太级别了。他们在问过我一些必要的问题之后，就闲聊起来。
我干坐着，什么也不会说，也不想说，犹如在经历一个干瘪的梦。
我的快乐在哪儿？我应该是快乐的呀！可是，我怎么会心如死灰呢？
朋友曾劝告我：“婚姻是一辈子的事情，不能将就。因为两个人在一起，不是过一天、两天，而是要相守一辈子。所以，一定要慎重。”那么，我现在在做什么呢？
我像一个陷于沼泽中的求救者，所有的人都在岸上笑着看我，我无奈地在其中挣扎，却只有越陷越深。
那条父母为我安排下的光明大道，于我来说不过是一条不归的后悔之路。
